Анекдот. Муж звонит жене: Дорогая, ты где? -В Норе! -Не в Норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил! А у Вас есть любимый анекдот? Поделитесь?)))

Муж приходит домой пьяным и жена его строго спрашивает:
- Пил?????
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- .....Пил!

Есть , их много. например такой. Прихожу в магазин за продуктами, а там акция: Для тех, кто купит литр водки, пакет томатного сока бесплатно!!! и так мне вдруг сока захотелось...

Чукча приходит в парикмахерскую.- Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка?- Однако, нулевка.Постригся, смотрит в зеркало:- Однако, плохо, давай канадка.

РАЗВОДЯТСЯ ВОЛК С ЛИСОЙ.СПРАШИВАЮТ ВОЛКА-ПОЧЕМУ? ОТВЕТ:ПОТОМУ ЧТО РЫЖАЯ,ВЗЯЛ НЕ ДЕВОЧКОЙ,РОДИЛА ПОРОСЁНКА! А ЛИСИЧКА В ОТВЕТ(НАПИШИ СВОЙ ОТВЕТ,ЗАТЕМ Я НАПИШУ ПРАВИЛЬНЫЙ)

Три деда заработали путевку за границу. Руководитель: Как вас зовут?-Лука, Хома и Даниил.-Едем во Францию. Тубя Лука, буду звать Дуи, тубя Лука - Дуи, а тебя Хома-А я не поеду!

Вчера прочла в Одноклас...и два дня смеюсь.- Иностранец говорит - мне не понять анатомию .русских. Вчера иду по улице и слышу - Вась. одень шапку на х.....а то уши замерзнут...

Жена в постели с любовником...Звонит телефон..."Да, дорогой! Хорошо, дорогой"...Любовник: ? - Да муж звонил...Сказал, что ночевать не придёт - остался с тобой в шахматы играть...

Бабка деду говорит: дорогой, а почему ты меня никогда ласково не назовешь, зая например, или бусечка. Дед: ах ты заябусечка моя) и еще один " я кузнец, и я не могу не куя!" ))))

Застает муж жену с любовником,бьет его,а жена приговаривает:,,НЕ живет,а трахает,,любовник разворачивается и бьет мужа,а жена приговаривает:,,Сам не е...т и другим не дает

Мужик рассуждает в слух,а над ним АНГЕЛ-хранитель.Мужик:"Жена-стерва,сын_двоешник,теща-гиена,начальник-гад!"Ангел все записал,а потом сказа,-"А зачем он это все заказал?"

Женщина звонит мужу: — Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? — Ну, как… абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее назвать?
Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка Сасси сейчас ест рагу из кролика с овощами, а я - пельмени из сои.

маленький мальчик пишет письмо дед морозу, дорогой дедушка мороз подари пожалуйста мне братика, дед мороз отвечает, не вопрос,пацан, пришли мне на одну ночь свою маму

Сара, звонит Хаиму: ...ты где..? Я, у Абрама..! Играем в шахматы.., возможно заночую у него...Сара, поворачивается в постели..Абрам, он говорит, что играет с тобой в шахматы...!

Умная жена, когда хочет платье, сначала просит у мужа денег на шубу. Во-первых, вдруг даст? А во-вторых, если не даст на шубу, уж на платье-то ему будет неловко отказать!

Самый тупой анекдот: приходит сын к папе и спрашивает, как трусы надевать. А папа возмущенно отвечает:"Сколько раз можно повторять: желтым спереди, коричневым сзади."

На сенокосе сидят обедают. Тут над полем летел кукурузник и вдруг падает в сарай на краю поля и загорается. Кум, ты бачив? Так, ну и шо? Шо, шо яка страна, такый и тэракт.

V odin den scastye i um prishli k odnomu celoveku prosili vybrat odnogo,on vybral scastyu,um obidelsyai ushel,...a tot celovek ot scasyte golovu poteryal,neznal cto delaet i vzyalsya brositsya ot gory...i togda scastye kricala prosila pomoc k umu. Vot bez uma lyudi scastyu toje ne smojet osenit...;))

Мужик встает рано утром,после похмелья.идет в туалет,по дороге снимает с клетки попугая ткань.идет обратно-накидывает снова.голос из клетки :-Зашибись день прошел!))

Витя! Ты что с фингалом с утра ? - Жену на ты назвал… - Как это ? За это морду не бьют ! - Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы сексом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…"