Vladimir Efimov
анекдоты к пятнице делимся: Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего: — Яйца не трет?
Ответы
НС
Наталья Стратилова
Жена в командировке, пишет мужу SMS :“Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, значит Машу начать будить в 7.30-7.35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое — висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если, что звони и спрашивай, я еще не сплю”.
Ответ от мужа: “Мы решили в садик не идти!”… ))
Vladimir Efimov
я б тоже не пошел!!!!
🌸 ✿︎❤ ●•❤️ Лилия❤️• ●❤✿︎🌸 :) 🔥
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
— Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.
Vladimir Efimov
никогда не было желания скакануть из кукурузника)))))))))
🌸 ✿︎❤ ●•❤️ Лилия❤️• ●❤✿︎🌸 :) 🔥
У меня 1 разряд по парашютному)))
🌸 ✿︎❤ ●•❤️ Лилия❤️• ●❤✿︎🌸 :) 🔥
Давно это было. До сих пор медаль и диплом на стене висят))) Напоминают мне о том, что мне делать было нечего...
🌸 ✿︎❤ ●•❤️ Лилия❤️• ●❤✿︎🌸 :) 🔥
У меня уже опыт есть. На всю жизнь хватит.
Дуб, Quercus Robur
Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
— Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
— Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору.
— Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора.
Идет суд:
— За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
— А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
Дуб, Quercus Robur
звонок, "Мама! мама! у меня тут такое...... я с мужем поругалась!", мама отвечает: "В жизни всякое бывает дочка...." дочка: "Да это всё понятно......ты лучше скажи, что делать то с трупом?".....
Дуб, Quercus Robur
папа зовет 5-летнюю дочку - пойдем поиграем в домики......НЕ МОГУ, ГОЛОВА БОЛИТ..... папа (тихо, про себя): вас чё?, блять, в садике этому учат?.....
Виктор Николаев
Анекдот не полный. Взлетел самолёт. Инструктор смотрит на приунывших парашютистов и чувствует - не прыгнут. Он к пилотам - мужики помогите. Первый второму - возьми управление, я их вдохновлю! Вышел и спрашивает. -Ну, что касатики приуныли, неба боитесь? С небом надо на ты! Открывает дверь, помочился. -Вот так надо. Подёргал лямки у крайнего. -Ну как, лямки яйца не давят? -Не! - -Азавут то тебя как? - Наташа!
Роберт
Приятно читать мастеров ! Надеюсь анекдот про неопытного парашютиста , разбомбившего своим телом колхозный сарай, наверняка слышали ! ))) Первый раз я его услышал, когда ехал в дежурке с работы. Рассказчик тоже попался очень талантливый - хохотал весь автобус !!!
Vladimir Efimov
я тоже хохотал с него))))))))))))))
Виктор Николаев
А я не слышал этого анекдота.
Роберт
Я не такой мастер, но попробую ... Картина 1 : Самолёт. Инструктор. Новички. Прыгай ! - Боюсь ! Пинка ему. Картина 2 : Колхозное собрание. Председатель собрал всех на колхозном дворе и устраивает взбучку - " Слесаря пьянствуют ! Доярки блядуют ! Коровы мычат ! Надоело ! Достали ! Ухожу от вас !!! ... " тут раздаётся мощный взрыв - ближайший коровник разносит в щепки. " ... да вот этот парашютист уже задолбал !!! Ухожу от вас !!! "
Виктор Николаев
Могу выставить свои анекдоты. Только они 18+
Алиса -Summer
ну а теперь мой анекдот))-- Приходит парень к продавцу и просит показать парашют,тот достаёт с полки,и улыбаясь..:" Инструкции,к сожалению нет,инструктируем устно...Значит,когда вы прыгните-сразу дёрнете за красное кольцо справа,,если парашют не раскроется дёрните за синее кольцо слева...!) Парень кивнул,--ну а если оба кольца не сработают?!....-продавец:--" Тогда придёте,мы вам обменяем товар!"
Ли
Лидия
Новый русский (бензиновый король) приходит домой весь в грязи и пьяный. Дверь открывает сын. Отталкивает сына и через каминный зал проходит в спальню и заваливается на кровать. Сын следует за ним и спрашивает - Папа тебе известно что такое чистоплотность? - Чистомасса делить на чистообьём получается чистоплотность...
Ирина Братухина
Очень старый анекдот. Ваш анекдот я слышала в школе. А этот анекдот из инета. Пьяный гаишник останавливает пьяного водителя. Открывает дверцу со стороны водителя и спрашивает" Почему вы вдвоем управляете автомобилем?" Водитель оглядывается вокруг и изрекает " И что, это повод окружать мою машину?"
Надежда Куренчанина
Если женщина идет высоко подняв голову, знайте: у нее есть любовник. Если женщина голову держит прямо, у нее тоже есть любовник. Если женщина идет опустив низко голову, не сомневайтесь : у нее обязательно есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у нее обязательно есть любовник
Саша Аут
забегает мужик с шестиствольным пулемётом в думу и орёт: "Где тут Жирик?"... Жириноский притих, а все вокруг в него пальцАми тычут, дескать вот он, вот... Ну пришлось ему подняться и ответить: "Вот он я".... Мужик ему: " Вольфыч, пригнись!"
Саша Аут
внучка спрашивает бабушку - бабушка а бл..ть это страшно? - Ой страшно внученька... -Страшнее волка? - Страшнее внученька... -Страшнее медведя?.. - Страшнее внученька... Внучка поднимает руки вверх как волк пугал зайца в "Ну погоди" и страшным голосом произносит...-Бабушка, Я БЛ...ТЬ!
Vladimir Efimov
2с бабки сидят на лавке, скукотень ппц. всех обсудили, заняться нечем, молчат... тут одна резко поворачивается к другой, толкает ее в бок: а сколько мне лет? а другая отвечает: а тебе срочно?))))))))
Марина
Вчера вечером в баре ко мне подсела девушка-любительница загадок.
Ее первая загадка:
— Муж, сын и свекровь уехали на море, а я дома осталась одна. Внимание, вопрос: "Кто из нас лучше отдыхает?".
Разгадывали вместе всю ночь.
Рая Люба
- Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!
- Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
- Все так же без жилья, денег и работы....
Ол
Ольга
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
ИР
Игорь Румянцев
тётя Роза а ваш Зяма мне обрезом угрожал ой Сарочка не делай мне нервы у него и до обрезания угрожать нечем было
ИР
Игорь Румянцев
Циля а если я тебе случайно изменю ты что сделаешь Мойша на твоём надгробии так и напишу у него было счастливое будущее но он предпочёл светлую память
ИР
Игорь Румянцев
Рабинович вы почему не работаете таки дайте мне людей я буду работать
ИР
Игорь Румянцев
в автобусе стоит парень с длинным волосом сзади его трогает за плечо бабушка и говорит девушка передай на билет парень поворачивается и говорит я не девушка бабушка говорит нашла чем хвалится лучше бы сиськи отрастила
ИР
Игорь Румянцев
рыбак напутствует охотника не пуха не пера охотник ему ага и тебе х й а не рыбы
Рая Люба
— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
Рая Люба
Хозяйкам на заметку. Правильные домашние весы для своих должны делать скидку, как для постоянных клиентов.
Женщинам на заметку. Кто-то очень умный вычислил, что мужчина слушает женщину в среднем 15 секунд. Поэтому учитесь говорить быстро.
У пессимистки муж наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой.
Vladimir Efimov
Жил-был парень который любил свой lexus. Пил пиво, кушал мясо...
Любил свой Lexus, ухаживал
за ним,берёг.
Перед дождём
хромированные детали
вазелином натирал, что-бы нержавели... Познакомился
Этот парень с девушкой. Любовь-
морковь. Через
неделю встреч решила она
его с родителями
познакомить и пригласила на
ужин,предупредив, что есть
у них одна традиция: после
еды все замолкают и
первый промолвивший хоть
слово моет посуду за всеми. Приезжает он на
своём лексусе, знакомится со
всей семьёй: мамой, папой и
сестрой своей
девушки. Ужин протекает в
дружеской беседе. После все замолкают. Парню
неудобно. Что-бы заняться
хоть чем-то он целует свою
подружку. Все молчат. Тогда он начинает её
раздевать. Все молчат. Тогда он
начинает долбить её прямо
на обеденном столе! Все
молчат! Тогда он
начинает дрючить сестру
своей девушки!! Все молчат!! Тогда он жарит
мать своей девушки!!! Все
молчат!!! Садится отдохнуть.
Тут за окном
начинается дождик и
парень вспоминает, что забыл натереть lexus. Встаёт из-за стола и достаёт
баночку вазелина))). Батя всакивает:
"ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПОМОЮ!!!"
Рая Люба
Фира с Моней лежат на диване. Ее телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встает, идет... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво! "
Рая Люба
Жена олигарха распекает молоденькую домработницу: — Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна! — Ну и что? Вы ведь тоже ... — Как ты можешь сравнивать?! Я беременна от своего мужа, а ты? — Дык и я от него .
Рая Люба
— Ты что такой грустный? — Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон. Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала! — Ну так классно же, тебе-то что не понравилось? — Что она объемы в дюймах указала!
Татьяна Сентюрева
Сема кричит маме " Мам,я яйца порезал" Мама ; " Семочка,не убивай маму,ты в ванной или на кухне?,"
Vladimir Efimov
супер!!!!!!!!!!!!!!!!!
Se
Sewara
Разговор двух бюджетников.- в каком городе можно жить дешевле?-Город называется"шея у лоха".
Кирилл Дерябин
— Сара, у тебя есть мечта?
— Да. Похудеть.
— А чего не худеешь?
— И таки жить без мечты?
Vladimir Efimov
Жил-был парень который любил свой lexus. Пил пиво, кушал мясо...
Любил свой Lexus, ухаживал
за ним,берёг.
Перед дождём
хромированные детали
вазелином натирал, что-бы нержавели... Познакомился
Этот парень с девушкой. Любовь-
морковь. Через
неделю встреч решила она
его с родителями
познакомить и пригласила на
ужин,предупредив, что есть
у них одна традиция: после
еды все замолкают и
первый промолвивший хоть
слово моет посуду за всеми. Приезжает он на
своём лексусе, знакомится со
всей семьёй: мамой, папой и
сестрой своей
девушки. Ужин протекает в
дружеской беседе. После все замолкают. Парню
неудобно. Что-бы заняться
хоть чем-то он целует свою
подружку. Все молчат. Тогда он начинает её
раздевать. Все молчат. Тогда он
начинает долбить её прямо
на обеденном столе! Все
молчат! Тогда он
начинает дрючить сестру
своей девушки!! Все молчат!! Тогда он жарит
мать своей девушки!!! Все
молчат!!! Садится отдохнуть.
Тут за окном
начинается дождик и
парень вспоминает, что забыл натереть lexus. Встаёт из-за стола и достаёт
баночку вазелина))). Батя всакивает:
"ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПОМОЮ!!!"
Кирилл Дерябин
- Софочка, как ваши дела?
- Ой, не спрашивайте! Давление, суставы крутит, устаю...
- А так и не скажешь!? От вас каждое утро разные мужчины выходят!
- Ой вей, одно место здоровое и то позавидовали!
Vladimir Efimov
спокойной ночи)) Кирилл Дерябин
Лиана Чернышева
- Ну здравствуйте Боря! - Вообще-то я Наташа. - А у моего мужа в телефоне вы вы Боря!
Лиана Чернышева
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
Vladimir Efimov
Сидят три бабки и хвастаются: — У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки). Другая: — А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая, спрашивает: — А где он живет?
УЯ
Урал Ямалтдинов
Я сам парашютист. По-этому вопрос звучал бы несколько иначе:-"На яйца де давит?"
Vladimir Efimov
а бывает что давит, если что то неправильно?
УЯ
Урал Ямалтдинов
Для мужчин да. Особенно если это первый прыжок или задание на прыжок сложное. Необходимо довести до инстинкта убирать лямки перед прыжком подальше от гениталий. В противном случае прыжок будет не выполнен соответствующим образом.
УЯ
Урал Ямалтдинов
Тут и не надо догадываться - от боли человек забывает многое, особенно что касается программы прыжка. А это сопряжено с безопасностью не только тебя одного но и всех кто участвует в этом, вплоть до пилотов (ведь еще необходимо отделиться от летательного аппарата, и отделиться верно)
Vladimir Efimov
Да уж... вот тебе и анекдот. Спасибо большое, познавательно.
Татьяна :))
А мне нравится НАШ климат. И зимой +14, и летом +14. Ровненько так, без стрессов))
Татьяна :))
тогда песком, песком...в глазья!
Vladimir Efimov
наклейки типа стопхама сделать и замутить свой проект
Vladimir Efimov
на жопы клеить
Татьяна :))
там же песок сыплется))))))
Vladimir Efimov
хорошо клеем смазывать
Похожие вопросы