А может короткие анекдотики расскажете?

- Бабушка, я опять ходил во сне! - Внучик, ну сколько тебе говорить сходи перед сном!

— Дедушка Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается? — Нет, конечно, ей замуж никак нельзя... — А почему? — Она от трения растаять может.

Стоматолог говорит пациенту: Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
Да я после ваших цен полгода голодать буду!

не анекдот. Взять художественную книгу, открыть 19 страницу, прочесть 3 строчку сверху, на правой стороне. Это про вас ?

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали

эт сколько бог даст. Речь о мыслеформе. Блин, чо мы тутава спорим... С наступающим Новым годом Вас....

И вас с наступающим Желаю чтобы ваши мечты сбылись и анекдот был не в жизни а за столом

Пожалуйста большое человеческое вам от меня

ну , нафиг, моя версия отвратительна. / проехали

Тупые вопросы: 1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон.... — Спишь? — Нет, блин, жду пока ты позвонишь! 2) Сидиш вконтакте, тебе пишут.... — Что делаеш? — П@здец, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно? 3) Звонок.... — Алло, ты где? — В туалете. — Что делаеш? — Танцую блин) 4) На следующее утро после Нового года.... — Здрастье, у вас хлеб свежый? — Нет, прошлогодний) 5) Самый распростаненный случай, звонок на домашний.... — Алло, ты где? — В космосе, блин) 6) Опять звонок.... — Алло? — Да — А куда я попал? — А куда ты бл@ть целился???

Русские с 1917-го доказывали, что негры тоже люди…
Но пришел @бама и... сук@, все испортил!

Звонок в три часа ночи:
- Алле, вы Санта-Клауса на санях не видели?
- А ты что, отстал, олень?

Переноской и доставкой , пусть, занимается почта. А у вас скоропортящийся товар.

ЕДУТ В ПОЕЗДЕ МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА. ОНА НАЧИНАЕТ ЖАЛОВАТЬСЯ НА МУЖА И ТАКОЙ И СЯКОЙ И ГУЛЯЕТ. МУЖИК ЖАЛУЕТСЯ НА СВОЮ В ТОМ ЖЕ ДУХЕ. ОНА ПРЕДЛАГАЕТ ДАВАЙ ОТОМСТИМ! ОТОМСТИЛИ. ПРОШЛО НЕМНОГО ВРЕМЕНИ ОНА ОПЯТЬ ДАВАЙ ЕЩЁ ОТОМСТИМ. ОН А Я НЕЗЛОПАМЯТНЫЙ.))

— Штурман, приборы! - Сто. - Что сто? — А что, бл""дь, приборы?

- С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолёта! Нда, такие вот дела! Но я фигею какой у этой гарнитуры bluetooth радиус действи...

Жила была девочка 40 лет. Сама виновата - сказала маман и испекла ей пирожков и отправила лесом идти к бабушке. Ну чтоб бабулю поздравить с 8 марта, а навстречу ей вооолк. Короче - не донесла она пирожков, а волка жалко

Доктор спрашивает у пациента " Ну? Как мои прописанные вам свечи от бессонницы, помогают?"- "Отлично, доктор, я даже палец не успеваю вынимать!"

Прибегает человек к ухогорлоносу, а у него виллка в ухе торчит. И говорит, доктор зделайте что нибудь. У меня прием закончен. Уже 18.00. Ну доктор, ну пожалуйста. Нет, сказал. Прием закончен. Ну, доктор!!! Он вынимает вилку и в глаз ему. Всё идите к окулисту. У него приём до 19.

Ну это же не из жизни. Ну анегдот такой.

не знаю не знаю, по жизни по круче бывает. Спасибо за ваши анекдотики

Тогда про военных. Прапорщик построил солдат и говорит. " Товарищи, солдаты. У нас приказ. Завтра летим на Солнце" Один боец руку тянет и говорит "Товарищ, прапорщик, так мы же сгорим!" Он " Понял, тогда летим ночью."

Не так я вас любил, как вы стонали...