Вопросы с тегом «медсестра» · страница 18

Идёт обход в больнице. Медсестра спрашивает у доктора: - А почему у вас за ухом свечка? - Ё-моё! А кому же я это карандаш-то всунул?​)

Если бы мужики знали, какие фантазии у девушек, они просто пришли бы в ужас! Их обнаженные медсестры и училки просто нервно курят в сторонке ;))

Что делает медсестра, когда банок не хватает?

Вот за эти "грехи" убили Кадаффи :1. Бензин стоит дешевле воды. 1 литр бензина — 0,14 $2. Новобрачным дарится 64 000 $ на покупку квартиры.3. Образование и медицина полностью бесплатные.4. На каждого члена семьи государство выплачивает в год 1 000 $ дотаций.5. Пособие по безработице — 730 $.6. Закрыл военные базы НАТО.7. Зарплата медсестры — 1 000 $.8. За каждого новорожденного выплачивается 7 000 $.9. На открытие личного бизнеса единовременная материальная помощь — 20 000 $.10. Крупные налоги и поборы запрещены.11. ВВП на душу населения — 14 192 $12. Образование и стажировка за рубежом — за счёт государства.13. Сеть магазинов для многодетных семей с символическими ценами на основные продукты питания.14. За продажу продуктов с просроченным сроком годности — большие штрафы и задержание подразделениями спецполиции.15. Часть аптек — с бесплатным отпуском лекарств.16. За подделку лекарств — смертная казнь.17. Квартирная плата — отсутствует.18. Плата за электроэнергию для населения отсутствует.19. Продажа и употребление спиртного запрещены — «сухой закон».20. Кредиты на покупку автомобиля и квартиры — беспроцентные.21. Риэлторские услуги запрещены.22. Покупку автомобиля до 50% оплачивает государство, бойцам народного ополчения — 65%.23. Придя к власти, он изгнал из страны межд. корпорации. Как вам?

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть спирт. Ну хорошо не то а что?

Одинокие женщины пишут:

Познакомлюсь с парнем, подходящим мне по стилю. Мой стиль – гламурненький.

О себе: вредных привычек не имею: не пью, не курю, http://pozitiv11.ru не работаю…

Очень хочется встретить свое счастье. Место для встречи у меня есть…
Разбитная деваха в отпадном прикиде встретится с клевым самцом поговорить о погоде.

Молодая интеллегентная девушка познакомится с разумным молодым человеком. На тему интима не беспокоить.

Уверена, что у супругов должны быть одинаковые интересы. Где же ты мой единственный, которые любит выпить, покурить и погулять?

Одинокая женщина снимет http://pozitiv11.ru комнату в вашей квартире. Или сдаст вам в своей.

Я хорошенькая. Учусь на медсестру.

Хороша собой, самокритична, весьма не глупа. Хотя если бы были мозги, давно бы вышла замуж, а незнакомилась бы через интернет…

Ромашка-очаровашка ждет щедрого шмеля, готового к опылению.

Ищу обмен. Есть хорошая перспективная интересная высокооплачиваемая работа. Ищу крепкую счастливу семью и надежного любимого мужа.

Молода, привлекательна, стройна, http://pozitiv11.ru ухожена с высшим образованием и жильем никого не ищу, письем мне не пишите, фотографии не высылайте, кобели невнятные!

Полностью соответствую стандартам: 90-60-90 (возраст – вес – рост).

Гражданка Т. при головной боли употребляла таблетки, которые ей приносила подруга, работающая медсестрой в городской больнице. В таблетках содержались наркотические вещества. Нарушили ли подруги закон?

В роддоме: -Поздравляю, у вас двойня) -О какое совпадение: я владелец фирмы 'Два орла'! Ко второму отцу: -А у вас тройня) -О, и снова совпадение: я владелец фирмы 'Три орешка') Третий отец заметно побледнел, медсестра ему: -Вам плохо? -Я владелец фирмы 'Семь гномов'

Одинокие женщины пишут:

Познакомлюсь с парнем, подходящим мне по стилю. Мой стиль – гламурненький.

О себе: вредных привычек не имею: не пью, не курю, http://pozitiv11.ru не работаю…

Очень хочется встретить свое счастье. Место для встречи у меня есть…
Разбитная деваха в отпадном прикиде встретится с клевым самцом поговорить о погоде.

Молодая интеллегентная девушка познакомится с разумным молодым человеком. На тему интима не беспокоить.

Уверена, что у супругов должны быть одинаковые интересы. Где же ты мой единственный, которые любит выпить, покурить и погулять?

Одинокая женщина снимет http://pozitiv11.ru комнату в вашей квартире. Или сдаст вам в своей.

Я хорошенькая. Учусь на медсестру.

Хороша собой, самокритична, весьма не глупа. Хотя если бы были мозги, давно бы вышла замуж, а незнакомилась бы через интернет…

Ромашка-очаровашка ждет щедрого шмеля, готового к опылению.

Ищу обмен. Есть хорошая перспективная интересная высокооплачиваемая работа. Ищу крепкую счастливу семью и надежного любимого мужа.

Молода, привлекательна, стройна, http://pozitiv11.ru ухожена с высшим образованием и жильем никого не ищу, письем мне не пишите, фотографии не высылайте, кобели невнятные!

Полностью соответствую стандартам: 90-60-90 (возраст – вес – рост).

0912646c706e81881c49c5a812b8b8b0 Одинокие женщины пишут...

Поотдаю замуж всех своих подруг! Мужики, ау!…

А это объявление, на мой взгляд, особенно хорошо:

Очки не ношу, остальные параметры в норме. Пью пиво (по пятницам). Пою, когда много пива выпью. http://pozitiv11.ru Играю в аэродинамический хоккей. Смотрю кино по будням и много работаю. Ищу партнера для игры в аэродинамический хоккей. А то подруга, когда проигрывает, кидает в меня пивными кружками. Желаю более безопасных отношений.

Дорогие одинокие женщины! Искренне желаю вам встретить своих единственных и жить дружно и счастливо!

кто-нибудь помнит муз.клип на О2 тв, где поет "вампир" в фиолетовом костюме (похожем на спортивный), в конце ещё медсестра появляется, которую он, кажется,убивает... Смотрела давно, понравилась песня, хочу найти, но не знаю даже исполнителя . подскажите мне,пожалуйста кто знает

Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея,экономист, бухгалтер,психолог, любовница... А муж ...муж устает на работе!...Так?

А правда ли что мужчине нравится женщина в костюме медсестры потому что он подсознательно думает что у неё есть спирт ?

Если бы мужики знали, какие фантазии у девушек, они просто пришли бы в ужас! Их обнаженные медсестры и училки просто нервно курят в сторонке...

Жена — это повар, посудомойка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе!

вопрос интересный попался 1.Бензин стоит дешевле воды. 1 литр бензина — 0,14 $ 2. Новобрачным дарится 64 000 $ на покупку квартиры. 3. Образование и медицина полностью бесплатные. 4. На каждого члена семьи государство выплачивает в год 1 000 $ дотаций. 5. Пособие по безработице — 730 $. 6. Закрыл военные базы НАТО. 7. Зарплата медсестры — 1 000 $. 8. За каждого новорожденного выплачивается 7 000 $. 9. На открытие личного бизнеса единовременная материальная помощь — 20 000 $. 10. Крупные налоги и поборы запрещены. 11. ВВП на душу населения — 14 192 $ 12. Образование и стажировка за рубежом — за счёт государства. 13. Сеть магазинов для многодетных семей с символическими ценами на основные продукты питания. 14. За продажу продуктов с просроченным сроком годности — большие штрафы и задержание подразделениями спецполиции. 15. Часть аптек — с бесплатным отпуском лекарств. 16. За подделку лекарств — смертная казнь. 17. Квартирная плата — отсутствует. 18. Плата за электроэнергию для населения отсутствует. 19. Продажа и употребление спиртного запрещены — «сухой закон». 20. Кредиты на покупку автомобиля и квартиры — беспроцентные. 21. Риэлторские услуги запрещены. 22. Покупку автомобиля до 50% оплачивает государство, бойцам народного ополчения — 65%. 23. Придя к власти, он изгнал из страны межд. корпорации. Угадайте .что это за отсталая страна?

1.Бензин стоит дешевле воды. 1 литр бензина — 0,14 $2. Новобрачным дарится 64 000 $ на покупку квартиры.3. Образование и медицина полностью бесплатные.4. На каждого члена семьи государство выплачивает в год 1 000 $ дотаций.5. Пособие по безработице — 730 $.6. Закрыл военные базы НАТО.7. Зарплата медсестры — 1 000 $.8. За каждого новорожденного выплачивается 7 000 $.9. На открытие личного бизнеса единовременная материальная помощь — 20 000 $.10. Крупные налоги и поборы запрещены.11. ВВП на душу населения — 14 192 $12. Образование и стажировка за рубежом — за счёт государства.13. Сеть магазинов для многодетных семей с символическими ценами на основные продукты питания.14. За продажу продуктов с просроченным сроком годности — большие штрафы и задержание подразделениями спецполиции.15. Часть аптек — с бесплатным отпуском лекарств.16. За подделку лекарств — смертная казнь.17. Квартирная плата — отсутствует.18. Плата за электроэнергию для населения отсутствует.19. Продажа и употребление спиртного запрещены — «сухой закон».20. Кредиты на покупку автомобиля и квартиры — беспроцентные.21. Риэлторские услуги запрещены.22. Покупку автомобиля до 50% оплачивает государство, бойцам народного ополчения — 65%.23. Придя к власти, он изгнал из страны межд. корпорации. Угадайте .что это за отсталая страна?

Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...

Когда медсестра Катька упала с лестницы и сломала нос и руку, то больше всех ржали фельдшера Саша и Витя. Врачи тоже ржали, но не так громко. Выходит, у фельдшеров лучше с чувством юмора, да?

Как объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?

Когда выпустят шоколад "медсестра", "завотделением", "главврач"?

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:-У Вас мальчик, 3700...Тот, доставая кошелёк: -Ты смотри-ка! И недорого!!)))

Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе.

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:-У Вас мальчик, 3700...Тот, доставая кошелёк: -Ты смотри-ка! И недорого!

В сумасшедшем доме один псих хвастается перед товарищами, что эту толстую книгу написал он. Другой полистал книгу и сказал, что роман хороший, но много действующих лиц. Вдруг открылась дверь и слышен крик медсестры:
- Кто унес телефонную книгу?!

Медсестра - больному: - Хватит смотреть телевизор! Пора в кровать!! - А нас не застукают?