ВСЕМ спрашковчанам -- ПРИВЕТ и ХОРОШИХ ВЫХОДНЫХ! А давайте, поразвлёкаемся: анекдотиками обменяемся (только не похабными!)?

Один из древних анекдотов. Послали Петьку с Василием Иванычем целину осваивать. Вроде как все нормально - работают люди...Токо вот вечером Петька дома сидит - заветы Ильича учит так сказать, а Василь Иваныч куда то каждый вечер - шнырь и приходит на рогах ну просто лыка не вяжет))) Ну решил Петька проследить куда тот вечерами шляется. Увидел что тот в заначке берет бутылочку пустую и к вагонам желехнодорожным...Петька отсиделся подождал пока тот уйдет пошел между вагонами... Глядь-Ешкин кот!!! Спирт! С2Н5ОН...Ах ты ешкин кот! Щас я те устрою загадку! берет стер С2Н5 вот теперь догадывайся где твой вагон! Довольный вернулся! На следующий день вечером Василь Иваныч опять шмыркнул Петька сидит в предвкушении ...Бац - опять в зюзю! Да что такое екрный бабай! Раскрывает карты Василь Иванычу- Ты где опять набрался то? Тссс Петька! Стратегическое горючее надыбал...иииикккк! Токо вот пришел сегодня а мово вагона походу не могу найти -там чего то написано было ...хожу хожу потом смотрю вроде он вагон - подхожу написано: ОН !!! попробовал -точно он, родимый иииик!!!

))) А покороче нельзя? –Пришла соседка, ругаться. Говорит, что моя собака гналась за её сыном на велосипеде! Послал её на хрен!.. Нет у моей собаки велосипеда!!! 

ОТ МЕНЯ: - Пришла соседка, ругаться. Говорит, что моя собака гналась за её сыном на велосипеде! Послал её на хрен!.. Нет у моей собаки велосипеда!!!

Сара, кто это Вам так подбил глаз? — Мой Абрам, кто же еще!.. — А мы думали, что он в командировке. — Я тоже так думала.

Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем. Родственники отвечают:
– Последняя воля покойного - чтобы вместе с ним похоронили все его деньги.
Еврей:
– Идиоты! Выпишите ему чек!

Муж кричит жене:
– Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
– Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!!!

Блондинка в очень расстроенных чувствах звонит в милицию . Ало ! Милиция ! Приезжайте скорее на улицу Кирова 28 . Здесь обокрали мою машину . Украли руль , все педали и панель с лампочками . И бросает трубку . Через 5 минут она опять звонит в милицию . Ало ! Милиция ! Я пять минут назад звонила вам по поводу кражи из моей машины . Примите отбой . Это я случайно села на заднее сиденье .

Хочешь ещё ?

Встретились три друа . Один говорит. Мужики , мне кажется что моя жена мне изменяет с сантехником . А почему ты так решил ? Ну я вот как то на днях пришё с работы домой , заглянул под кровать , а там какие то трубы , газовые ключи . Второй говорит . А вы знаете и моя жена мне тоже кажется изменяет с плотником . Пришёл я как то с работы заглянул под кровать , а там какие то доски , рубанок , струбцины . Третий говорит . Мужики , а моя жена кажется что изменяет мне с лётчиком . Как с лётчиком ? А с чего ты это взял ? Вот как то на днях я тоже пришёл с работы , заглянул под кровать ..................... а там лётчик .

Ой . Что такое ? ))) От чего грусть ? ))))

- Марк Аронович, а какой термин вы используете для синдрома "Седина в бороду - бес в ребро"? - Я это называю : "Прединфарктный кобелизм"!

—Сара, кто это Вам так подбил глаз?
— Мой Абрам, кто же ещё!..
— А мы думали, что он в командировке!?
— Я тоже так думала!… 

Вчера с братвой гуляли - душу отвели... седня вспомнить бы куда...

Идут Вини и Пятачек по лесу, молча, оба с похмела, вдруг Вини как врежет Пятачку - Ты чё? а ниче нефик молчать, фигню разную про меня думать...

Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем. Родственники отвечают:
– Последняя воля покойного - чтобы вместе с ним похоронили все его деньги.
Еврей:
– Идиоты! Выпишите ему чек! 

– Отвечайте, подсудимый, Вы почему убили супругу?
– Она стояла спиной, а в руках у меня была сковородка. Я не мог упустить такой шанс! )))

Кто сматерится-вон из класса! Ухожу, ухожу, ухожу...

–Ваш ребёнок у нас!
– Каковы ваши требования?
–Идиоты! Ребёнка забирайте, садик закрывается!

Пожарная? Мы горим! Принято. Как к вам подъехать? Шлемазл! На большой красной машине!

Пожарная? Мы горим! Принято. Как к вам подъехать? Шлемазл! На большой красной машине!

—Сара, кто это Вам так подбил глаз?
— Мой Абрам, кто же ещё!..
— А мы думали, что он в командировке!?
— Я тоже так думала!…

Зяма! Одно из двух: " Либо ты учишься, либо покупаем скрипку!

Если первую букву моего имени поменять,то будет муж.пол.орган._Хренов что ли?.-Ну почему же,Денис

или вот например....Разобралась в своей сумочке...вынесла три ведра мусора..

— Дорогой, ты купишь мне ковёр?
— Слишком большая роскошь, на метле пока летай!

-А почему Вы стали хирургом?....Ну для проктолога я слишком смешливый...а для гинеколога слишком влюбчивый...

когда жаришь рыбу....чтоб не пахло рыбой....надо жарить мясо...

–Ваш ребёнок у нас!
– Каковы ваши требования?
–Идиоты! Ребёнка забирайте, садик закрывается!

мужики выбирают пиво...к продавцу -Два "Козла"....продавщица...-Вижу....что пить будете?...

Умирает старый еврей и сын спрашивает у него о секрете заварки чая он умирающий говорит; евреи не жалейте заварки. Сема ты зачем взял новый пакетик чая??? так на старом оборвалась ниточка, так поц новую пришить не мог ??

-А почему Вы стали хирургом?
-Ну… для проктолога я слишком смешливый... А для гинеколога слишком влюбчивый!..

Утро в Одесском дворике. Соня а ты шо заболела, с чего это ты взяла ??? А шо от тебя каждое утро выходит доктор??? Если от тебя каждое утро выходит полковник я же не кричу на всю Дерибасовскую что началась война

—Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?
— Да знаете, русским мат как-то ближе!

Циля, а твоя Розы замуж выходит?? Потихоньку выходит

— Дорогой, ты купишь мне ковёр?
— Слишком большая роскошь, на метле пока летай!