Едет мужик на открытом Мерсе по Хай-Уэю. Ветерок дует, солнышко
светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где то 130 Км/ч).
Вдруг откуда-то вдруг появляется машина дорожной полиции и начинает
гнаться за мужиком. Он думает: "Я на такой машине! Не догонят...". Втопил,
скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте, и не отстает.
На спидометре 120 - полиция не отстает. Ну, мужик отжал Кик-Даун,
и набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться.
Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит к мужику и говорит:
- Добрый день Сэр. Я сегодня последний день на службе - ухожу в отставку.
Так что мне не очень-то хочется выписывать штрафы. Если вы придумаете
хорошее объяснение ваших действий - я вас отпущу.
- О! - говорит мужик, - дело в том, что неделю назад моя жена сбежала
с полицейским, и я подумал что мне пытаются ее вернуть...

Пришел молоденький грузинчик Гоги на права сдавать. Сидит такой прожженый Гаишник дядя Вахтанг. - Садись дарагой! Вот тебе задача: Едешь к примеру ты на машина, машина хароший красивий, смотришь в неположенное место переходят дорога две женщин. Один старый-престарый страшный как колдунья, а второй - Вах!!! Красивий как горная лань стройний свежий сама красота слюший!!! Вопрос: Кого давить будишь? Гоги подумал и отвечает:Красивую девушку зачем давить? Старую буду давить она все равно свое уже пожила...- Неправильно Гоги! Тормоз давить надо!!!

Прапор построил солдат на вечернюю поверку, а сам нажранный в стельку:
- Товарищи солдаты, почему так стоя кривите ?... э бля я не так хотел сказать ...
- Почему так стоя стоите !
- Потому что Земля круглая! - голос из строя.
- Кто это сказал?
- Галилей.
- Галилей, выйти из строя!
- Так он уже давно помер!
- Товарищ сержант! Что это за х...ня ? У вас люди дохнут, а вы не докладываете?

Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавший Иисус и, в изумлении, застывает в дверях. В доме - страшный беспорядок, все пьяные, грязно...
В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра:
- Пётр, что происходит?!
- П-п-пьём...
- Почему? Что случилось?!
- А-а-а... Да там Иуда что-то продал...

Согласно последнему независимому научному исследованию, сидение за
компьютером более четырех часов в день значительно улучшает зрение и
снижает риск заболевания геммороем. Независимое исследование было
профинансировано компанией "Майкрософт".

Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего? — Больше всего я мечтаю за платье… — За новое платье? — Нет, не за новое – за влезть в старое…

Тёща заходит в зал с метёлкой в руках . Зять лежит на диване . Спрашивает её . Мама Вы подметать будете или летите куда ?

Муж кричит жене: - жена, ты не знаешь, где наша старая пила? Голос тёщи: - Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!!!

А легко... - Вини Пух к розетке подходит и ехидно так - чё свинота, дохрюкался - замуровали

Ваш ребёнок у нас! -- Какие ваши требования?-- Идиоты ребёнка забирайте, садик закрывается!

Изя! Ви устроились? Работаете? Да, испытателем. И шо испытываем? Не секрет? Нужду!

— Дорогой, ты купишь мне ковер? — Слишком большая роскошь, на метле пока летай!

Дети долго смеялись над бубликом,не подозревая,что колобок смертельно ранен.

косточки, звёздочки, бантики в ряд - трамвай переехал отряд октябрят.....

Трагедия японской семьи Мать гейша,отец рикша,а сын Мойша.

У меня есть в телеграмме канал " Приколы" можно там

Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

пришла русалка к гинекологу.....

"Баня,через дорогу раздевалка".