Анекдот. Муж звонит жене: Дорогая, ты где? -В Норе! -Не в Норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил! А у Вас есть любимый анекдот? Поделитесь?)))

Рад бы. Но решил не писать здесь больше похабщины. Чего, кстати, желаю всем! А Ваш анекдот - хороший и со-смыслом...

Лёва !А что твоя дочка Сонечка таки замуж не вышла?Нет !А почему?Никто не берёт!А вы что таки ВСЕХ уже спрашивали!

-Дорогая,что эти порванные гандоны делают на нашем диване?!
-Вов,пожалуйста,прекрати так называть наших детей...

"Что-то платье не очень" - сказала мне свекровь в день свадьбы. "Ничего, в следующий раз лучше будет" ответила Я))))

Ты вообще чем занимаешься? - Людей достаю. - А они? - Они орут. - А морду ещё не били? - Нет, пока. Я акушер в роддоме.

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает? Отец, глядя на тещу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Девушка: "Еду как-то за рулем, вдруг вижу, мужик за рулем побриться пытается, у меня чуть помада в кофе не упала"

- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? - I love you. - Я вас умоляю, эти три слова Made in China!

идёт чебурашка с геной по тёмному подвалу и говорит "осторожнее чебурашка тут где то ступе-пе-пе-пеньки были))

ДОРОГОЙ ПОЧЕМУ ТЫ МЕНЯ НЕ НАЗЫВАЕШ НЕЖНЫМИ СЛОВАМИ ОН ЭТО КАК ОНА НАПРИМЕР ЗАЯ БУСИНКА ОН У ТЫ МОЯ ЗАЯБУСИНКА

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

Позвонила мужу. Спрашиваю: "Ты меня любишь?". Отвечает:"-Покупай". Вот что такое супружеское взаимопонимание!

Ты,знаешь,подруга,я так одинока..Так у тебя и муж есть,и любовник...В том то и дело...они надеются друг на друга..

...Ёся - налево , теперь направо , немного назад , теперь вперед !!!....Сара , скажи , мы трахаемся , или паркуемся ????

Татку, скажи, а як ловлять божевільних?
- За допомогою пудри, помади, красивих суконь і милих посмішок, синку...

- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки? - Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

Активный имеет пассивного. Пассивный кричит - Больно, ой больно то как... - Терпи, что, не мужик что ли?))))))))))))))))

Обьявление в концлагере:Внимание!Сегодня состоится дискотека...пулеметчик Ганс прокрутит два новых диска...

))))В квартире стихли разговоры,ночник горит едва-едва.Темно...,опущены все шторы....У мужа тридцать семь и два.