Я смотрю, у очень огромного большинства настроение хорошее... Тогда может, по анекдотику сбросимся???;-)
СИДИТ ОБЕЗЬЯНА НА БЕРЕГУ ЧИСТИТ ШКУРКУ ОТ БАНАНА ТУТ ПОДПЛЫВАЕТ КРОКОДИЛ И ГОВОРИТ ОБЕЗЬЯНЕ ЭЙ ОБЕЗЬЯНА ЧТО ТЫ ТАМ ДЕЛАЕШЬ ОНА ГОВОРИТ ГРЫБЫ КРОКОДИЛ ПОДПЛЫВАЕТ ПОБЛИЖЕ ГОВОРИТ КАКИЕ ГРЫБЫ ОБЕЗЬЯНА? ЭТО ЖЕ ШКУРКА ОТ БАНАНА-ОБЕЗЬЯНА-ГРЫБЫ!КРОКОДИЛ-ОБЕЗЬЯНА ЧТО С ТОБОЙ? ЭТО ЖЕ ШКУРКА ОТ БАНАНА!ТУТ ОБЕЗЬЯНА ВСТАЕТ И ГОВОРИТ-ГРЫБИ ОТ СЮДА ЗЕЛЕНОЕ ГАВНО ПОКА ПИЗДЫ НЕ ПОЛУЧИЛ)))))))
с бородой
Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."
мужики собрались на охоту, а жена одного увязалась с ними. Делать нечего, взяли ее, привезли в лес, поставили с ружьем посреди поляны и сказали: -Мы сейчас на тебя лося загоним, ты стреляй и охраняй пока мы не подойдем!
А сами водку пить. Вспомнили про нее под вечер. Приходят на поляну а там картина. По среди поляны лежит убитое животное, а женщина носится по поляне за каким то мужиком и кричит: - Это мой лось!. А мужик убегает и кричит ей в ответ: - Да твой лось, твой! Дай только седло сниму!
Когда председатель колхоза “Рассвет” не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.
Два ковбоя разговаривают. Один говорит другому:\n- Видишь того высокого парня? - показывает рукой.- Он мне вчера жизнь спас!\n- Не вижу. Первый достает пистолет, стреляет.\n- Видишь того, который сейчас упал?
едут на мотоцикле3:1-норм,2-заика,3-норм 1 СКОРОСТЬ ПРИБАВИЛ,2-б-б-б-,1:"еще быстрее?",2:"б-б-б",1-прибавил,2:"б-б-б",1"с ума сошел?",остановился,2-"Борю ветром сдуло"
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
Кто перднул?!
Лев:
Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
Запах Во!..
начинат 22 декабря 2012 года будет конец света кто хочет вижит? я таджик хочу жить
Напиши свой ответ...Анегдоты у меня....неприличные.......
я их всех позабывала
Я пока нет! Я их мноооооооооооого знаю!!!! И в жизни моей были...такие анекдоты.....................
- Девушка, Вы такая, что у меня даже нет слов...
-Девушка, ваши родители террористы?
-Нет, а что? -Просто вы- БОМБА!!!)))
Не успел ответ написать: А деньги-то хоть есть?
тебе анегдоти скинуть)))))))))))))могу
скидывай всем тогда
я уже неделю ето делаю))))))))))))))))))ХДДДДДДДДДДД
а мне то нет
ждём-с
у меня только непристойные)))
НУ НЕТ ЛУЧШЕ ПО 100И СПОЁМ.
тоже отличное предложение)))))))
рассказывай
долго писать
ничего страшного мы народ терпеливый
ты первая
Начинай
Упала вилка на пол, и давай валяться
давай
нет некогда
Василий Иванович,а ты вчера носки стирал? Да. Вот я и смотю,отчего это вдруг рыба плавает кверху пузом?
Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит: Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу. Маша: Папа едет в Ленинград. Папа купит шоколад. Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад. Саша: Папа едет в Ленинград. Папа купит самокат. Папа: Самокат уже твой. Вовочка: Папа едет в Ленинград. Папа купит мне мопед. Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно. Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград. Мамин хахоль будет рад. Мамин хахоль наш сосед. Папа купит мне мопед.
и правда некогда
Ночь. Семья людоедов. Дочка говорит маме: "Мам я шоколадку хочу!" Мама ей в ответ: "Спи!" Дочка снова: "Мама я очень шоколадку хочу!!!" мать: "Ну блин заладила шоколадку, шоколадку, ну где я в 2 часа ночи негра достану????"
давай
Если собака заговорит- мужчина потеряет последнего друга.