Утро после грандиозной пьянки. Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- Кто меня вчера тр*хнул?
Никто, естественно, не признается. Проорав минут 5, девушка жалобным тоном выдает:
- Ну скажите кто, мне же понравилось.
ЖЕHА(МУЖУ): Я пойду помою поcуду, а ты пока иcкупай дочь.
МУЖ: Хоpошо.
Спуcтя некотоpое вpемя из ванной pаздаютcя дикие вопли дочки. ЖЕHА вcе бpоcает,
бежит в ванную и видит такую каpтину : МУЖ за волоcы полощет дочку в ванной, а
та иcтошно оpет.
ЖЕHА: Что ты, извеpг, делаешь?! Зачем же за волоcы?
МУЖ: Да?! А ты cама поpобуй в таком кипятке!
Тань, ну я же стебусь- а 18 сантов это прикольно- Моя бывшая убежала бы с воплями. А мужики склонны преувеличивать некоторые габариты ( по себе знаю):=)))))))))))))))))))))))
Всё-таки общеизвестный стереотип, что все зомби будут говорить "Мозззгииии!!", неверен. Я думаю, что, например, зомби-бывший ловелас скажет "Сосскииии!", зомби-БДСМщик скажет "Тиииссскиии!", зомби-холостяк будет долбиться в дверцу шкафа с хриплыми воплями "Носсскиии!"... И только барбиобразные зомби-блондинки выйдут на улицы в поисках мозгов.
На входе в хранилище банка стоит охранник. Рядом притаился шпион. Подходит к охраннику один служащий банка, охранник ему: 'Шесть'. Служащий в ответ: 'Пять'. Охранник пропустил. Следующий подходит - охранник:'Пять', служащий:'Четыре'. Охранник пропустил. Рискнул шпион, подходит - охранник:'Четыре', шпион:'Три'. Охранник с воплями:'Неправильно, попался, гад!' скрутил шпиона.
Вопрос: почему неправильно и каков правильный ответ?
Лучше влететь в ад с телом в шрамах, с разбитым сердцем и без нервов с воплем: "Вот это было приключение!", чем вплыть в рай с сомнениями: "А жила ли я!???"
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть
в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом,
и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напье
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть
в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом,
и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.
Народ, это не вопрос,а вопль.админ сайта удаляй старые вопросы!!!!!
Сегодня я понял, что чтение классической литературы развивает культуру речи, ибо при сильном падении, с хорошим ушибом ягодичной мышцы, я крикнул не слово Бл@%Qь а вырвался вопль "ОП"!
Люблю прийти на школьную площадку и смотреть на суматошную, с безумными воплями и криками , беготню детворы. Откуда им, несмышленым, знать, что я стреляю холостыми!!!))))))
народ, это не вопрос,а вопль.админ сайта удаляй старые вопросы!!!!!
Еще одна задачка от Минобразования России! Один третьеклассник может отлупить трех первоклассников, но уже четыре первоклассника отлупят третьеклассника сами. Кто будет побеждать сначала и кто победит в конце концов, если лупить друг друга начнут 12 третьеклассников и 48 первоклассников, а потом на вопли о помощи прибегут еще 5 первоклассников и 3 третьеклассника?
Black, о, вопль женщин всех времён:"Мой милый, что тебе я сделала?")
У меня Спрашивалка даёт сбои - я не вижу своих ответов, поэтому приношу извинения за повторы и другие казусы - это не вопрос, а вопль души
О, вопль женщин всех времён:"Мой милый, что тебе я сделала?")
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Себе позволю рассказать Вам без утайкиподробности одной курортной старой байки!..В доме отдыха во время концертной программысостоялось знакомство мужчины одного и дамы!..Она – крупнА, высоковата,а у него фигура щупловата,но зато он ей сказал ей однажды:«Не такой я, как мужчина каждый,и с Вами заключаю эксклюзивное пари,что зА ночь вам доставлю радость раз так двадцать три!..Но при условиях лишь двух,не испустил чтобы я дух!..Во-первых, будет всё происходить в кромешной темноте,а, во-вторых, когда Вы будете считать «разы» все те,на пять минут, но каждый получас, я буду выходить,чтобы немного воздуха глотнуть и что-нибудь попить!.. И тут курортная «любовь», как говорится, понеслась!..После пятнадцатого раза женщина сказала: «Слазь!..Всё!.. Больше не могу – уже сил нет!..»И сразу же она включила свет,и вопль тут издалА, буквально вой,ведь перед ней мужчина был другой!.. «А Вы не видели того тщедушного урода?..»«Наверно, это он билеты продаёт у входа!..»
**niki, продолжаем серию безумных вопросов :0) сегодня добренькое... Вы идете в сбербанк платить за квартиру и коммунальные и как обычно на сдачу вам предлагают взять лотерейный билетик...Вы без особого энтузиазма соглашаетесь, берете билетик, стираете - номинал или взять еще билетик... вы снова берете билет - та же самая ситуация... Вы торопитесь и с раздражением говорите кассиру: Оставьте себе...отворачиваетесь и в дверях слышите дикий восторженный вопль кассирши, выигравшей Джек-пот... Ваши действия?
Продолжаем серию безумных вопросов :0) сегодня добренькое... Вы идете в сбербанк платить за квартиру и коммунальные и как обычно на сдачу вам предлагают взять лотерейный билетик...Вы без особого энтузиазма соглашаетесь, берете билетик, стираете - номинал или взять еще билетик... вы снова берете билет - та же самая ситуация... Вы торопитесь и с раздражением говорите кассиру: Оставьте себе...отворачиваетесь и в дверях слышите дикий восторженный вопль кассирши, выигравшей Джек-пот... Ваши действия?
В-Слав, вчера все отлично было, но все таки обильные поздравления дали знать о себе, так что к концу свадьбы мы уже и сами неплохо подвыпили. Проснулся с утра первым. Лежу. Еще не до конца протрезвев решаю шутку пошутить. Вскакиваю с громким воплем: "Бл@ть, кольцо???!! Я женат!!!! Черт, сколько же я выпил вчера?!?!". По моему шутка то веселая, не находишь? А она к маме уехала...
Вчера все отлично было, но все таки обильные поздравления дали знать о себе, так что к концу свадьбы мы уже и сами неплохо подвыпили. Проснулся с утра первым. Лежу. Еще не до конца протрезвев решаю шутку пошутить. Вскакиваю с громким воплем: "Бл@ть, кольцо???!! Я женат!!!! Черт, сколько же я выпил вчера?!?!". По моему шутка то веселая, не находишь? А она к маме уехала...
Почему когда кто-то прольёт стакан с чаем это воплей не оберёшься,а когда сама-селяви
В магазин заходит подвыпивший чел, ведет за руку пацана лет пяти и громко так:" - Гражданочки, а чей это шкет дверью хлопает и пальцы рискует потерять?"
А я-то видел на входе и дверь эту тяжелую и пацаненка который рядом крутился - щвейцара изображал.... И тут же вопль: "М И Ш А !!! МИША! отойди от дяди! иди ко мне,быстро!" И на мужика уже:" Извращенец! как тебя земля-то носит?! Своих бы завел да и тискал бы!!."
В общем истерика. Но мужичёк не растерялся и этой человекоеденице КОМАНДИРСКИМ голос
В магазин заходит подвыпивший чел, ведет за руку пацана лет пяти и громко так:" - Гражданочки, а чей это шкет дверью хлопает и пальцы рискует потерять?"
А я-то видел на входе и дверь эту тяжелую и пацаненка который рядом крутился - щвейцара изображал.... И тут же вопль: "М И Ш А !!! МИША! отойди от дяди! иди ко мне,быстро!" И на мужика уже:" Извращенец! как тебя земля-то носит?! Своих бы завел да и тискал бы!!."
В общем истерика. Но мужичёк не растерялся и этой человекоеденице КОМАНДИРСКИМ голосом вещает: "рот.закрой.спасибо.скажи. а моя б воля была Я! на таких как ТЫ! таблички бы вешал "Внутрь не кончать!"
⇢