Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац – корова выныривает:
– Мужик! Дай закурить!
Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.
– Ну, и спички давай!
Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:– Чо, хозяин, уставился? Я сама офигела!


– А меня Василий на рыбалку пригласил!
– Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
-Да-а-а? А я, как дура, червей накопала.


Раннее утро, на берегу пруда сидят два рыбака, ловят карасей. Вдруг откуда ни возьмись, распугивая всю рыбу, со скоростью моторного катера мимо поплавков невозмутимо проплывает тигр, заставляя рыболовов тихо охренеть. Первый спрашивает второго:
– Что это было, Петрович?
– Я, конечно, могу ошибаться, коллега, но по-моему это была тигровая креветка…

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом....А-А-А-А!.. Это что такое?.. НУ, конец.. В салоне гробовая тишина.Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все ерунда! Видел бы ты мои брюки сзади...

Умер мужик, приходит к богу, а он отправляет его в Рай. Мужику скучно в Раю. Смотрит вниз, а в Аду дискотека, пьянки , гулянки. Просит бога сослать его в Ад. А тот говорит " Не могу, ты же вёл правильную жизнь. Могу дать тебе ещё неделю жизни, если хочешь" Вернулся мужик на землю и давай карулесить. Пьянки, наркотики, а на последок старуху изнасиловал. Умирает и опять в Рай. "Как же так, ведь я столько за неделю грешил. Почему опять в Рай"?- спрашивает он Бога. Тот отвечает:" Вон та бабка, которую ты изнасиловал, она тебя отмолила

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

В купе едут монашка и проститутка.
На проститутке красивое платье, золотая цепочка и фирменные туфли.
Монашка разглядывает её и спрашивает:
- Сколько стоит эта цепочка?
- Одна ночь любви.
- А сколько стоят эти туфельки?
- Две ночи любви.
- А платье три?
- Да.
В монастыре монашка у себя в келье, к ней стучат...
И она со злостью:
- Шли бы вы, святой отец на х...й со своими карамельками...

Едет еврей в поезде - дали ему билет на верхнюю полку - лег спать крутится не может заснуть - приезжает домой жалуется жене- Сара у меня все болит! Почему ? я лежал на верхней полке и не мог заснуть ! А почему ты ни с кем не поменялся ? Так в купе ни кого не было !

Звонит подруга, посоветоваться:
— А мне автопоилку для морской свинки подарили! Только она какая-то странная, там свинка сама должна кнопку нажимать.
— Да ладно, они сообразительные. Ты же разобралась, вот и она разберется.
— Мне муж показал...

Комик и трагик после спектакля возвращаются в гримерную. И..слышат, что из соседнего зала раздается смех, выстрелы шампанского. Трагик: "уже отмечают...а нас не позвали....забыли! " Комик: " не позвали...помнят, с*ки!"

- Почему ты разводишься?
- Моя жена курит в постели.
- Ну и что? Моя тоже курит, разве это повод для развода?
- Но твоя же не использует твое ухо в качестве пепельницы.

муж в бешенстве звонит жене в 3 часа ночи : что ты себе думаешь ты на время смотрела и вообще где ты на что получил ответ от жены на территории Российской Федерации

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью,пенсией и тарифами на услуги ЖКХ- у вас есть надувной Медведев.?

Стою, пью кофе на балконе... Мимо пролетела ворона с презервативом в клюве...
Куда мир катится ?!... Раньше аисты с детьми, а теперь вороны с презервативами.

Жена собирается на работу. Говорит мужу - Водку, сок, мясо пожаришь. - Водку зачем? - Совсем свихнулся на своей водке! Сказала же - вот кусок мяса, пожаришь

Тоже про кота - тут попался )) сидят мужик и кот. Мужик расстроенный, кот: что случилось? - жена тройню родила... кот: не расстраивайся, раздашь...

мой любимый из последних. "В подъезде не проживало ни одной молодой девушки. Поэтому бабушки на скамейке проституткой называли дворника".

Учитель пишет в дневник ученику: - Ваш сын разговаривал на уроке! Получает ответ от родителей: - Ваш ученик не вынес ведро!

Броня рассказывает подруге:
- Рабинович разбудил во мне женщину!
- Ну-у-у: я знаю..., с его-то будильником...

Жаркий летний день. Катится по дороге восьмёрка. Посмотрел ноль и говорит:" И охота вам? В такую-то жару?.."

Загадка - анекдот. Кто был самым несчастливым человеком во времена коммунизма?