3 мерность это голограмма ,5% от реального мира. Сюда помещают для проверки. Здесь валюта в 1000 раз дешевле и все даже кассирши в банках принимающие платежи в курсе. В 4 мерный мир можно выйти по правилу левой руки Лоренца, буравчиком. Вот этот мир религиозного рабства кто нибудь разрушать будет? С ним никакого капитализма нигде в мире быть не может.
Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша:
— Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
— Нет, у меня еще и душа есть ..!!
Очередь на кассе - бабулька и 4 мужчины. Бабульке пробивают трусы. Бабуля, увидев, сколько высветилось на табло:
— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
— Катя, y меня отмена, подойди…
Очередь ждёт...
Голос кассирши на весь тopговый зал:
— КАТЯ, СНИМИ С МЕНЯ TРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ !??
Очередь хохочет…
Oxpанник:
— Да давай я сниму!
Кассирша:
— Не, ты не сможешь… у тебя же ключа нет, он у Кати! Катя, ну сними скорее — мужчины ждут!
а почему хорошенькая кассирша опускает свои глазки, когда я спрашиваю как у нее дела???
Как думаете те совпадения или воровка ? На работе за неделю работы одной из новеньких мадам - в начале у меня пропала тысяча рублей . Может приал , но такого не было . Эта леди там терялась где моя тысяча пропала . Сегодня одна из кассирш - да она разщява и у нее бывают косяки - из кассы 600 рублей пропало - опять же там новенькая та терялась . И с утра у всех стреляла сигареты - типа с деньгами беда и нет даже на сигареты . А вечером мне один из сотрудников сказал что она отходила с рабочего места купить сигарет ... Можно ли уже сделать вывод ? Или все может быть случайностями и совпадениями?
Стою в очереди к кассе в маркете. Передо мной девушка симпатичная...крассивая!!! Ну..я-ей Леди! Позвольте задать вопрос? Оборачивается улыбается
-Пожалуйста!
А...почему у вас одна ножка обута в кроссовок а вторая в тапок?
Очередь-глып на её ноги..Точно...ответ свалил толпу с ног
та...на скок денег хватило!Подзаработаю-второй кроссовок куплю!!!
Выяснилось что кипяток пролила на лапку...
Так говорю- давай скупимся,запрыгнешь мне на спину,руками ножками обхватишь я тя домой довезу-бесплатно!!!
От ответа очередь ржала как табун лошадей
-Спасибо Серый Волк но я там у входа метлу оставила!Сама долечу!!!
Кассирша зараза долго возилась...Выскочил на улицу а её и след простыл...Улетела
Я не к тому чтоб приударить за ней)у девченки не абы какое чувство юмора)))С такими легко и интересно общаться)))
А вот бесхозные девочки,нарвались на разъездную кассиршу-девочку Сорокину М.В. Теперь я уже жалею,что вышел-надо было ехать дальше на пару остановок и записать сюжет,как бесхозные девочки возмущаются ,а Сорокина М.В неприклонна
. Только мне за все эти годы удавалось ее "умыть",и то мирно!!!?
А магазине, стоя у кассы наблюдала такую картину. Двое мужчин впереди, на позитиве. Решили купить спиртное. Один бодро подаёт то что пробили, другой принимает и кладёт в пакет. Три-четыре бутылки водки как минимум. Тот, который подавал, начинает расплачиваться картой. В этот момент его друг, уже отходя от кассы, спотыкается и эпично падает, с размаху разбивая содержимое пакета. Кто-то из очереди начинает откровенно хихикать. Видя стёкла, разлитую водку и пропавшую улыбку с лица второго мужчины, который собирался оплатить покупку, кассирша в шоке зовёт администратора. Тут же прибегает женщина и задаёт простой вопрос: «Кто это сделал?». На что мужик, который так и не успел оплатить покупку, отвечает: «Это мой бывший друг». Какой поступок вы бы не простили своему другу или подруге ?
Дожили. Теперь нами управляют кухарки... нет, не кухарки, а кассирши в магазинах.
А ведь это гениально придумано! Вот несколько вариантов для управления нами, используя кассирш в магазинах:
- Наденьте маску жёлтого цвета, так как сегодня среда, иначе я Вас не буду обслуживать;
- Снимите рубашку(майку) и покажите отсутствие сыпи на животе, иначе я Вас не буду обслуживать;
- Покажите квитанции об оплате услуг ЖКХ, иначе я Вас не буду обслуживать;
- Покажите справку из банка об отсутствии долгов по кредитам, иначе я Вас не буду обслуживать;
- детям: Покажи дневник, если есть двойки, то я тебя не буду обслуживать;
- Покажите справку от ветеринара о регистрации кошки, иначе я не продам Вам корм для неё;
- в зимнее время: купите у нас тёплый шарф и наденьте его, иначе я Вас не буду обслуживать;
- Предъявите справку от работодателя, что сейчас у Вас не рабочее время, иначе я Вас не буду обслуживать;
и т.п.......
Как думаете, доживём до этого с нашим кремлёвским актёром или без него?
Иду покупать билет на электричку. Кассирша сидит за стеклом в маске и в перчатках. Требует надеть маску. Хорошо. Сажусь в электричку - едем, как кильки в банке. Где логика? И да, здравый смысл?
В магазине кассирша потребовала с меня надеть маску. А я потребовал с неё сменить перчатки, которыми она "обслуживала" предыдущих покупателей. Она не стала менять перчатки и просто обслужила меня без маски.
А в другом магазине в такой ситуации пришлось вызывать менеджера. Я маску надел и только под угрозой моей жалобы в Роспотребнадзор я смог заставить менеджера выдать кассирше новые перчатки для обслуживания меня.
В третьем магазине кассирша вместо смены перчаток просто на них попрыскала какой-то жидкостью. И то хорошо.
Как думаете, может я зря так издеваюсь над кассирами и стоит их пожалеть? Они же люди подневольные: выполняют то, что им велят.
У нас кассирша на вокзале сидит за двойным бронированным стеклом чуть ли не в скафандре: в маске по самые глаза, в перчатках и громко-громко в динамик лает на пассажиров "наденьте маску!" Пассажир улыбается, прикладывает носовой платок к подбородку и кассирша успокаивается: она удовлетворена.
И вроде бы взрослые люди. Что с нами случилось? Как Вы думаете?
Кассирше: - Девушка дайте мне сигареты(такой то марки)! Она даёт... -Нет! С импотенцией не нужно! Дайте лучше с раком!
В кассе на вокзале кассирша сидит за двойным бронированным стеклом, напялила на себя маску и даже перчатки. Женщина-пассажир покупает билет и слышит от этой кассирши из-за двойного стекла: "Наденьте маску!" Отвечает: да-да, щас. Достаёт грязную тряпку, прикладывает её к подбородку и придерживает одной рукой. Кассирша - УДОВЛЕТВОРЕНА ПОЛНОСТЬЮ и продаёт билет.
Вы могли бы лет 5 назад поверить в такую реальность?
Звучащее со всех сторон словосочетание "маски, перчатки" скоро превратится в словосочетание "маски, перчатки, колпаки, очки". Верите или нет?
Вернулась из магазина... А Вы могли бы быть кассиршей? Это же ужас тихий- весь день держать в руках массу денег и приходить домой ни с чем! Вот и я б не смогла....
Покупает мужик билет на поезд.
— Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска,
Верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
— Да тещу домой отправляю.
Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы — 2500 рублей по карте МаstеrСаrd. Зависть в глазах кассирши — бесценно.....
подходя к кассе ,протянул деньги ,положив товар на ленту,маленькие ухоженные пальчики кассирши ,чуть дрожа ухватили купюры,еле уловимое волнение виднелось на кончиках купюр ,мы встретились глазами,от чего на её милом лице поселилась улыбка и она скромно уронила взор ...
-ЧЁРТ!! КАК ЭТО РЕДКОЕ ЯВЛЕНИЕ ПРЕКРАСНО!!!
куда же делась скромность и стеснительность в девушках....?
Исследования показывают, что все больше и больше профессий, можно перевести на удаленку. Вот представьте, приходите вы в магазин, а вместо кассира стоит монитор. А кассирша на удаленке спрашивает, "вам пакетик нужен?" А ваши функциональные обязанности можно исполнять удаленно?
Мужик купил десяток яиц, подошёл к кассе. Кассирша: - Мужчина, у вас только яйца? Собрав в кулак последние силы, выдаёт:- Нет, у меня ещё и душа есть... 
В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все это выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила, что среди этого всего нет туалетной бумаги, и решила подшутить.
– А туалетную бумажку не забыли? Мужик напрягся, потом выдал:
– Ба, так у меня же чек 54 метра! ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ БЕРЕГИТЕ СЕБЯ И РОДНЫХ!!! 
Один Ирландец путешествовал по России и возвращается домой...Приходит на Ж.Д. вокзал, подходит к кассе и говорит: Take me please two ticket to Dublin... Наша кассирша посмотрела на него и переспрашивает: Куда, блин? ответ: to Dublin, to Dublin...)?
На Финляндском вокзале СПб объявляют,если какие -то неполадки,что электропоезд задерживается. Почему в магазинах не объявляют,что кассирша в туалет,на 25 минут,и что работает одна касса? Люди бы не стояли по 30 мин,а пошли бы в другой магазин!!!?
- Дорогая, если ты не перестанешь вести себя, как кассирша супермаркета, то я соберу свои вещи и уйду. - Пакет брать будете?))
Стою в очереди на кассе, передо мной блондинка с откровенным декольте.....Залип на её сиськи...
Кассирша полчаса из транса выводила 
Девушки , вам нас совсем не жалко 
⇢