Вопросы с тегом «братва» · страница 9

Что дороже братва или девушка???

братва чем занимаетесь

Дело было в обычной пятиэтажке. На первом этаже, живет премерзопакостнейшая бабка, которая люто ненавидит всех людей на Планете и особенно соседей по двору и подъезду, которые, кстати говоря, на удивление тихо и спокойно переносили все гадости и проклятия с её стороны - пожилой человек, бог с нею....
Для сравнения могу только вспомнить Чебурашкину подругу - старуху Шапокляк. У нашей героини, маленькие пакости, были куда менее безобидными. Например регулярно вставлялись, доброй бабулей, спички и иголки в замки квартир и соседи часами ждали спасателей, чтобы те, открыли дверь. Она могла перерезать провода на домофоне подъезда и стоять рядом с дверью на МОРОЗЕ, и приговаривать: " Ну и что, что я сама стою мерзну, главное, что бы Ивановы и Сидоровы в подъезд не попали..... " , когда раздраженные Ивановы или Сидоровы лезли в карман за ключом от подъезда, оказывалось, сто в личинке замка, уже давно и преспокойно лежит ...или иголка, или спичка, или жвачка... Короче веселилась бабуся, ни от кого не скрывая авторство своих подлостей. Ни участковый, ни кто не мог утихомирить эту фурию.
Но, как говорится свет не без добрых людей........
В очередной раз, когда полподъезда, матеря "божьего одуванчика", которая стояла и ухмылялась неподалеку, я подъехал с водителем, и на резонный вопрос "А,что это они тут делают ?" вкратце рассказал о наших злоключениях, на что был сражен молниеносным ответом водилы: "Так давайте я вам её перевоспитаю"..... А дальше было больше..... Ромка-водитель попросил шоферскую братву, простите за подробности, не ходить какать на унитаз, а напрячься и справить большую нужду в новенькое ведро, которое было специально приобретено моим прохвостом. Поняв суть будущей мести, ребята-водилы, с особым рвением постарались внести свою лепту "в общий котёл"... Оставив машину за домом, Ромка с драгоценным грузом, заботливо приктытым крышкой, идет в подъезд, поднимается на первый этаж к заветной двери....... и вываливает содержимое на коврик для вытирания ног. После чего, достает из кармана припасенную многостраничную газету, бережно накрывает в несколько слоев гостинцы из гаража и.........лезет в карман за зажигалкой. Дождавшись, когда верхний лист газеты схватился огнем с четырех сторон, мой прохиндей жмет кнопку звонка любительницы пакостей, и.... дай бог ноги......... Ничего не подозревающая бабуля открывает дверь и видит на любимом коврике огонь. Что сделает любой человек, если что-то горит на полу? Конечно начнет топать ногами...... Ромкин расчет был точен, как швейцарские часы. Бабка со всей силы начала прыгать и топать по горящей газете, совершенно не замечая того, что под нею лежит.... Минут через пять, после того, как "непорядок" был устранен, любимица дома, подняла наконец глаза и.......... О вот он, сладостный миг.......
Весь её коридорчик, весь её потолок коридорчика, вся её входная дверь и все пространство её прихожей были в высококачественнейшем говне. Ноги до колен, платье, лицо, руки и волосы нашей злобной гарпии были в этом продукте человеческой жизнедеятельности. А протяжный, как у одинокого волка на морозе вой ...... СС-У-У-У-УКИ, говорил о том, как она сожалеет, о своем, доселе недостойном поведении.......
Подъезд разумеется отмыли, а через месяц, весь дом валялся в стельку пьяный от счастья, когда отъезжала машина, перевозившая нехитрые вещи нашей любимицы в другую, поменянную квартиру.

Он могучий и прекрасный Русский наш родной язык, Но жаргон у всех ужасный, Наш народ к нему привык. Рассмеялись - это ржали, Восхищались - все торчали, Недоверие - гнать пургу, Чтоб молчали - ни гу-гу, Выпивает - это квасит, Веселиться - всех колбасит, Вся еда теперь - жратва, А компания - братва. Лохи - это простаки, А бараны - дураки , Всё вино теперь - бухло, А народ, ну все - хамло. Сто пудов - я обещаю, Надоем - заколебаю, Всё равно - по барабану, А угрозы - я достану... Мораль у нас одна И

Он могучий и прекрасный Русский наш родной язык, Но жаргон у всех ужасный, Наш народ к нему привык. Рассмеялись - это ржали, Восхищались - все торчали, Недоверие - гнать пургу, Чтоб молчали - ни гу-гу, Выпивает - это квасит, Веселиться - всех колбасит, Вся еда теперь - жратва, А компания - братва. Лохи - это простаки, А бараны - дураки , Всё вино теперь - бухло, А народ, ну все - хамло. Сто пудов - я обещаю, Надоем - заколебаю, Всё равно - по барабану, А угрозы - я достану... Мораль у нас одна И она давно ясна, Что Пушкину пришлось бы переводчика теперь нанять, Чтоб нашу речь сейчас понять

что выберешь братву или бабу

Ты поменяешь братву на девушку или наоборот девушку на братву?

Как обычно - врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит:
- Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!
- Старый, ты чо гонишь, поехали квартиру оформлять!!!
- Ребятушки, ну уважьте старика, попьём чаю с прянечками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак. Дед достает из-зи пазухи старую медную лампу, трет ее и появляется джин.
Д: - Ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!
Джин: - М

Как обычно - врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит:- Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!- Старый, ты чо гонишь, поехали квартиру оформлять!!!- Ребятушки, ну уважьте старика, попьём чаю с прянечками!Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак. Дед достает из-зи пазухи старую медную лампу, трет ее и появляется джин.Д: - Ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!Джин: - Момент, хозяин!И на столе все разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами.Братва: - Дед, продай лампу, а?!Дед: - Не, ребятушки, Вы что!Братва: - Ну дед, продай лампу, миллион баксов даем?!Дед: - Не, ребятушки. Вы что!Братва: - Ну дед, продай лампу, два миллиона баксов даем?!Дед: - Ну, ребятушки, тут подумать надо!Короче, продал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает:- Короче, нам всем по 10 миллионов баксов для начала.Джин: - Неа, новые хозяева, я только по чаю с пряничками!

Вся братва в сборе!!! а 915 что молчит)))

уроки учи..ато Салдинская Братва приедет в ночь ..ии..

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Хренассе! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
- Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
-

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Хренассе! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
- Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!

у тебя братва большая??

3.Я питаюсь падньца и абнаружеваю акурки,шприци,3 бутилки водки и пакет сока и я вспомнил. ми с Серогай,Севкай и ИИИИ??? какойта девчонкай пашли в паход.Шлими наткнулс на магазин я говарю купим бухла все гаварят нет! наткнулись на баригу купим наркати все гаварят нет наткнулис на стриб бар я ДААА!!!! ани нет тагда я и поньль не укавонебила денек 4. я падньлся и пашол к двери заглинул за угал а там!!! сташний,! ужасний,! пугающий! серога, привет серьога чо вчира била,а ти непомниш,я ему нет ,слуша тиж патинулна в бар стриб бар. тебя вишибала не бустил ну ти как абична палес в драку там ево братва падаспела ну и ми пашли кароче а тибзили нас. а где ми, незнаю пашли гляним.

Летит орел,тут из жопы высовывается глист и спрашивает: командир какая высота?
Орел:1000 метров.
Через 5 минут:командир какая высота? Орел:5000 метров.
Глист:ну смотри не обосрись,а то братва волнуется. А вы волнуетесь?

Не задавайте, одни и те же вопросы... реально скучно становится...(((короче... как настрой братва!

Во Дворе Трава, на Траве Дрова, на Дровах Братва, Вся Братва в Дрова! Почему ??

играешь в братву и кольцо

кто сказал,что братве не бывает трудно?

Ну братва, куда понесемся?)

СКАЗКА О ЦАРЕ САЛТАНЕ3 девицы у окна мяли нитки, нахрена?? вдруг одна из них сказала: "если б круто я стояла я б конкретно для братвы на*уячила жратвы" "если б я была крутая" телка п*зднула другая "шила б я прикид покруче, чем Карден и даже Гучи" "если мне бы подфортило" третья соска говорила "буду бля для пахана родила бы пацана!" только пасть свою закрыла тачка к дому подкотила и в светлличу входит дед- городской авторитет "ну что чухи, до*изделись? быстро встали и оделись!

Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (новый русский):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

ТРИ ЧУВИХИ У ОКНА МЯЛИ НИТКИ, НАХРЕНА? ВДРУГ ОНА ИЗ НИХ СКАЗАЛА-ЕСЛИ Б КРУТО Я СТОЯЛА, Я Б КОНКРЕТНО ДЛЯ БРАТВЫ, НАХУЯЧИЛА Б ЖРАТВЫ! ЕСЛИ Б Я БЫЛА КРУТАЯ, ТЕЛКА ПЕЗДНУЛА ДРУГАЯ. СШИЛА Б Я ПРИКИД ПОКРУЧЕ, ЧЕМ КАРДЕН И ДАЖЕ ГУЧИ! ЕСЛИ Б МНЕ БЫ ПОДФАРТИЛО,ТРЕТЬЯ СОСКА ГОВОРИЛА. БУДУ БЛЯ ДЛЯ ПАХАНА, РОДИЛА БЫ ПАЦАНА!ТОЛЬКО ПАСТЬ СВОЮ ЗАКРЫЛА, ТАЧКА К ДОМУ ПОДКАТИЛА.И В КОНТОРУ ВХОДИТ ДЕД-ГОРОДСКОЙ АВТОРИТЕТ!ЧТО КАШЕЛКИ, ДОПИЗДЕЛИСЬ!БЫСТРО ВСТАЛИ И ОДЕЛИСЬ!ТЫ ВОТ СКЛАДНО ТАК ЗВОНИШЬ- СЫНА МНЕ К ВЕСНЕ

ТРИ ЧУВИХИ У ОКНА МЯЛИ НИТКИ, НАХРЕНА? ВДРУГ ОНА ИЗ НИХ СКАЗАЛА-ЕСЛИ Б КРУТО Я СТОЯЛА, Я Б КОНКРЕТНО ДЛЯ БРАТВЫ, НАХУЯЧИЛА Б ЖРАТВЫ! ЕСЛИ Б Я БЫЛА КРУТАЯ, ТЕЛКА ПЕЗДНУЛА ДРУГАЯ. СШИЛА Б Я ПРИКИД ПОКРУЧЕ, ЧЕМ КАРДЕН И ДАЖЕ ГУЧИ! ЕСЛИ Б МНЕ БЫ ПОДФАРТИЛО,ТРЕТЬЯ СОСКА ГОВОРИЛА. БУДУ БЛЯ ДЛЯ ПАХАНА, РОДИЛА БЫ ПАЦАНА!ТОЛЬКО ПАСТЬ СВОЮ ЗАКРЫЛА, ТАЧКА К ДОМУ ПОДКАТИЛА.И В КОНТОРУ ВХОДИТ ДЕД-ГОРОДСКОЙ АВТОРИТЕТ!ЧТО КАШЕЛКИ, ДОПИЗДЕЛИСЬ!БЫСТРО ВСТАЛИ И ОДЕЛИСЬ!ТЫ ВОТ СКЛАДНО ТАК ЗВОНИШЬ- СЫНА МНЕ К ВЕСНЕ РОДИШЬ!, ТЫ ПОЙДЕШЬ КО МНЕ В ЦЕХА- ОБРАБАТЫВАТЬ МЕХА!,Н!О А ТЫ В МОЙ РЕСТОРАН-ЗВАТЬ МЕНЯ БРАТОК САЛТАН!!!))))))))))))))))))))))))