А может короткие анекдотики расскажете?

Встречаются два одесских еврея... - Представляешь, Изя, я вчера довел женщину до оргазма только одним своим голосом... - Фима, шо то я не пойму... Ты шо... Ты туда кричал?

– Из каких источников Армянском радио черпает анекдоты?
– Из хорошо декольтированных!
***
– Что такое семейный подряд?
– Он – всех подряд; она – всем подряд.
***

стоит трактор - возле супермаркета !!! - колеса - литые диски !! - стёкла - затанированы !!! весь - хромированый !! ну это все фигня - вы еще - тракториста не видели )))))))))

Ночью, зимой, в крестьянскую избу стучатся и спрашивают---ВАМ ДРОВА НУЖНЫ??......Им отвечают----НЕТ, НЕ НУЖНЫ!!..............Утром встали, вышли во двор----ДРОВ НЕТ!!!!...)))))))))))

Насколько, все-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что выражение "Пора валить!", сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?

"молодой мужчина не хочет изменять жене...но не может,а старый мужчина хочет,но не может" самый короткий кот.знаю,называеться - трагедия мужчин

Учитель: Александр Македонский купался в реке Тибр. Когда вышел - нет одежды. Так появилось слово "стибрить". Вовочка: А из Пизанской башни ничего не пропадало?

Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:-А как нас там будут звать? Заяц:-меня Зуй, Волк:-А меня Вуй, Хомячок:-я наверно в Китай не поеду.

Ок) Кинотеатр, перед показом идет реклама зубной пасты. Диктор: У акулы 3000 зубов, у человек 32 зуба, у панды 26 зубов. Мужик встает и на весь зал: О Боже, Я ПАНДА!!!!!

Муж (вертится у зеркала)
- Любимая, я схожу с друзьями в баню? Потом бильярд, пива попьём... В-общем, утром приду.
- Иди, дорогой. Никто же тебя за рога не держит.

Один парень пришел в магазин и спрашивает у продавщицы шоколадку и десять презервативов , а продавец отвечает ему :-за одну шоколадку , столько раз не дают ..

Супружеская пара занимается любовью.
Девушка:
— Давай, давай... О! Левее, левее! Вау! Чуток пониже...
Мужчина:
— Детка! Мы занимаемся любовью или паркуемся?

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

​Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается и будит другого:
— Ты че? Зачем сеть в поле поставил?
— А че я то? Где ты греб там я и ставил.

свежий: учитель на уроке физики-берем ибанитовую палочку,ибанитовую воду,вставляем ибанитовую палочку в ибанитовую воду...возглас,-учитель ,а не ибанет...

За столом на свидании мужчина говорит женщине:
- Извините, но по фото с сайта знакомств я Вас совсем не такой представлял...
- Да Вы пейте, мужчина, пейте...

Мужчина пришел в роддом,выходит медсестра,выносит ребенка,говорит - Поздравляю,у Вас сын , 3700( вес), ОН достает кошелек и говорит - Ну,не так уж это и дорого

Мама на кухне крутит фарш. Дочь говорит:
- Мама, это Петя! Он будет жить с нами!..
Мама, не отрываясь от мясорубки:
- Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...

ПРОСЫПАЕТСЯ МУЖИК УТРОМ С БОДУНА, ЖЕНА РУГАЕТСЯ ПРИШЕЛ ПЬЯНЫЙ В ХЛАМ НО ПОЧЕМУ СПИНА ВСЯ В ИСЦАРАПАНА НЕ ПОВЕРИШЬ МИЛАЯ ИДТИ НЕ МОГ ОРЕЛ В КОГТЯХ ПРИНЕС

В московском зоопарке рацион ёжика — 84 рублей в сутки, а осла целых 87 руб. Потребительская корзина россиянина 86 руб в сутки.

УЖЕ НЕ ЁЖИК, НО ЕЩЁ НЕ ОСЁЛ!