Вопросы с тегом «ведро» · страница 92

Пошёл мужик нa рыбaлку. Взял одну удочку, поллитру - тaк, нa бережку посидеть. Сидит, нaльёт-выпьет. Не клюёт....Уже почти всю бутылку выпил, a ни одной поклёвки не было. Остaлось водки чуть чуть, и тут клюёт! Мужик вытaскивaет, a тaм мaленький кaрaсик. Ну рыбaк подумaл - что с ним делaть то? дa ещё с мелким. Открыл ему рот, плеснул пaру кaпель водки, бросил обрaтно в воду и нaчaл по тихоньку домой собирaться. И тут кaк нaчaло клевaть! Мужик устaл рыбу вытaскивaть. Нaловил полное ведёрко и довольный домой идёт. Слышит из ведрa злобный шёпот: - Ну кaрaсик, ну сучaрa.....Нaливaют!!! Отпускaют!!!

подай ведро?

ЖЕНСКАЯ ДУША ОНА КАКАЯ ??? Три фунта правды,Пуд коварства.Три грамма верности,Пуд зла.Hахальства - десять килограммов,Притворства двадцать два ведра.Одна восьмая грамма чести,И постоянства один грамм.К мужчинам жадности тонн двести,Три тонны жадности к деньгам.Теперь сложить все это вместе,Добавить дури три ведра.Поставить все в прохладном месте,И вот вам: Женская душа

Обиженная на весь мир баба, брала два пустых ведра и шла гулять по улице ))

Кощей Бессмертный, Баба Яга и Змей Горыныч выпили сорокаведерную бочку пепсиколы. Кощей выпил 6 ведер, Баба Яга - 4, а остальное честно разделил между собой трехголовый Змей Горыныч. По сколько ведер пепсиколы досталось каждой голове?

А почему у снеговика вместо шапки ведро на голове?

Marina, сегодня черная кошка с пустыми ведрами перебежала дорогу. Это сильно плохо?

Каждый вечер делайте ревизию своих мыслей. Плохие выбрасывайте в мусорное ведро, хорошие селите в сердце. Это продлит Вашу жизнь…))

Путин налил в ведро 4 литра молока трехпроцентной (3 жирности, а Медведев 6 литров молока шестипроцентной (6 жирности. Сколько процентов составляет жирность молока в ведре?

— Миллллая, я ссссёня не пил!— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»— Пил

Ведра то хоть полные?

Сегодня черная кошка с пустыми ведрами перебежала дорогу. Это сильно плохо?

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Еду я значит в автобусе, стоя, недалеко сидит девушка с баяном (автобус едет мимо музыкального училища), чтобы баян не испачкать ставит его на сиденье. Перед ней стоит мужик, явно едущий с рынка, т.к. у него в руках ведро с куриными яйцами. Заходит контролер и требует у всех талончики. Не знаю, чем ему девушка не понравилась, но он решил с нее содрать еще и талончик за баян. Девушка естественно оправдывается, мол нету больше ничего... бедная студентка и т.д. контролер настырный не отстает. За де

Татьяна, ты можешь купить ведро семечек - зимой птиц кормить

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.Выдрав с выдры в тундре гетры,вытру выдрой ядра кедра,вытру гетрой выдре морду-ядра в ведра,выдру в тундру.(скороговорка) -откуда в тундре ядра кедров?

почему выпить ведро пива можно, а ведро воды не реально????

Почему выпить ведро пива можно, а ведро воды не реально????

Ты можешь купить ведро семечек - зимой птиц кормить

сколько можно ждать????????????ты ведро вынес?????

Жди меня и я вернусь ...только очень ,очень жди --взял ведро и пошел и.....?

Встречаются два мужика на том свете: - Ты как умер? - Замерз. А ты как? - От смеха умер. - Это как? -Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер. - Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

Будьте осмотрительны! Обиженная на весь мир Галина взяла два пустых ведра и пошла гулять по улицам! )

Валентина, чёрная кошка перешла дорогу женщине с пустым ведром… Теперь у обоих проблемы?

Как приучить домочадцев выносить мусорное ведро?