Ирина
Ответы · страница 14
АН
Александр Никонов
Папа , я вчера девушку в губы поцеловал ! - И , что она сказала , сынок ? - Я не слышал : у меня уши коленями были закрыты !
Antonio
+57
— В Гидрометцентре вчера банкет был. — А что за повод? — Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали.
ОК
Ольга Краснова
Никогда не встанут на колени, даже если их захватят в плен.. Гордые и смелые тюлени! (Потому что у тюленей нет колен)
Буршак-Павлодар Буршак
Лошадь жалуется корове: - Фермер совсем замучил: в плуг впряжёт - землю пашу, в телегу - сено вожу. Ни дня без работы!
*$
**** $$$$
В магазине дед.Девушка мне шампунь пожалуйста!! Продавшица....яичный только у нас , Дед. ...а я то хотел весь помыться
Kolja Bekker
— Тростянский, хорошо, что я вас встретил. Вы идете на похороны Купцевича?
— С какой стати? Он же на мои не придет!
Kolja Bekker
Супружеская пара идет с кошелками, полными продуктов.
— Гришенька, — говорит жена, — это ничего, что я бросила нищему деньги?
— Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь.
— Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.
— Нет, этот настоящий слепой.
— Откуда ты знаешь?
— Знаю. Он же тебе сказал: «Спасибо, красавица!»
Kolja Bekker
Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
- В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма
и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!
Вадим Гринько
Дорогая, а где чай?
- Какой ты беспомощный! Чай стоит на полке с посудой, в баночке из-под кофе с наклейкой “соль”.
Владимир Краснопёров
Стриптизёрша, выступавшая на юбилее Юрия Куклачёва, забралась на стол и тут же получила тапками по морде
АС
Алексей Сергиев
— Милая, смотри, звезда падает! Загадай желание. —Я хочу, чтобы ты на мне женился. —Ой, смотри, обратно полетела!!
АС
Алексей Сергиев
- Пап, а что будет, если не использовать презерватив? - Посмотри в зеркало, сынок
АС
Алексей Сергиев
Объявление: "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"
Ирина
класс. ... Алексей маладес...
АС
Алексей Сергиев
-Вот внучек поймали меня фашисты и говорят либо я выдам им военную тайну или они меня убьют
- И что дедушка?
-хм.....Убили меня внучек!
КП
Константин Пигута
- Знаете, кем я буду? Гонщиком!
- О, интересно.
- А знаете, какая у меня машина будет? Самая лучшая! Самогоночная!))
Ирина
даа, про эстонцев как про чукч - бесконечное множество
КП
Константин Пигута
нам татарам нет война,мы татары шасть тайга,шишка ловим,белка бьём,бурундук пи.да даём)))
Ирина
выражение слышала - а татарам лижбы даром. Видно после Чингиз хановских набегов
КП
Константин Пигута
кстати,скажу как историк-иго это такая шляпа,ни о чём просто,например ясак с сибирского крестьянского подворья 1!беличья шкурка в год
Ирина
понятно. Но сейчас говорят, что и Чингиз хана не было.
Устим Акимыч!!! ( Ласковое Солнышко )
Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
— Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
— Чур я бревно...
Устим Акимыч!!! ( Ласковое Солнышко )
У меня конфисковали самогонный аппарат. Скажите, могу ли я рассчитывать на пенсию, по потере кормильца?
Устим Акимыч!!! ( Ласковое Солнышко )
Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
— Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад и с тех пор он все пьет.
— Да ладно врать, никто столько не празднует.
Ирина
После пьянки страшно смотреть на три вещи:
- В кошелек.
- В зеркало.
- И в исходящие вызовы!
Устим Акимыч!!! ( Ласковое Солнышко )
http://mtdata.ru/u27/photo50B2/20395291696-0/big.jpg#20395291696
ВБ
Владимир Болдецкий
Жена мужу: Вам мужикам только секс от нас и нужен, а нам еще требуется внимание, муж: Внимание! Сейчас будет секс!
NM
Naina Morozova
ТУК. ТУК...КТО ТАМ?- ПОЛИЦИЯ, ОТКРОЙТЕ- ВЫ ДОЛЖНЫ ПОДОЖДАТЬ Я ...КАКАЮ, - МЫ ЭТО ВИДЕМ,ТЕЛЕФОННАЯ БУДКА СТЕКЛЯННАЯ!...
АВ
Анастасия Волкова
-Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!
АВ
Анастасия Волкова
На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент,препод его спрашивает:
— Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
— Я открою окно.
Препод:
— Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
— Ээээээээээээ...
Препод:
— Идите два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
— Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?
Девушка:
— Блузку сниму.
Препод:
— Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
— Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
— Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
— ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫЕ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!
Николаевич Student
Судьба однажды так сказала: "Я вас нашла... Я вас связала... Иных даров моих не ждите... Что свято... Сами сохраните!"
Виктор Пылов
Это не просто надо вспомнить, выявить изюминку и придумать как её подать, а потом ещё и набрать. А за окном ночь
Ирина
точно ночь. можете даж не сумлеваться
Ни
Николай
купил попугая. Спрашиваю , - ну что дурачок говорить можешь? ответ убил. - я то могу. а вот ты дурак летать можешь?
Ни
Николай
сидят две бабульки. одна спрашивает, как меня зовут? другоая задумалась на долго . отвечает а тебе срочно?
Кот Ученый )))))))
Спрашивают у АРМЯНСКОГО радио )))))) В 57 с небольшим жениться можно ? Можно , но лучше в двадцать и с большим ))))))))))
ЛШ
Людмила Штепка
Изя,скорее помоги тёте Соне,ты же доктор! -Да,но я же доктор археологических наук...-Так и тёте Соне далеко не 18!!!
КС
Красно Солнышко
Британскими учеными установлено, что спать четыре часа в сутки несложно. Сложнее не спать остальные двадцать.
Похожие вопросы