Вопросы с тегом «кассирша» · страница 3

Парень у кассы, 8 марта: - Девушка, дайте мне одно рафаэлло и 10 презервативов! - Кассирша: - За одно рафаэлло столько раз не дадут ...

Зачем кассирши в Пятерочке себе делают такие длинны нарощенные ногти. У них соревнование - кто медленнее обслужит?

Кассирша вынесла из банка 24,5 млн. рублей. Мне интересно, о чем она думала и на что надеялась, когда пряталась с деньгами, со своим мужем и двумя детьми? Странно голова всё-таки работает.

поймали кассиршу сбежавшую с 20 млн и 2-мя детьми-теперь будет тюрма сидеть

Продавщица — кассирше:
— Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-ой портвейн не выбивали — кончился!
Манька:
— Ladies and gentlemens, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you. (с)

Идет мужик в туалет, а кассирша говорит:
— Мужчина, вы не видите, туалет платный?
Мужик спрашивает:
— Сколько?
— Ну все зависит от длины… если он у вас 10 см, то 10 рублей, если 20 см — то 20 рублей.
Мужик протягивает руку и говорит:
— Держите 100 рублей.
Кассирша с удивлением:
— Охохо…
— Что охохо, сдачи 95 рублей давай!

Покупаешь пакет на кассе. начинаешь его пытаться раскрыть... Кассирша ехидно кося на тебя глазом, пробивает твои покупки быстрее! Нервно теребишь пакет, уже начал проступать на лбу пот. Бабки в очереди начинают недовольно урчать за твоей спиной. Кассирша пробила все твои покупки, а пакет так и не сдается! И все, ты самый беспомощный!!! Почему люди такие жестокие?))))

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.Таких глаз у кассирши я не видел никогда...!!!???

Парень у кассы-Девушка,дайте мне одну шоколадку и десять презервативов.!Кассирша-За одну шоколадку столько раз не дадут....

Кто-нибудь знает, чем закончился конфуз кассирши Маши из московского цветочного магазина, разъяснили ей,как читается число 15478 ? Желательно добавить комментарии тем,кто её лично знает.

Хотела выпендриться перед понравившимся парнем в магазине и сказала кассирше: «сдачи не надо». А мне в ответ : «но тут нехватает».

Дорогая,если ты будешь себя вести ,как кассирша в супермаркете,я уйду!! Пакет брать будете???

Кассирша в Дикси пробивает мне товары, останавливается на фисташках, пристально смотрит на меня и спрашивает : «вы знаете, что они по 100 рублей?» Я понимаю, что не выгляжу , как человек, позволяющие себе лобстеров с чёрной икрой, но ФИСТАШКИ!!!???

Не хочу хвастаться своей привлекательностью, но кассирши в супермаркетах, всегда дают мне больше фишек, чем положено)

Как смотреть на кассирш которые недодают сдачу?

Приходит Чебурашка в магазин игрушек. Набрал целую телегу, подкатывает к кассе и бросает 5 копеек.
Кассирша на него недоуменно и выразительно смотрит. Он ей :
- Хули вытаращилась ? Сдачу давай. )))без подобных анекдотов: ))) Какой автомобиль рекомендуете купить? Бюджет 100 тыс. рублей. Хотелось бы АКПП, кондер.
и не развалюху!

Вчера в магазине стоим с женой у кассы и она расплачивается картой. Вижу что кассирша как то странно смотрит на меня и я выпалил: -"Что поделать, подкаблучник я". Вы бы видели ее растерянное лицо и довольную улыбку жены Как просто подарить хорошее настроение.....)))) да ???

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены. Интересно, почему у кассирши были ТАКИЕ глаза?

Интересный вопрос: сильно ли обижаются кассирши если приходишь со своим пакетом?

Нашел в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не доперло, что так зовут кассиршу...

Супермаркет, очередь в кассу: девушка с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

А выгодно ли сейчас быть вежливым? Кондукторы смотрят как на дурака, когда благодаришь за билет, кассирши смотрят с презрением, когда отвечаешь им на вопросы....

В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
— Фу, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги:
— Три шестьдесят две!
Кассирша (лениво):
— В какой отдел?
Мужик (на грани срыва):
— В КОНДИТЕРСКИЙ, б/ядь!!!

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней — два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
— Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

— Дорогая, если ты не перестанешь вести себя, как кассирша супермаркета, то я соберу свои вещи и уйду!...
— Пакет брать будете?