⇢ - Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота. - Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом. - Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки. - Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк. - Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: 'Ты че дурак?'. - Рубашка, провисевшая ночь на стуле - автоматически считается выглаженной. - Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози! - Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки - нет! - Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
Вопросы с тегом «гараж» · страница 29
У девушки должно быть как минимум 4 животных:песец в гардеробе,ягуар в гараже, тигр в постели,и осёл который за всё это платит!
Жена спросила:
- Что бы ты без меня делал?
Муж подумал: "Любил бы всех без разбору, пил, курил, где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё, что душе угодно, да мало ли что!"
Но ответил:
- Да, дорогая, наверное, умер бы от тоски...
ало гараж
Хотели бы жить в двухэтажном доме с гаражом в 200кв м?
На ютьюбе не увидите, так как мой друг - любитель всяческой радиотехники и тому подобного - не будет выкладывать это видео по причине "не хочу палить место установки". Итак. Прямо напротив его окон находится ряд капитальных гаражей, один из которых - его. Рядом с этими гаражами паркуются и те, у кого гаражей либо нет, либо они далеко от дома.
Кабели до гаража проведены скрытно, и их невозможно заметить. Установил он видеокамеру с функцией ночного видения (которая пишет сама на себя) и громкоговоритель, который располагается за вентиляционным отверстием. Зачем громкоговоритель - он и сам не знал до недавнего времени.
Ночь. Решил он проверить обстановку на улице не поднимаясь с дивана, так сказать. Глядь, а рядом с машинами трётся подозрительный тип и заглядывает внутрь в поисках магнитол или видеорегистраторов. И тут друган на весь двор в громкоговоритель сказал небезызвестную всем фразу: "ТУТ РЫБЫ НЕТ!". Такого прикольного побега я не наблюдал НИКОГДА!
Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там всё чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала. Она правильно сделала?
В конце жизни будет не важно,сколько машин у тебя в гараже и в каких клубах ты был.Важно сколько жизней ты изменил,на сколько людей ты повлиял и кому помог...Делать добро, это приятно?
Девочки, не ищите принцев по барам и клубам: я сегодня бухаю в гараже.
Ничто так не сближает двух женщин,как совместный поход в гараж за пьяными мужьями.))
Пап, когда ты уже эти санки старинные с лоджии выкинешь? Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...
На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»:- Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет.«Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков:- Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый «Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули?Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»:- Мужик, а мужик?Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова:- Ну чё?- Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить.- Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?rzhach
Когда их взгляды впервые встретились, он растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом....
Жена к гаражу ревнует больше, чем к рыбалке. В гараже живет моя любовница — машина. Стоит мне сказать, что я с ней опять трахался — прямо кино начинается)))
Вовремя предать - это не предать, это предвидеть! ("Гараж")
Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.
Какую машину в мечтаете иметь в своем гараже?
Почему автомобили ВАЗ,ломаются,даже когда просто в гараже стоят?
Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
Брунеточка
Истинно, истинно реку вам: тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться как собака перед заездом в гараж, обессмертит имя свое в веках!
— Сосед мой, Митька, вчера хакером стал.
— Это как?
— Взломал защитный замок на гараже и скачал себе всю солярку.
Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить?
- Вася, зачем тебе зеркало в гараже?
- Ну, как... Всегда есть с кем выпить!
Женщины, а вы знаете, почему в гаражах двери низкие?
Это чтобы мужик, входя в гараж, не забыл поклониться своей боженьке.
Машине.