В регистратуре:-Я принес кал и мочу.--На анализы?--Нет б@ять, на дегустацию...! А вы сталкивались с подобной глупостью?
Еще как каждый день вижу и таких пациентов с припи...доном и регистраторов. Раз разговаривали в кабинете, открывается дверь, заходит девушка лет 22_25 стоит мнется, спрашиваю ну давайте. Она мол что давать, я говорю карточку. А меня к вам зачем послали? Я начинаю внутренне подозревать что-то не так. Говорю а вас ко мне зачем послали. В ответ слышу не знаю. Я говорю сходите узнайте- она ушла. Минут через 15 уже начал забывать, тут открывается дверь и вопрос который меня убил напрочь. А вы не вспомнили зачем меня к вам послали? Это с учетом того что мой кабинет увешан огромной вывеской с надписью.
)))
В лаборатории дедушка ставит 3-х литровую банку с мочой на стол и подкладывает под нее направление. Девушка-лаборант возмущенно: Вы бы дедушка еще чемодан деRьма принесли! Как знал-как знал, внученька! ответил дедушка поставив на стол чемодан.
)))
давеча одна девушка в "страшилке" анекдотом поделилась: "Захожу в аптеку... Спрашиваю : — У вас есть баночки для анализов? — А вам для кала или мочи? — А что есть разница? — Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . ) — Для мочи с трубочкой.))))"
конечно)) товарищ налил в трехлитровую банку лимонада и принес типа анализы сдавать. когда изумленная медсестра сказала, что этого чересчур много, он с невозмутимым видом начал пить из банки)))
Как то покупал гроб для деда на похороны В похоронном бюро ошарашили вопросом Для чего мне нужен гроб Я ответил что спать в нем буду Долго не хотели оформлять!
))))))
Знаете,доктор,ваши свечи от геморроя мне совсем не помогают,к тому же у меня от них изжога.-Так Вы их что?Едите?-Нет,ять,в опу засовываю!(Из этой серии?)
)))))
!!!
Сколько угодно и во многих сферах. С умным видом задавать тупые многозначительные по их мнению вопросы любят у нас многие, даже не врубаясь в это...
никогда..у нас и анализы то никому не нужны..ближайшая больница закрыта..все врачи согнаны в областной центр..для удобства обслуживания населения
я знал,куда их ложить,а если незнаешь,то можна спросить не так,а к примеру:-куда ставить анализы- Ты то сам не считаешь этот вопрос глупостью?))
И не такое встречать приходилось - клиенты приходят такие глупые. Да ко всему прочему ещё и читать не умеют, как они только за границу ездят?
Вы знаете, с нашим населением не грех лишний раз переспросить.... а то ВСЯКИХ хватает..:-) .. хотят одно, а делают другое..
Я здоров, и по больницам по чём зря не шатаюсь, у врачей и без меня хлопот полно, что их лишний раз от дел отрывать.
из анекдотов нет. а другое . мужичек с прыщиком между ног у врача. пауза. жалуетесь, милейший. Нет, б..., хвастаюсь
Да еще есть идиоты с калом и мочей идущие в регистратуру и таких же придурков хватает с другой стороны окошка
да)))с печеночными коликами к гинеколагу атправили апаслйа такова надёжний самаличенийэ))))))))))))))))))))))))))))))))))))
сталкивалась только когда пациенты литровыми и пол литровыми приносили.при этом спрашивая:столько хватит?
в поликлинике работаешь?
Глупость глупостью, но вот я не понимаю, зачем сразу материться надо в ответ. У меня на мат аллергия.
Ну, простите)))
в мире гораздо больше глупостей, на которую, действительно, нужно обратить внимание...а это мелочи...
именно с такой нет но не удивляюсь в нашей стране я ничему не удивляюсь особенно в бюджетной сфере
Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно...
Впечатлительная, однако, наш президент особа. В США слетал — милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил — решил электричество в 22.00 обрубать... ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!
— Доктор, доктор, как он? — Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы! — Я могу с ним поговорить? — Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам! — Спросите у него, сдала ли я на права?
))))))))))))))))
Приходит муж с работы и говорит жене: — Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду. Жена (грозно): — Не пьяный, а выпивши! Муж (робко): — Все, все, выпивши, понял. Жена: — Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!