А может короткие анекдотики расскажете?

Звонит парню:- дорогой, извини что вчера назвала тебя ебанутым.. - Ни чего, ты ведьсо зла. - Дорогой а что у тебя там так громко шумит? Ты в метро? - Нет. Я сороку в блендере перемалываю.

Две еврейки-соседки
-Сара, ты что, заболела?
-Ита, с чего ты взяла?
- От тебя вчера врач выходил.
- Ита, я же не говорю, что война началась, потому, что от тебя полковник вчера выходил.

Сидят два мужика на скамейке,один говорит- Да... Второй вслед-ДА., подсаживается третий и говорит что да.. то да. Мужики в голос -Пшол вон. Третий за что? Много говоришь слышит ответ.

Жена мужу утром, уходя на работу:
— Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж: — Водку-то зачем?
Жена: — Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же «Вот кусок мяса — пожаришь

У пид0ра схватило в такси живот. Его друг проводил в кусты. - Ванечка, любимый, я же говорил, что беременна, а ты не верил, вот, ручки ножки торчат. - Противный, ты на лягушку наср@л.

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

Абрам, я дала маху. - Сарочка ты не виновата. Этот Мах, он тебя принудил, он такой негодяй, я ему в морду дам. - Абрам, ты не понял - я потеряла тысячу рублей - Лучше бы ты дала Маху

буль буль про водолазов .И на Украинком стоят 2 кума на разных частях реки 1 кум говорит 2 кинь топор дров нарублю 2 1 лови куме и кинул тот гык ты чого гикаешь кажи зловив чи ни

Приходит женщина с заявлением в милицию, мол деньги из бюстгальтера вынули,ее спрашивают ,а вы что не чувствовали ,как он лез,в ответ я же думала он с хорошими намерениями)))

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

1.К визиту президента в больницы завозят здоровых больных. 2.Женщин с красивыми ногами кормит то же,что и волков. 3.С точки зрения смартфона ЧЕЛОВЕК - РАЗРЯДНОЕ устройство.

Психиатр спрашивает у больного сколько будет 1+1, тот отвечает 3. Понятно, у другого, тот коворит 27, ясно у третьего, он отвечает 2. Как посчитал? Ну если от 27 отнять 3 будет 2...

Объявление на столбе: "Пропал бульдог. Нашедшему... Царствие Небесное!"... Умная собака—поводырь из—за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!...

Приходит дед к доктору...
"Доктор,помогите,когда я занимаюсь сексом у меня в ушах шумит..."
Доктор-"А сколько вам лет,дедушка?".
Дед-"85"
Доктор-"Это аплодисменты,дедушка!!!"

Армянин заходит в купе. Женщина в купальнике разглядывает свой загар. Испугалась и говорит армянину, чтоб вразумить его: шпрехен зи дойч? Армянин сразу: "Конэшно буду"

• - Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

В Шереметьево встречаются 2 еврея. Один летит в Израиль, другой-вернулся из него. Зная об этом и глядя друг на друга они делают знакомый нам жест,крутя пальцем у виска.

Одеса. Зять говорит теще: - Мама! Ви таки знаете, шо подглядывать в замочную скважину неприлично? - Ой, шо Ви такое говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?

Звонит подруга подруге Валь пойдём по магазинам по лазаем Тань я не могу на прыбалку еду Ты рыбалкой занилась? Да первую рыбалку ловила теперь смужиками водку пью!

у меня вчера был незабываемый романтический вечер: Она- в роскошном нижнем белье, на шикарной широкой кровати, я- в семейных трусах, в доме напротив с биноклем!