А может короткие анекдотики расскажете?

сын червя спрашивает отца: Папа, в яблоке жить хорошо ? Хорошо отвечает отец. А почему мы живем в говне ? так это же наша родина.

Ворона с сыром сидит на ветке,подходит лиса и кидает в ворону камень.Ворона падая вниз думает-ни фига себе басню сократили!)))

Падает еврей с крыши десятого этажа. Пролетая над своим,шестым этажом,кричит в форточку:-Сара,на меня сегодня обед не готовь.

Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.

Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами те места, куда вы хотите, чтобы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло...)))

— Дедушка! А сколько вам лет?
— Мне, доченька, восемьдесят уже. . .
— Ой, надо же! А я бы вам не дала!
— А мне уже и не надо. . . )).

Мальчик говорит девочке: «Спорим на 50 баксов, что я тебя не уломаю?» Девочка задумалась: «Ну-у-у... Э-э-э... АХ ТЫ, ГАДЁНЫШ !!!»

Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью.
Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы.

...едет по дороге автобус с буратинами. на дороге на кочке тряхнуло не плохо, голос из салона :Эй, водила... ! Не дрова везешь !!!"

Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.

Приходит смерть к алкашу, алкаш "Ты х-х-хтто?" ответ "Смерть" алкаш "Ну и что-о-о???" смерть "НУ И ВСЁ!!!" Не грусти

Пока джентльмен ищет повод, чтобы познакомиться с дамой, донжуан после близкого знакомства уже ищет повод, чтобы смыться.

О друг мой Волька , что это у меня в --опе шевелится???? Ты что забыл Хотабыч , куда ты послал сегодня гаишника и налоговика)))))

Милый у меня кончик языка
болит,посмотри пожалуйста...Муж не
отрываясь от монитора:-"Все
нормально,это он раздваивается"

Русский радио спрашивает-Какая разница между женскими и мужскими ногами. Армянский радио отвечает-разница между ногами!

Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

Один момент) Нашла характеристику мужа с детского сада: Хорошо кушает, спит, гуляет. Прошло 37 лет нечего не изменилось...)))

Пожалуйста :"Унас есть пять минут для секса
детей я выпер на балкон
что это значит нет балкона
ну надо же предупреждать"

АБРАМ, Я ДАЛА МАХУ. МАХУ? И ОН ШТО, НЕ ЗАПЛАТИЛ? ОН ПОРЯДОЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК И ОБЯЗАТЕЛЬНО ЗАПЛАТИТ! СТРАННО ТАКИ-МАХ И БЕЗ ДЕНЕГ?

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
— Пид@расы!
Муж жене:
— Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.