Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся

Чапаев на сутки уехал в штаб армии. На следующее утро Петька встречает его на станции.
- Здоров, Петька!
- Здравия желаю, Василий Иванович!
- Как дел в дивизии? Проишествий нет?
- Никак нет!
- Все в порядке?
- Так точно! Все впорядке!
- Говоришь никаких?
- Ну, так, по мелочи...
- Что по мелочи, докладывай!
- Ну, черенок у лопаты сломался.
- А чего он сломался?
- Могилку Жучке копали.
- Что Жучка сдохла, отчего?
- Мяса объелась, Василий Иванович!
- Откуда в дивизии взялось мясо, мы же голодаем?
- Лошадей много пало.
- А чего это вдруг они пали?
- Всю ночь воду возили, вот и пали!
- Куда они воду возили, Петька?
- Штаб дивизии тушили, пожар был.
- А чего штаб загорелся?
- Фурманов окурок бросил в бумаги.
- Да Фурманов, же никогда не курил!
- Эх, Василий Иванович, как тут не закуришь, когда белые знамя дивизии стянули!

В маршрутке мужик даёт кому-то наставления по мобильному:
- ... Там слева задвижка, ты её быстренько закрой. Закрыл? Так, хорошо... А которая справа... нет, не красного цвета, а та, которая левее, вот её и открой. Ты точно задвижку красного цвета не трогал?!..
- Что, открываем отопительный сезон? - интересуется у него сидящий рядом пассажир.
- Да какой, нахрен, отопительный сезон?! Руковожу молодым специалистом, навязали, блин, на мою голову!
- Простите, а где вы работаете, если не секрет?
- Да какой там секрет!?.. Начальником смены на нашей атомной электростанции

Встречаются русский немец и китаец идут по лесу смотрят клад давай спорить кто первый увидел спорили спорили короче потом договорились так кто больше рожу наест за неделю того и клад немец ест ест смотрит в окно у китайца рожа больше чем у него давай он ещё больше наяривать,а русский ничего ни ел,а только пил и курил немец с китайцем на следующий идут к русскому он в окно смотрит у них рожи вот такие()думает,что делать то берёт сигарету вставляет в з @ д И в окно высунул немец с китайцем идут смотрят нифига русский рожу накл аж глаз не видно)))

ну до утра смеятся не будете конечно) ну вот один расскажу) такой старенький бородатый...муж собирается на рыбалку а на улице дождь, ветер.. жена ему: не ходи дорогой простудишься! он эй : нет я пойду...значит выходит на улицу смотрит действительно холодно, дождь сильный...думает да ну на х..й эту рыбалку пойду домой..заходит домой, жена уже в постеле, он ее так обнимает сзади, она ему: ну что холодно?) он такой: даааа).. она ему: а мой то дурак на рыбалку поехал)

Девушка вечером говорит парню- милый, а давай с тобой займёмся любовью не так как у нас в последнее время, как-то буднично, а как в фильмах!!!
Парень ей и говорит - ДАВАЙ!
Ну и в общем имел он ее и так и сяк и сзади и спереди, и анально 2 часа подряд и в ванной и на кухне.
А в конце кончил прямо на лицо ей.
Девушка (вытирая полотенцем лицо!)- Да, милый... разные мы с тобой фильмы про любовь смотрим...

прошу прощения что пошлый но блин если попадали в подобную ситуацию то это очень смешной анекдот Парень с девушкой взяли билеты в кино, в последний ряд, на места для поцелуев..... когда 2-х часовой сеанс подходил к концу недовольный парень спрашивает: уже фильм кончается а мы так ни разу и не поцеловались... девушка отвечает: но я же тебе минет сделала! парень: (удивленно) мне?

едет мужик по грузии ту тормозят гаишники)ну ты мужик попал нарушил будешь писать обьяснительная записка на грузинском языке!бля я ж не умею!а не ебеца пока не напишешь не поедешь!мужик думал и положил на листок 100 баксов)подходит гаишник и говорит ну вот а говорил не умеешь уже половину написал!

прибегает дамой маленький мальчик и жалуется маме, мама мама меня мальчишки на улице называют большая башка, мама говарит не слушай ты эти дурачъков лутьше в магазин за картошкой сходи, мальчик одевается и просит мама дай мне пакет, мама говарит зачем тебе пакет у тебя в шапку два видра входит...

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали!

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?)))))

Ладно... Из "простых": Идёт как-то Петька по селу, вдруг видит: Василий Иванович сидит весь жёлтый и фингал под глазом... - Что с тобой, Василий Иванович?!! - Да, вот, Петька, моча в голову ударила... - А чего же фингал под глазом?!! - А ты, что ж думаешь, горшок мимо пролетел... :-))

Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика.
На вопрос :"Кто отец ребенка?" она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!

муровей слониху под пальмой ебет! ебет, ебет, вдруг кокос отрывается и слонихе прям по бошке. Слониха такая: "ой", а муровей: "че, чуть-чуть вытащить дорогая?"

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

идёт урок физкультуры у девочек... -Так девчёнки пересчитайтесь!! -Первая, -Вторая, _Единственная и неповторимая)))))))))))))))

Если есть домашние хозяйки.значит где-то есть и дикие....Единственный человек,которому повезло в любви-холостяк

оптимистический. Стоит мужик на кладбище, смотрит вокруг и говорит * Ну что же, пока вижу одни плюсы*

Свою жизнь могу распределить на два периода: "Вокруг происходит какой-то
пиздец" и "Сплю".

что же такого муравьи сказала слону , после такого слушать , слон падал в обмороке ??....