Вопросы с тегом «бутерброд» · страница 33

4604048_s640x480 (465x480, 104Kb)Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.- Просто она любит бутерброд с икрой

Как упадёт ненамазанный бутерброд?

бутерброд с колбасой

У меня у одной на бутербродах колбасы, сыра, паштета больше чем хлеба? )

Говорят, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что один кот сказал, что так вкуснее...

— Ни за что! — сказала мама. — Никогда! — сказала мама. — Нипочем, — сказала мама, — В дом собаку не пущу! У нее такие ноги, Как ботинки дяди Гоги! Если только… на пороге Бутербродом угощу. На спине ее репейник, Хвост напоминает веник! Если только ей ошейник В магазине прикупить. И глядит она уныло. Вообще-то — это мило. Если только… щеткой с мылом В старом тазике помыть. Но теперь ей надо греться — Поскорее полотенце! У нее так бьется сердце, Хвост так жалостно дрожит… Не пускайте сразу на пол: У нее замерзнут лапы! Пусть в любимом кресле папы Сколько хочет полежит!

бутерброд всегда падает маслом вниз, а кошка на лапы. если привязать на спину кошке бутерброд, получится ли вечный двигатель?

Ворона украла и спрятала в ротС рассыпчатой красной икрой бутерброд.И рыжая крыса, и кролик, и кротПросили ворону: - продай бутерброд!Барсук и ондатра, бобёр, кенгуруКричали вороне: - отдай хоть икру!А тигр, росомаха и три муравьедаГрозились вороной самой пообедать.Но хитрую черную стерву-воронуУкрыла как в крепости кедра корона.И даже терьер по команде: "аппорт"Не смог отобрать дорогой бутерброд.Никто, кроме лучшей вороньей подружкиНе сможет отведать .........

ночью бутерброды вкусней чем днём?

Жена айтишника спрашивает у мужа:-- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?-- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел…-- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Если бутерброды у вас падают маслом вниз – не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином..

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат - дверь ключами открывают.Любовник: - Кто это там? - Кто-кто, муж, конечно, кто ж еще! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься! - А куда я тут спрячусь? - Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя! Любовник убежал и стоит. Заходит муж: - Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...Заходит на кухню: - Дорогая, это что за херня? - А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда? - Да, нормально. Поужинали, легли спать. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный, смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит: - Держи, земляк, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить!

- Кошка все время падает на лапы,а бутерброд маслом вниз.- А что случится, если кошке наспину маслом вверх прикрепитьбутерброд и уронить ее?

Бывает, зайдёшь ночью на кухню воды попить, а когда вдруг очнёшься, уже третий бутерброд доедаешь.

1.Кошки всегда приземляются на лапы;2. Бутерброд всегда падает маслом вниз (закон бутерброда или закон подлости).Что станет с кошкой, к спине которой прикреплён бутерброд (маслом вверх), падающую на пол.

У хорошего человека отношения с женщинами всегда складываются трудно. А я человек хороший. Заявляю без тени смущения, потому что гордиться тут нечем. От хорошего человека ждут соответствующего поведения. К нему предъявляют высокие требования. Он тащит на себе ежедневный мучительный груз благородства, ума, прилежания, совести, юмора. А затем его бросают ради какого-нибудь отъявленного подонка. И этому подонку рассказывают, смеясь, о нудных добродетелях хорошего человека.Женщины любят только мерзавцев, это всем известно. Однако быть мерзавцем не каждому дано. У меня был знакомый валютчик Акула. Избивал жену черенком лопаты. Подарил ее шампунь своей возлюбленной. Убил кота. Один раз в жизни приготовил ей бутерброд с сыром. Жена всю ночь рыдала от умиления и нежности. Консервы девять лет в Мордовию посылала. Ждала...А хороший человек, кому он нужен, спрашивается?... (С)

Почему бутерброд падает маслом в низ?

Ппц.. Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: "Ооо, круто, почти скачалось." Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так..

Интернет зло. Утром
собираюсь делать бутерброд с
маслом, открываю
холодильник, достаю новую
пачку, на ней вижу 72,5%.
Думаю: "Ооо, круто, почти
скачалось." Кладу обратно,
закрываю холодильник и жду
пока докачается. И тут
доходит, что что-то не так..

У хорошего человека отношения с женщинами всегда складываются трудно. А я человек хороший. Заявляю без тени смущения, потому что гордиться тут нечем. От хорошего человека ждут соответствующего поведения. К нему предъявляют высокие требования. Он тащит на себе ежедневный мучительный груз благородства, ума, прилежания, совести, юмора. А затем его бросают ради какого-нибудь отъявленного подонка. И этому подонку рассказывают, смеясь, о нудных добродетелях хорошего человека.
Женщины любят только мерзавцев, это всем известно. Однако быть мерзавцем не каждому дано. У меня был знакомый валютчик Акула. Избивал жену черенком лопаты. Подарил ее шампунь своей возлюбленной. Убил кота. Один раз в жизни приготовил ей бутерброд с сыром. Жена всю ночь рыдала от умиления и нежности. Консервы девять лет в Мордовию посылала. Ждала...
А хороший человек, кому он нужен, спрашивается?... (С)

Будет ли работать закон бутерброда, если бутерброд намазан маслом с двух сторон?)

Если бутерброд намазать с 2х сторон, то что с ним будет?)

съеденный чужой бутерброд =не считается безцельно пропавшим?

Бывает зайдешь на кухню, воды попить, а очнешься — уже второй бутерброд доедаешь

Почему обманывают ......то что бутерброд падает маслом вниз ?