Вопросы с тегом «брюки» · страница 33

Ну и молодежь нынче пошла. Волосы короткие, все в брюках, парня от девушки не отличишь! Вот посмотрите на это создание! - Но это моя дочь! - Ой, простите, я и не знал что вы её отец! - Отец? Я её мать!

Почему женщины, девушки ,девочки перестали носить платье, хотя она намного красивее на них смотрится чем брюки?

18. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию. 19. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот. 20. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Свести мужчину с ума очень просто: надо надеть бюстгальтер с застёжкой спереди, футболку-боди с потайной застёжкой между ног и брюки стрейч с имитацией ширинки…

В чем женственнее выглядит женщина: в юбке или брюках?

Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже! А боцман ходит спокойно, руки в карманы брюк! К нему матрос подбегает и спрашивает: -- Тащ боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны, как удав! Да ещё и руки в брюки!!! -- Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волос рвать!!!

Муж собирается на работу и спрашивает жену:- Ты мой пиджак почистила? - Да, дорогой. - А брюки? - Разумеется, дорогой. - А ботинки? - А у тебя и там карманы есть?

1.- Что есть у коровы в количестве 4, а у женщины только 2? 2. - А что есть такого у женщины брюках, чего нет в моих? 3. Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? 4.- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? 5.Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? 6.- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? 7.- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? 8.- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? 9. Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? 10. "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? 11.- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за любовь? ОТВЕТЬТЕ НА ВСЕ ВОПРОСЫ ПОЛУЧИТЕ БОНУСЫ И ПОДАРКИ!!!

Люблю мужчин!... за то, что по-мужски От них звучат глаголы при спряженьи... Одеколоны, брюки, кадыки... и как-то угловаты при смущеньи...За то, что гладко выбрита щека, А через пару суток - под щетиной... Мужская доля, кстати, нелегка - Я думаю - непросто быть мужчиной! Люблю я этих нехристей (пардон)!!! В них все по-марсиански непонятно... Но если где звучит по тексту "он", Я чуть не глохну, до того приятно! Люблю мужчин, и дедов, и отцов - За то, что от мужчин родятся дети, Да и

Сегодня утром зaбитый 21 aвтобус входит мужик в толстой дубленке. Девушка возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять! — мужик то с утра с юмором:- Я могу и брюки снять - будет зa что держaться...!!!

Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит твои брюки...

Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке. Кондукторша возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять! Мужик: — Я могу и брюки снять — будет за что держаться... !!!

Будет ли выглядеть ваш зад меньше, если вы одеты в черную юбку или брюки?

Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! "
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: твою мать, яйца купить забыла.

Если вы одеты в черные брюки или юбку, выглядит ли от этого ваш зад меньше?

штате Виктоpия, напpимеp, заменять пеpегоpевшие электpолампы, даже в частных домах, могyт только лицензиpованные электpики. Штpаф за это наpyшение - около $20.

В этом же штате после полyдня в воскpесенье запpещено ходить в pозовых бpюках.

В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.

В Индиане запрещено принимать ванны в период между октябрём и мартом.

В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.

В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.

- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота. - Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом. - Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки. - Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк. - Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: 'Ты че дурак?'. - Рубашка, провисевшая ночь на стуле - автоматически считается выглаженной. - Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози! - Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки - нет! - Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

......Никто не знает как любит сердце пацана. Пацан не мальчик, он никогда не заплачет.Если прижал к груди - значит не одурачит.Не растабачит чувства, а сохранит обет...Пацан не скажет - прости дело не в тебе. Не растрепает всем, какая ты в постели зая. Не будет издеваться, попросту сердце терзая.И не когда не превратит свои слова на фантики. И лишь одна сумела что-то разглядеть в уличной рамантике. Банчики, фото в сервантике, огоньки, люди, свечи, лунатики. И я как тот пёс хатико всегда останусь верен.решай сама.....душа или черный мерен. Прости сударыня не упаду на колени, но пронесу свою жизнь каждое, мгновение.Не буду сыпать комплиментами - сама решай. Зачем слова когда говорит душа. Я не сниму кроссовки и не одену брюки....мне так удобней бегать за тобой, зачем те муки....Только не ставь пожалуйста свои губы уткой....И ты узнаешь что живет под черной курткой....если сказал люблю - значит отвечаю...Если сказал одна - значит не предам.Если сказал дарю - сердце без печали..Только держи и не ломай напополам...

Потерялся кобель .....Морда синяя, нос красный, в кармане брюк возможно остатки зарплаты...

Для женщины лучше брюки или платье?

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну, сразу трудно сказать, сделаем обследование, только брюки мои перестаньте расстегивать, чтобы я карточку мог заполнить. )))

Шаровары запорожских казаков, по образному выражению Н.Гоголя, бывали "шириной с Черное море". А вот гусары, напротив, носили узкие брюки в обтяжку. А из кожи какого животного они были сделаны?

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.

Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке.
Кондукторша возмущенно: Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик: - Я могу и брюки снять - будет ---за что держаться...!!!

Как-то летом на опушке,Возле трех березок...Повстречала я парнишку,На плече с гармошкой.На нем кепка с козырьком,Чупчик кучерявый...Брюки клеш,в горох рубаха,И ботинки со шнуровкой.Он гармошку в руки взял,Растянул мелодию...Заиграл частушки он,Просто заглядишься.Его голос так завел,Удержаться не могла.В пляс пустилась,Под его частушки.На опушке с ним вдвоем,Возле трех березок.Паренек в гармонь играет,Ну а я пою......Ой гармошечка играй,Пареньку я рада.Его чупчик кучерявый,Век я не забуду.