Вопросы с тегом «автобус» · страница 18

вот за такой автобус вас могут и оштрафовать когда автобус остановился а вы обьехали то вас оштрафуют это школьный автобус

Сколько испытаний по дороге к знаниям:
Насыпь высоченная, страшный гололёд!
Если б не ломались школьные автобусы,
А водитель школьников, конечно, довезёт!
(Вадим Либеров) Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

прощаюсь на всякий сл.завтра иду ставить прививку .Дело в том что у меня аллергия на многое:белок,дрожи,пиницилин,цитрусовые...с таким диагнозом давали отвод раньше,а сейчас не дают почему то...а у нас в татарстане без куар кода да же в автобус не пускают а на работу надо...вобщем куда я только не бился везде стена,..завтра иду делать..если меня не будет тут ,значит я здох так что прощайте други мои....

прощаюсь на всякий сл.завтра иду ставить прививку .Дело в том что у меня аллергия на многое:белок,дрожи,пиницилин,цитрусовые...с таким диагнозом давали отвод раньше,а сейчас не дают почему то...а у нас в татарстане без куар кода да же в автобус не пускают а на работу надо...вобщем куда я только не бился везде стена,..завтра иду делать..если меня не будет тут ,значит я здох так что прощайте други мои....

я не суровый) но пишу все ,что думаю! жду введения куаркодов в транспорте в ЧЕЛЯБИНСКЕ.Моему деду в 2006 году охранник в саду, когда автобус не останавливался на остановке в САДУ лиаз 677м был еще ,он сказал : "а ты возьми палку и разбей ему все окна,тогда он остановится" охранник юрий,вспыльчивый,голубоглазый,был судим за убийство..Да много таких суровых было..... Так скоро Куаркоды введут в транспорте!

Ha 69 -oй cтрaницe, инcтрукции пo экcплуaтaции aвтoмoбиля "Лaдa", ecть рacпиcaниe движeния aвтoбуcoв.Точно есть??

Едет охотник в автобусе, видит - бежит заяц. Он выстрелил. Куда он попал?

Женская логика - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине... В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

Когда ждешь именно автобуса, троллейбус полностью оправдывает свое название.

Вчера вошла в автобус (в это время он должен был быть полупустым) забитый школьниками (9 или 10 кл.). Настроение сразу скукожилось. Они еще и шумные, говорят о ерунде. Но через несколько минут я повеселела. Набралась молодой энергии! Вы где восполняете энергию?

После возникновения "модной китайской болезни" половина людей потеряли разум. Ну кто в здравом уме будет бить несовершеннолетнюю девушку в автобусе за не надетый намордник?

Хииии.Ехал сегодня в автобусе,докопалась неумная кондукторша,что я должен что-то прислонить к валидаторуОткуда такие берутся???С чего я ей должен?Получи свои 55 рублей,дай мне билет и иди с миром от меня,я тебе ничего не должен!!!?

Сломалась машина. Хотел поехать на автобусе. Водила дерётся. матерится и за руль не пускает.

Чебурашка и крокодил Гена едут в автобусе. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, в чем мы едем?“ Гена говорит: „В автобусе“. А Чебурашке послышалось: „В сосиске“. Едут дальше. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, а кто там впереди сидит?“ Гена говорит: „Шофер“. А Чебурашке послышалось: „Бобер“. Вдруг автобус врезается в столб. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, во что это мы врезались?“ Гена говорит: „В столб“. А Чебурашке послышалось: „В салат“. Тут к шоферу подходит милиционер и начинает его ругать. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, а кто это?“ Гена говорит: „Товарищ милиционер“. А Чебурашке послышалось: „Товарищ Милипискин“. Тут Чебурашка выскакивает из автобуса и говорит: „Блин оладьи, нафига мне такие огромные уши, если я ничего не слышу?“.

Из райцентра в деревни едет полный автобус. Лето, жара, пот. Но тут еще кто-то перднул. Все возмущаются. Ситуация повторяется. Водила не выдерживает и тормозит:
— Все выходите, пердуна ловить будем. У кого веревка есть?
Ни у кого не оказалось. Но водила поймал тачку и нашел веревку:
— Все становитесь в ряд. Все встали?
— Встали.
— Все беритесь за веревку. Все взялись?
— Взялись.
— Пердун, а ты тоже взялся?
— Да взялся, взялся.

Вы часто ездите на машине или на автобусе, хожу пешком?

Давай приколемся: пройдём по бордюру крыши,
Будем говорить друг другу голосом потише,
О том что будем делать, как придём домой:
Я буду под тобой или ты подо мной.
Давай приколемся: как будто светофора нет,
Пойдём вперёд под колёса на красный свет
Или поедем на автобусе куда-нибудь,
А денег на билет у нас с тобой как будто бы и нет,
Или напьемся водки и пойдём к твоим родителям,
Или к моим и подтвердим, что ты беременна.
Давай в аптеке купим сотню презервативов
И подарим их всем некрасивым.
Давай приколемся: как будто потеряли память
И что друг друга не понимаем и впервые видим,
А вечером в кино на самый д*рьмовый фильм...
Да к чёрту оно всё пошло, к чёрту этот мир!
Давай крикнем в окно всё, что мы думаем об этих людях,
Давай рядом проснемся, а вставать не будем,
Давай угоним тачку и подарим её школьникам.
Давай приколемся, давай приколимся!
Как будто умерли мы в один день,
Напишем на стене кровью какую-нибудь хр*нь,
Давай не будем говорить друг с другом,
Ты прогонишь моего друга,

Вот стоите автобусе, проходит мимо вас бабка разворачивается и говорит на вас Блять такая, ваша реакция?

Скоро при посадке в автобус. Вы готовы ???

Зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса? У меня туда голова не пролазит...

Расстояние между городами А и В 310 км. Из А в В выехал автобус со скоростью 50 км/час, через 3 часа навстречу ему из В в А выехал мотоцикл со скоростью 30 км/час. Через сколько часов после выезда (мотоцикла и автобуса) они встретятся?

— Еду я сегодня в автобусе, смотрю, стоит в проходе афро-одессит, обмахивается газетой — жарко ему…
Я с трудом удержался от фразы: «Это тебе не Африка!»…

Таблица сжигания калорий,при занятии сексом-Раздевание: — с ее согласием — 12 ккал — без ее согласия — 187 ккал Снятие нижнего белья: — обеими руками — 8 ккал — одной рукой — 12 ккал — одной рукой плюс пощечина — 37 ккал — ртом — 85 ккал Натягивание презика: — при…эрекции — 6 ккал — без оной — 315 ккал Прелюдия: — поиск пениса — 3 ккал — поиск G-точки — 10000 ккал Поза 69: — лёжа — 8 ккал — стоя — 712 ккал Оргазм: — настоящий — 1112 ккал — имитированный — 513 ккал После орг@зма: — остаться в постели — 12 ккал — убежать — 36 ккал — выяснить, почему убежала она — 816 ккал Одевание: — спокойно — 32 ккал — торопясь на последний автобус — 98 ккал — когда ее папа звонит в дверь!!!

После 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами… а вот страной, без проблем — пожалуйста!!! Парадокс?

думаю помните ето день все россияне трое братья из Азербайджана спасли 15 людей из автобуса а самы получили некоторые травму кроме них никто не рисковали спасти людей просто сняли видео с телефоном . Имею ввиду иногда вижу здесь многие пишут здесь кавказчы наглые ,плохие , чурки. За что вы так думаете вид у нас тоже живут русские мы увожаем их они чувствуют себя как в России . Прошу от вас будьте внимательнее вес народ невозможно быть плохой у нас так говорят ( леса не бывает без шакалам)