Я проснулся утром рано.
Вижу в кухне таракана.
Этот самый таракан
Подносил ко рту стакан,
Тот, что с ночи я оставил,
В шкаф на полочку поставил.
Я тяну к себе стакан —
Не пускает таракан.
Я кричу ему: «Постой!»
А стакан уже пустой.
Тут уж донышком стакана
Я прихлопнул таракана.
Верь не верь, но так и было.
Жадность фраера сгубила.
Поделился бы со мной, —
Был бы пьяный и живой.
Я вот сделал себе блюдо на завтра- гречка и "мясо по французки" в духовке 200градусов на 50мин (мясо говядина,лук,чеснок, тертый сыр,майонез,петрушка,базилик,куркума,оливки,соленые огурцы) Как выглядит-не красиво? (это не украинская кухня и я не повар как ивлев)
Вот ты котик. И на своего человека ты смертельно обиделся. Навсегда. Он тебе чего-нибудь не дал, или дал, но мало, или дал (ну не дал, хорошо, ты сам взял, а чего оно лежит?), но отобрал. И вот ты уходишь на окно, весь разобиженный, отворачиваешься, чтобы он знал! Знал! И каждая шерстинка на твоем хвосте дрожит от негодования! И толстянка в горшке поникла от сочувствия (от сочувствия, а не потому, что ты ее весь день лапой от скуки бил). И тебе грустно и горько, и даже птичек в окне нет, чтоб от души на них помямякать, и еда не радует, и игрушки, потому что ты хотел вот то, особенное, которое не дали или отобрали. А эта сзади подкрадывается и орет: "А у кого это щеки со спины видно?" И ржет. И за пузо тебя, мягкого. И за бока. И хватает и тащит, и не дает наобижаться всласть. На кухню пусть тащит тогда. Нечего тут.
Приснился покойный отец. Просил приготовить манную кашу, съел. Потом сказал что ему не нравятся обои на кухне и начал срывать их.
У кого какая самая любимая передача на Центральном ТВ? У меня "Приют комедиантов". Напоминает тусовки на кухнях в общаге Театрального училища. Эх..
У кого какая самая любимая передача на Центральном ТВ? У меня "Приют комедиантов". Напоминает тусовки на кухнях Театрального училища. Эх...
Зашёл на кухню вчера вечером. Жена занимается пасхальными мероприятиями. Вся в белом, как Папа Римский, и скалка, как скипетр в руке.
- Пришёл наконец-то! И даёт мне в руки кассету куриных яиц.
- Что уставился? А сама смотрит на меня, как паровоз на Анну Каренину!
- Не яйца красят человека, а человек - яйца! Займись. И скипетр занесла!
Пришлось сесть и раскрашивать, а откажешься - можно без яиц остаться! К Празднику!
Уронил я мужское достоинство под угрозой зверского насилия или сохранил? 
Если женщины просят больше свободы, то почему нельзя просто увеличить кухню?
Вам звонят в дверь. Вы открываете. В дверях - удивительной красоты женщина. Вы пожалете о том, что Вы не мужчина или наоборот пригласите её на кухню посплетничать?
У Вас юбилей, Вы идёте на кухню и видите, как Ваша жена готовит огромный праздничный торт, но вместо Вашего имени на торте выводит букву Z. Вы расцелуете её или обнимете?
Вы идёте на кухню, ставите кастрюлю с водой на плиту, включаете газ, идёте к холодильнику, открываете холодильник и видите в нём своё замороженное будущее. Вы сразу всё варить будете или только часть?
Опускается на город тихо вечер, окутывая легкой дымкой прохожих, спешащих домой. Мерцают огни, мелькают тени и зажигаются фонари окон, да тех самых окон ,за которыми скрывается другая жизнь. Она совсем не похожа на ту, которая блистает и пестрит разнообразными красками днем, осыпанная мишурой и подгоняемая суетой. Наша домашняя жизнь снимает высокие каблуки и одевает мягкие тапочки, шлепающие на кухню подогреть пузатый чайник, хлопнуть холодильником и засыпать вопросами домашних. Она простоволосая , лишенная косметики и гламурного лоска, смешная и болтливая до неприличия или же - совсем молчаливая. Падает ниц вся деловитость и важность, а остается простота, позволяющая свернуться клубочком в уютном кресле и мурлыкать свою любимую мелодию. А город живет своей жизнью, и ему нет разницы - вечер сейчас или же ночь претендует на главную роль… Ночь ваш рай?
Кухня враг женской красоты. Страшнее кухни только......? Что?
Хорошо быть женщиной. Пришла с работы и давай отдыхать на кухне. с уроками, в общем рай?
Литературная кухня изобретает всякие термины писанины.... Например меня всегда забавлял этот псевдотермин "попаданцы".... Постоянно ржу.... Какие еще есть моменты?)))
Встретились две подруги дома.... и одна спрашивает у хозяйки. Как ты постройнела и так быстро? Я на ночь пью белковое молоко! Белковое это как? Ну это продукт такой... муж выкрикивает с кухни ... да и поскольку продукты нынче дорогие то доят меня!)))
Это блюдо английской кухни никогда не считалось десертом, ибо его состав никак не варьировался с представлением его в кондитерском деле. Как называется этот шедевр?
У вас есть такая посуда на кухне ??? 
Секс-это без сомнений хорошо. Но он никогда не сблизит так, как может сблизить просто проведённая вместе ночь. Когда вы сидите на кухне, все такие на домашнем, кушаете пиццу и разговариваете обо всем на свете. А потом вместе встречаете рассвет на балконе. И засыпаете в то время, когда надо уже вставать. Есть настоящая близость и счастье в таких моментах. Они врезаются в память больше, чем всё остальное. Вот так.А что вы думаете?
Муж из кухни:
- Дорогая, иди быстрее сюда!
- Что, что случилось?
- Потрогай его, твёрдый?
- Да.
- 100 раз тебе говорил, закрывай хлебницу!!!
В любой порядочной квартире должно быть 4 телевизора.
В комнате, в кухне, в зале, и в спальне 
Вы согласны 
Иногда людям приходится объяснять очевидные вещи, например: Венера крутится в другую сторону, Иегова - это демон из шумерских легенд, женщины не умирают после месячных, а кошек надо кормить, как только они начнут мяукать на кухне. Прямо как в той передаче "Очевидное-невероятное". А вам приходилось объяснять очевидное с помощью пальцев, слов и порой даже используя сложные расчёты в калькуляторе?
- И не стыдно ли вам попрошайничать? Вы достаточно сильны, чтобы работать!
- Я это знаю, мадам. И вы достаточно красивы, чтобы сниматься в кино, но, тем не менее, предпочитаете скромную жизнь.
- Подождите, я поищу что-нибудь вкусненькое для вас на кухне...
Это правда работает?
Часть 2: Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток разбудить маму, он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: Пап, я понял, что такое политика. -Ну, расскажи. -Это когда Министерство финансов тр@хает Рабочий класс, Правительство в это время спит, а профсоюз наблюдает со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
На кухне пользуетесь открывалкой? Нажмите,
чтобы загрузить
GIF 
⇢ 