может анекдотик?

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит: - Удовлетворительно. Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор: -Хорошо. Студент кладет сверху шикарную авторучку. Экзаменатор: - Отлично, - и пишет в зачетке. Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит: - Теперь еще физику надо сдать.

Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит: - Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты...

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит: - Удовлетворительно. Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор: -Хорошо. Студент кладет сверху шикарную авторучку. Экзаменатор: - Отлично, - и пишет в зачетке. Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит: - Теперь еще физику надо сдать.

Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит: - Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты...

Грузин останавливает такси и говорит: - Вези меня в публичный дом,10 рублей даю! Шофёр отвечает: - ДА ты что?! Где же я тебе публичный дом найду? - Дарагой, 25 рублей даю, вези в публичный дом! - Ну, не знаю я... - 50 рублей, вези! Таксист думает, отвезу его куда - нибудь, а он мне 50 рублей за это, жалко что ли. Посадил грузина, поехали. Проезжают мимо ателье мод, а там в витрине - манекены. Таксист кричит: - Вот он, публичный дом! Грузин расплатился, заходит в ателье и с порога: - Покажите прейскурант! Ему дали журнал мод, он листал - листал, а потом пальцем показывает: - Мне вот эту, эту, а ещё эту и эту! - Вы что же, всё это шить будете? - Зачем шить?! Пороть, пороть будем!!!!!

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает: - Будет ли кто? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну. - Будет ли кто? Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем: - Ну что, смертники, поехали.

Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого: - Что соленые огурчики везем? - Да нет, щенка купил.

Диалог в Интернете. Он: Приветик, познакомимся? Она: Ты кто? Он: Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала. Она: Дед Мороз, что ли?

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит: - Удовлетворительно. Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор: -Хорошо. Студент кладет сверху шикарную авторучку. Экзаменатор: - Отлично, - и пишет в зачетке. Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит: - Теперь еще физику надо сдать.

Внук спрашивает деда "Дед , ты в молодости, где сидел ??В контакте или одноклассниках?" Дед : "я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей"

...чё- то ей видно не понравилось...(однокласснице).

В автобусе: - Друг, какая это остановка? - "Базар". - А-а! Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.

Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб. - Как это вы ухитрились? - спрашивает полисмен у шофера. - А я проверял билеты на втором этаже...

)))) Она была девушкой на любителя:белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь.....

))))))))))Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает: - Будет ли кто? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну. - Будет ли кто? Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем: - Ну что, смертники, поехали.

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками?..... Съешь сухарик в постели!

Мужик в бар заходит: - Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаски шбрунгальдмерк с лимоном! Бармен: - Чивирзднеркильмаски шбрунгальдмерк с чем?

Петька спрашивает Василия Ивановича: – Василий Иваныч,а ты еврей? – Видите ли, Петр...

ПРОДАМ! Новые флэшки... Теперь в виде тампонов ТАМРАХ... На случай налоговой проверки..

Грузин останавливает такси и говорит: - Вези меня в публичный дом,10 рублей даю! Шофёр отвечает: - ДА ты что?! Где же я тебе публичный дом найду? - Дарагой, 25 рублей даю, вези в публичный дом! - Ну, не знаю я... - 50 рублей, вези! Таксист думает, отвезу его куда - нибудь, а он мне 50 рублей за это, жалко что ли. Посадил грузина, поехали. Проезжают мимо ателье мод, а там в витрине - манекены. Таксист кричит: - Вот он, публичный дом! Грузин расплатился, заходит в ателье и с порога: - Покажите прейскурант! Ему дали журнал мод, он листал - листал, а потом пальцем показывает: - Мне вот эту, эту, а ещё эту и эту! - Вы что же, всё это шить будете? - Зачем шить?! Пороть, пороть будем!!!!!

да,глубоко спрятался юмор...

Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого: - Что соленые огурчики везем? - Да нет, щенка купил.

))))))))))))

Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие. Та начинает орать, он берет яйца идёт в ванну начинает мыть, жена не отстает. Звонит телефон, дитя берет трубку: - Папа дома? - Папа в ванной яйца моет! - .... А мама?.. - А мама там же - папу за яйца грызёт...