Анекдот. Муж звонит жене: Дорогая, ты где? -В Норе! -Не в Норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил! А у Вас есть любимый анекдот? Поделитесь?)))

Жена пилит мужа капитана, вон у Верки с третьего подъезда муж механик у них дома вся сантехника стоит хорошая, у Кати с пятого этажа муж автомеханик, машина работает как часики! Муж- ладно уговорила тащи бинокль

Мужик утром с похмелья просыпается и орет
-Вот сука теща-то
-Милый,что тебе такого сделала моя мама?-жена кричит с кухни.
-Бля.как надо умудриться так свою единственную дочь назвать.что я с утра вспомнить не могу.

Зять лежит на диване, тёща - ему: "Сынок! Надо крыльцо подладить, забор починить.." "Оно - моё? Оно мне надо?" Через неделю - тёща: "Сынок! Я дом тебе отписала, может - займёшься ремонтом?" "Мама! оно - твоё? Оно тебе надо?"

пьяный муж приходит домой и говорит жене: "угадай, что у меня в правом кармане на букву п!" жена:" получка!!!" муж: "а вот и нет-путылка,а в левом что? на букву а" жена:"аванс!!!" муж:"опять не угадала! еще адна путылка!!!"

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Муж жене говорит: - Дорогая, давай займемся любовью ? Жена: - Мне нельзя, завтра к гинекологу идти! Муж обиделся, отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: - А к стоматологу не надо?

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Ученик: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Парень в баре пытается закадрить двух девушек, они ему – отстань, мы лесбиянки, а он – а кто такие лесбиянки – они – ну это те кто занимается сексом с девушками, он кричит – бармен, три пива нам, лесбиянкам!!!

Сидит мужик, курит.Подходит другой и спрашивает- Что делаешь? первый- думаю, зачем в слове "хлеб" буква Т! второй- а там нет такой буквы.первый- а если её туда поставить? второй-Зачем? Первый- вот и я думаю,зачем?

Анекдот лучше рассказывать в компании. Но если хочешь анекдот из моей жизни. Дочка чихнула и говорит: Мама, я чихуя! Приехали в гости к дедушке, вдруг дедушка чихнул, а дочка его спрашивает: Дедушка, ты чихуй?

ЖЕНА РАССКАЗЫВАЕТ МУЖУ НЕВЕРОЯТНУЮ историю в присутствии своей материю мужговорит ей что это неправда она с возмущением говорит : значит я вру ? значит я брешу? значит я собака? мам он меня сукой обозвал!!!

В магазине электроники дряхленький дедушка подходит к продавцу:- Хочу видеомагнитофон, сынок.- Но ведь ими уже никто не пользуется!- Мне надо!- Зачем?!Дед шёпотом: - Я случайно нашёл бабкино домашнее видео!

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

муж с женой поссорились, не разговаривают. вечером он пишет ей записку:"разбуди меня в 8.00.",просыпается утром в 11.00., мысленно ругает жену по-всякому,смотрит на тумбочку,а там записка:"Просыпайся,время 9.00"

Старый-старый анекдот: разговор червячка и его мамы:
-Мама, а хорошо жить в яблочке?
- Хорошо, сынок!
- Мама, а хорошо жить в вишенке?
- Хорошо, сынок!
- Мама, а почему мы живем в дерьме?
- Это наша Родина, сынок.

Зять заводит тёщу в спальню,
поворачивается к ней задом,
снимает штаны и говорит:
— Волосы на заднице есть…
Та ошарашенно:
— Есть…
— Так вот, чтоб потом не говорили,
что я к вам с голой задницей
пришёл!