Народ,помогите анекдотов про студентов,или про МЧС,пожарных. Очень надо.

сдают студенты медики экзамен по анатомии, Маша явно тонет, вася желая помочь выставил ей на показ, препод: молодой человек уберите шпаргалку. еще Петя сдает по акушерству: признаки беременности , он нуу большой живот, вспомнил беременную соседку, тонкие кривые ноги, пятна на лице. Профессор задрал штанины - у него кривые ноги, большой живот и прочее. Он пока не рожу, не видать тебе стипендии и.......

У одного пожарника жена очень любила колбасу сервилад.мужа надоел покупать такую дорогую колбасу.Пришгл в морг.отрезал самый длинный и мощный член у одного покойника и думал,что жена увидев в рулоне эту штуку больше не будет требовать сервилат.Жена как раскрыла рулон.моментально потеряла сознание.Прийдя в себе в слезах говорит мужу: Ахмедджан,неужели Мамед умер.........

Студент сельскохозяйственного ВУЗа пришел сдавать зачёт по птицеводству. Профессор оказался с юмором, он спрятал под пиджаком чучело птицы выставив только её хвост и спрашивает: "Узнайте птицу по оперению?" Студен сказал: "Не знаю!" и пошел к выходу из кабинета. Профессор ему: "Студент, как ваша фамилия?" Тот у дверей спустил штаны до колен: "Профессор, узнайте по оперению!"

Очередь в студенческой столовой. Подходит очередной, и говорит: - Пожалуйста, 3 сосиски... Очередь: - Шикуешь, гад! - ... и 18 вилок. Идут два соодатика. Уставшие, грустные. Один говорит: -Слушай, а давай над прапором приколтнеися! - Хватит, уже над ректором прикольнулись! - Профессор, а у меня по ТерВеру автомат будет? - Да достоверно будет! И автомат, и кирзачи, и бушлат!

Людоед поймал студента, перекинул его через плечо, и тащит. Навстречу ему другой людоед. Спрашивает: "Куда его несёшь?". Первый отвечает: "Да вот, варить буду". Второй: "Выбрось его немедленно!!!!". Первый: "Почему?!!". Второй: "Это же студент!!!". Первый: "И что?!". Второй: "Да я вчера такого же поймал. Так пока я его варил, он у меня из супа всю картошку съел!".

Из жизни. Не знаю, смешно вам будет или нет. У нас преподаватель был по вышке, у него всё время карманы были оттопыренные. Что у него в карманах было - никто не знал. Играли на практикуме в "сплетницу" - на листочке вопросы закручиваешь и пишешь ответ. Вопрос: "Что у Окунева в кармане?" Полувопрос: "Что?" Ответ: "Солёный огурец". Ржали.

бойцы-новобранцы стоят в строю. командир: кто хочет разгружать самый легкий маталл ЛЮМЕНИЙ-шаг вперед! голос бойца: товарищ командир,не люмений,а аллюминий...командир: кто это сказал?.. Это Иванов,я учился в институте. Так,все идут разгружать самый легкий метал люмений,а Иванов идет разгружать самый тяжелый метал СИВИНЕЦ!

В Одессе загорелась баня Исаковича (не дай бог, конечно, но это ведь всего-навсего анекдот). Приезжают пожарные и видят Рабиновича, который приплясывает, хлопает в ладоши, приговаривая: "Опоздали! Опоздали..." Брандмейстер: "Почему же опоздали? Баня ведь ещё горит!" Рабинович: "Баня таки горит, а голые бабы - раз-бе-жа-лись!"

Студент по асфальту катит ногами батон . Бабка на встречу -"Мальчик -отдай его мне !" -"Закатим за угол -вместе съедим !" . Студент сдаёт экзамен по Теории машин и механизмов -"Вот эта фуёвина поворачивает эту фуёвину , эта фуёвина толкает эту фуёвину ...." . Выходит в коридор ,открывает зачётку - читает -"Заебись !"

старый анекдот. может знаешь? приехал студент к дедушке в деревню. встреча бабуля обед организовала. поставила сливочное масло на стол... дед говорит: -ты мажь мажь масло. студент: - да да дедушка!!! дед: - ну ты мажь мажь на хлеб... студент: - да да дедушка!!! дед: -да какого хрена ты мажешь , ты его кусками жрёшь!!!

Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили ,главный пожарник докладывает главному врачу:
-все потушили есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали,трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришел в себя и говорит:
- Как пятерых откачали?! Вы же МОРГ тушили!!!

Пожарнику - Чем отличается рояль от скрипки? Ответ -Горит дольше. Идет бабулька божий одуванчик, голодная, копеек нет. Навстречу студент кусок хлеба за место мяча футболит. Бабулька - Сынок, зачем хлебушко футболишь, дай лучше мне съесть? Студент -Погоди бабуля, догоню до кустов - вместе съедим.

"Идет экзамен... Стук в дверь и заходит студент: "Извините профессор я участвовал в ралли в последнем заезде вот и опоздал!" Профессор:"Проходите берите билет" Опять стук в дверь заходит еще один студент Профессор:" Вы тоже с ралли?" Студент: " Нет профессор я только покурил и поссал!"

Студент спрашивает у профессора : Что такое дилемма ? Профессор подумал и говорит : Вы лежите в постели. Рядом с вами, по одну сторону, красивая полногрудая, молодая дама. А по другую сторону - гомосексуалист. Вот у вас и возникает дилемма - к кому повернуться спиной ?

Горит отделение больницы. Подбегает пожарный:
— Фух! Этот корпус мы потушили. 12 больных живы! 8 откачали! Двоих спасти не удалось!
Врач падает в обморок. Пожарные откачали его и спрашивают:
— Что с вами , доктор ?
— Бля -я !... это не корпус, это МОРГ!

Быль. Студентами были. Едем в троллейбусе. Приятель стоит на выходе. Подходит сзади женщина и спрашивает- Вы выходите?- Выходят замуж.- Вы сходите?- Сходят с ума.- Вы слазите?- Слазят только с женщин. -МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК С ХОРОШИХ ЖЕНЩИН СПОЛЗАЮТ!!!

Встречает студент юридического факультета своего уже старенького препода . Разговорились о том о сём . Студент спрашивает его . Скажите , а это правда что в молодости Вы были членом суда ? Ах молодость молодость !!! Членом суда , членом туда .

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:

— Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.

Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.

— Ребята, у нас там морг вообще-то.

Отправляется поезд Тбилиси-Москва грузин в вагон загоняет баранов. Проводник спрашивает -Зачем ты мне полный вагон баранов загнал? Грузин говорит:- Ошибаешься дорогой это не баран это диплом а баран в Москве в институте учится.

Похитили бандиты мужика, притащили к озеру, опустили головой в воду и спрашивают: - Доллары есть? - Нет. - А евро есть? - Нет. А рубли есть? - Мужик взмолился: - Ребята, вы или глубже опускайте, или дольше держите...Нихрена же не видно!!!