А может короткие анекдотики расскажете?

— Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
— Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.

Хитрая какая...а потом выпустишь книжку и заработаешь на наших анекдотов себе состояние.....Хорошо, 30% тебе ,остальное мне и на не предвиденные расходы.

Два одессита на лавочке.Скажу вам Фима старость это когда из всех половых органов только глаза работают. Да ладно вам Яша, взгляд то пока ещё твердый!

…
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях, пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай, трусы как рукой сняло.

Каждый год то свиньи, то собаки. Но если вы живёте не одна, он всё равно остается годом козла..Я сама сегодня написала это очень жизненный анекдотик!)))

- Марья Ивановна , вот когда я вырасту и стану знаменитым , вам будет стыдно за двойки , которые вы мне ставили !
- Путин , перестань паясничать !....

Лето. Жара. Идёт ноль. Цифра такая. Навстречу ему восьмёрка. Он посмотрел на неё, и говорит:"Ёёёёё-моёёё.... Такая жара а они ещё любовью занимаются!!!"

Едут в трамвае на свадьбу друга два одесских еврея: -Моня, а ты сколько молодым положил в конверт?-И что, по твоему сам конверт уже ничего не стоит?!

жена собирается на корпоратив, перед зеркалом прихорашивается...поворачивается к мужу...
- ну как я выгляжу?
- так, что сейчас дома останешься!

Когда падала звезда, один оооочень злой мальчик, загадывал падение еще одной звезды... Таким образом за выходные он уничтожил цЕлую галактику!!!

Интеллигента зажимает дверьми метро. Он - "Откройте, пидоры. Бля, сука, помогите!!!" Двери открываются, он падает в вагон. "Простите, был напуган!!!"

Пациент приходит к психологу, и говорит: - Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?

Звонит один друг своему другу.Занят? Да!Чё делаешь? Блезняшек трахаю. Красивые? Да. А как ты их различаешь? У Светы глаза зелёные,а у Серёжи член.

- Андрюш, а ты помнишь, как Шарон Стоун в "Основном инстинкте" ногу на ногу перекидывала?
- Конечно!
- А вот за сметаной, млять, он забыл заехать!..

Пожалуйста. Хоть сто анекдотов: Жена мужу ночью в постели: - Ты спишь? Муж: Нет. - А хочешь? Муж, возбуждаясь: Еще как хочу!!! Жена: - ну так спи уже!!))

женское-есть мужик...есть куча проблем...Нет мужика есть всего одна проблема! Нет мужика!!!... ..Лев -Царь зверей!!!...-Это пока Львица не проснулась!!

идёт пьяный мужик держится за забор видит лежит пьяный и говорит ему у пьянь валяешся тот отвечает через шаг забор кончится на пару приляжеш .

— Люся, где ты вчера ночью была?
— По району гуляла.
— Он же неблагополучный!
— Ещё какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!

Ввожу в гугл: Насадка для пылесоса.
Гугл поправляет: Для носа.
Я: Насадка на пылесос для...
Гугл: Соплей!
Я: Фиг с тобой, показывай, что это!

Роза Львовна кричит из окна:
— Сёма, иди примерь сандалии.
— Это которые папа купил?
— Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!