Анекдот. Муж звонит жене: Дорогая, ты где? -В Норе! -Не в Норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил! А у Вас есть любимый анекдот? Поделитесь?)))

Поп прибивает икону.Рядом стоит мальчик.Поп:-Интересно,чем я занят?-Нет.Интересно,что Вы скажете ,когда пормахнётесь мимо гвоздя.)))

Когда тебе в аэропорту на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо "Oh, sorry" ты слышишь "Съебался бля!", значит всё - Родина.( извини за мат)

-Скажите пожалуйста, в какой палате лежит мой друг, которого только что привезли с места автомобильной катастрофы? -в палатах 15,16,17!

Кот поймал мышку и говорит:- "делай мне минет, а то съем", мышка отвечает:- "я не умею", кот:- "ну делай как умеешь" звук - хрум, хрум-хрум.

Надо же! Я только что этот самый анекдот другу в "спрашивалке" рассказала!)) А мой?... Объявление: "Пойду на курсы повышение зарплаты"

Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните

- Девушка, а можно с вами рядом посидеть?
- Можно, только на секс меня не уговаривайте.
- А вы занимаетесь сексом?
- Ну вот, уговорил...

Николай Валуев отдал дань моде появляться на светских тусовках с декоративной собачкой на руках - под мышкой он притащил алабая.

Встречаются две подруги, одна спрашивает- Ты , что, к мужу возвращаешься? -Да , не могу смотреть , как этот гад жизнью наслаждается !

Анекдот от Ю.Никулина. 9 мая 1945г.Начальник концлагеря построил военнопленных и говорит:"Конец войне,все свободны,всем спасибо"!

Жена: -Вы мужики все динаковые, вам от нас нужен только секс. А нам женщинам нужно внимание! Муж: -Внимание, сейчас будет секс! ))))))))

внук ходит за бабушкой весь день, пугает: "Молись и кайся, молись и кайся". Оказалось он хотел посмотреть мультик "Малыш и Карлсон"

— Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
— Говори правильно: не в детстве, а до армии.
(монолог с сыном)

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит: "Я пришел забрать твою душу!" Тот будит жену и говорит: " Душа моя,за тобой пришли!"

много один из на таможне спрашивают оружие наркотики валюта? открывается чемодан пожалуйста . это ваше? нет это ваше моё в трюме

Муж сидит с друзьями во дворе,играет в домино и хвастается:-А меня жена называет Мачо. В это время из окна голос жены: -Чмо, домой!

Спрашивает крокодил Гена у чебурашки. Чебурашка а где таблетки от головной боли7 Чебурашка отвечает. Там где коньяк с закуской.

Самые богатые люди на плане -это пьяницы,курильщики и автомобилисты.Сколько цены не повышай,а они всё равно пьют,курят и ездят.

Петька спрашивает: В.И, что такое нюанс? -становись раком! Смотри Петька, у тебя хрен в жопе и у меня хрен в жопе.. но есть НЮАНС!

Василь Иваныч, смотри, на том берегу белые пиво с раками пьют. Дай ка бинокль,Петька. Не-е, Петька, это просто у них морды такие...