Анекдотик. Милый, посоветуй что-нибудь почитать? - Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне..?

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были»!

Девушка, девушка, можно вас на минуточку. А вы успеете за минуточку? Долго ли, кто умеючи. Кто умеючи, то долго. Да уж как нибудь. А на как нибудь у меня муж есть!

Классный руководитель детям:- Ну, как вы трудились дома?- Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.

Какие оценки ты сегодня получил? - Пять!. Да ты что! Дай ка дневник, я полюбуюсь. Что же ты врёшь. Здесь двойка и тройка. Мам, ты что, считать разучилась. Два и три, сколько будет?

Сын говорит матери: - Я больше в школу не пойду. - Почему? - Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду. - Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.

Почему так много пьют. В наши времена. Алкоголиком зовут. Тех, кто пьёт до дна. Почему напиток древний Социальным злом. Называют повседневно. Даже за столом. А вино ведь восхваляли. Прозой и стихом. Песни о вине слагали. Восхищаяся вином. Потому что мы забыли древний вкус вина. А на полках в магазине. Только дрянь одна....!

Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями: дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть. Друг все понимает, но спрашивает: "А зачем тебе пчелы? Не проще меда купить?" Тот отвечает: "Не знаю еще, как они насчет меда, но тещу уже 7 раз покусали!"

Вечер. Муж приходит с работы, жена встречает его шикарным ужином при свечах. - Боже, любимая, какая ты у меня молодец. Я и забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы! - Ты чего, какая свадьба? Ровно год назад не стало моей матери! - Ой, прости. Вечно я в этих праздниках путаюсь.

И как закончилась эпопея? Вы развелись?

нет, слишком ревнивый Отелло!

Так не надо оставлять переписку!

"Ты обещал на мне жениться!" - "Мало-ли что я на тебе обещал..."

Это нормально???? Читать чужие письма и лазать по карманам?....

Пусть он уже читает свидетельство о разводе....

ненормально, но наверное прикольно

Алекс.....моветон!:(

Женщины,как правило сразу удаляют следы пригрешения....анегдотик надо к мужской половине отнести - это они все забывают..

Природа наша такая. Зачем Вам страдалец на диване?

Глупая, удалять сразу такое надо)))

Наберите в любом поисковике: Андрей Челноков - Шекснинский - здесь читать, а здесь - смотреть и слушать: и

видимо не успел, царство ему небесное

а как иначе?

А в каком году мобильники появились?

Вы же написали старо как мир, значит нашему миру всего 23 года?

- Скажите, а окулист принимает?- Не то слово, бухает по-чёрному.

Рая вы Фильмы любите смотреть..???

Рекомендую..фильм""" Карибский кризис фашистский покемон""""Пираты карибского моря с переводом от студии МЕГАБОБЁР...обхохочетесь гарантирую....)))) Их три части с таким переводом...

Хорошо...я этот фильм скоро наизусть выучу...для поднятия настроения самое то...а смотреть или нет решать вам...)

поделитесь

звон лопаты как отголоски прошлого?

Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит: — Волосы на заднице есть? Та ошарашенно: — Есть… — Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!!

- Будем играть в индейцев? – Будем!-Ну, тогда беги за огненной водой!

Bohe qde ti naxodish takie aneqdoti

Зима кричит: “Холодно! Налей быстрее рюмку водки!”Весна требует: “Шампанского!”.Лето просит: “Пивка бы, да холодненького”.И только осень подойдёт тихонько, положит руку тебе на плечо и вкрадчиво спросит: “Ну что, по бокальчику коньячка?”.

Da eto tocno. Raya vi ocen veselaya s vami priyatno obshatsya. Druzya i podruqi ne soskucatsya s vami

Спасибо за комплимент! У меня есть сестричка, тоже любит юмор. Вместе собираемся и хохочем.