Анекдот. Муж звонит жене: Дорогая, ты где? -В Норе! -Не в Норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил! А у Вас есть любимый анекдот? Поделитесь?)))

Две блондинки. - А твой муж чем занимается? - Вазами торгует. Хрустальными или керамическими? - Железными. - А такие бывают??? -Конечно..... Калина, Нива.....

Мужчина выбирает трусы в отделе белья,снимает их с вешалки...продавщица кричит:"мужчина...не снимайте трусы в салоне,идите на кассу,я вам здесь дам" )))

Милыи приветик,чем занимаешся?-Лежу в постельке,засыпаю.А ты ...?А я сижу в баре за твоеи спинои..... Смотрю,как ты скотина,вертишься и не можешь уснуть!

ахах) Дети под окном противно визжат. Хотел выйти и дать им добрый совет, чтобы не тратили жизнь на чепуху. Но понял, что могу дать им только пи:)ды )))

Лежит бегемот в болоте, подплывает к нему лягушка, садится на него и говорит: "И погода хреновая, и настроение хреновое, и этот бегемот к ж... прилип,

Папа, что такое опера?
- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20

Дети на следующий день после экскурсии.
Учитель:
Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
- Муууу!
- Бееее!
- Кря-кря!
- СЪЕБ@ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!

да Анекдот. Муж звонит жене: Дорогая, ты где? -В Норе! -Не в Норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил! А у Вас есть любимый анекдот? Поделитесь?)))

Парень с девушкой сексом занимаются и когда всё закончилось он довольный говорит: -Хорошо то как Настенька! -А я не Настенька. -А всё равно хорошо.

Приходит Вовочка из школы домой и видит маму всю в слезах.
- Мама, что случилось?
- Беда, Вовочка! Брата твоего, Сашу, арестовали. В царя бомбу кинул

Отец с дочерью в пивной.
- Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
- Фу, какая гадость.
- Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?

Вовочка говорит маме:"Мама!Мама!Наш отец на кухне повесился!
"Мать бежит на кухню,а там никого.
Вовочка:"С первым апреля!Он ведь в зале повесился."

Мужчина способен 5 часов сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него, видите ли, нервов не хватает!

Лучше всех на службе себя чувствует папа римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте.

Не любимый..так.....Милый, я вчера тебя обидела. Чем я могу искупить свою вину, бутылки пива хватит? - Ящик водки. - Ты, бля, смотри, какой ранимый!)))

Паап,а кто такой мужчина?-Ну...это сильный человек,который любит,охраняет и заботится о своей семье!-Здорово!!!Хочу стать мужчиной.....как МАМА!!!!

холостяк одн дома в ванне стирает нижнее бельё и бормочет под нос: никому верить нельзя, никому, даже смому себе! Ведь хотел же только пукнуть.

мужик продаёт шубу его покупатели спрашивают,что за мех он говорит норка.Да ты врёшь! Это кролик да ещё в дырках. Мужик: это не дырки это норки

какой воздух вам закачать.с клубникой или с малиной.-да вы что и так можно: - но тогда с клубникой . Я надеюсь колеса от этого красные не станут

у меня другое хобби: я собираю стихи. Что-то вроди : "когда мне было лет 15, любил я девочку одну; когда мне стало лет 17- я прислонил к себе другу!"