Расскажите мне анекдотик стишок или что нибудь смешное позитивное?

Заяц бежит по лесу,смотрит-фура с водкой опрокинута,подошёл,стакан выпил-вырубился.Идет лиса-водка,заяц -закуска,бутылку выпивает-вырубилась.Идет волк-водка,закусить есть,и баба тоже.Литр выпил-в отключку.Медведь-водка,закуска,баба,и подраться есть с кем.Ящик выпивает,отрубон.Заяц очухался,думает-как с лисой...шалил-помню,как с волчарой дрался-помню.Медведя -то зачем тронул?)))

Куны не нужны
Кричит юная гейша
В обнимку с котом.

понятно...ну ничо бывает. главное живой..

)))кому-то я живой пригодился..

Техасс. Саванна. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины.
Мужик голосует и видит притормаживающий Форд, в котором сидит жгучая рыжеволосая девица.
Мужик спрашивает: "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
Она отвечает: "А Вы в нефтяном бизнесе?"
Мужик отвечает: "Нет..."
Она закрывает дверь и со словами "Извините" уезжает.
Еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в черном БМВ.
"Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?"
"А Вы в нефтяном бизнесе?"
"Нет"
"Извините" и уезжает....
Еще 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на красном Феррари. Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, вобщем, мечта...
"Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
"А Вы в нефтяном бизнесе?"
Мужик, подумал: "Блин, ну не стоять же мне здесь вечно" и говорит:
"Да, я в нефтяном бизнесе"
Блондинка "Ох! Конечно! Садитесь!" и распахивает дверь.
Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона.
Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно..., на себя..., на блондинку... и говорит ей:
"Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!

Я троллю пожелание написала в своей странице!

Японцы изобрели часы,услышав мат перескакивают на минуту вперед!решили попробовать,повеселиться усеья в баре,через сутки приходят,часы спешат на пять минут!повесели в Америке,через сутки приходят, часы спешат на 40 минут,ну и решили повесить в Росси в баре,через сутки приходят,часов нет!!!)))))у бармана спрашивают,а где часы?мы оставляли для опыта,барман удивляясь, аааааа так это были часы?)))а мы то думали НАХУЯ нам зимой винтелятор))))))))))(

Что ж ты за скотина-то такая бессердечная?! Ты вообще замечаешь хоть что-то, кроме своих козявок в микроскопе?! Почему у всех баб мужики как мужики: на рыбалку ходят, в танчики играют как люди – один ты как урод, со своими козявками!

пришли четыре монашки грехи исповедовать к попу,первая- свтой отец я согрешила, член мужской видела. поп-прочитай 10 раз аве мария и иди в том боченке глаза сполосни святой водой. вторая- святой отец я член трогала. поп= прочитай 20 аве мария и иди в том боченке руки сполосни.. четвертая-святой отец.я не знаю что вы скажете,но после третьей я в том боченке рот споласкивать не буду))))))))))))))

Умер В. И. Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
— Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.

Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:

— Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?

Бог отвечает:

— Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет, и вообще я на партсобрание опаздываю.

Заполняя в резюме графу "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества всегда хочу добавить "...когда выпью"))))