Вопросы с тегом «пассажир» · страница 41

Невнимательный пассажир, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов...

Астри..., появилась новая плохая примета-увидеть двойную сплошную....справа от пассажира! ;)))

Из жизни аэропортов.
В начале 2000–х у меня был приятель, который между тюками на тележке клал армян, грузин, все это завозилось в грузовой отсек борта и ребята летели, причем с пилотом все согласовывалось, центровку же надо просчитывать. Однажды, одного пассажира упаковали в гроб, только по габаритам он не влезал и пришлось ставить вертикально на ремнях, так вот когда борт пошел на взлет, пассажиры услышали дикий ор — его поставили головой вниз и при разгоне кровь начала приливать и пассажир начал орать, самолет ушел на рулежку, наземка гроб перевернула и лайнер уплыл в небо. Еще один случай был когда с группы армян содрали денег, посадили их в отсек и ушли. А через час приходит техник, открывает и говорит — Вы что тут делаете? – Мы? Полетим сейчас. На что техник отвечает — ребят, вы идиоты? Выйдете да посмотрите, этот борт тут уже год стоит, у него двигатели сняты. И там комментарии — вай братья, пока вы сидели у нас двигатели спёрли ваши братья.

Уважаемые пассажиры! Во избежание травм не ходите по салону во время движения, держитесь за поручни и не хамите водителю.

Известно, что из 120 пассажиров трамвая 76% - зайцы. Благоразумно ли кондуктору - пожилой в общем-то женщине - соваться в эту передвижную клоаку беззакония? Может быть, проще сразу вызвать ОМОН?

Всё, обьявление в маршрутке: Уважаемые пассажиры! Не переполняйте салон. При аварии, количество трупов должно совпадать с количеством сидений!

Masha, обьявление в маршрутке: Уважаемые пассажиры! Не переполняйте салон. При аварии, количество трупов должно совпадать с количеством сидений!

Обьявление в маршрутке: Уважаемые пассажиры! Не переполняйте салон. При аварии, количество трупов должно совпадать с количеством сидений!

Сплетник, женщина за рулем – богиня! пассажиры молятся,пешеходы крестятся )))

Серж, когда пассажиры париться уйдут ?

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую
- Садись Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Hадо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Hадо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик го

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую- Садись Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."- Зачем? - спрашивает тот.- Видишь дорога круто вверх пошла. Hадо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."- Зачем? - спрашивает тот.- Видишь дорога круто вниз пошла. Hадо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай." - Зачем? - спрашивает тот. - Приехали, вот твоя Дерибасовская.- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Hо зачем мы брали лошадь?.)))))

Когда пассажиры париться уйдут ?

когда пассажиры париться уйдут ?

Ты становишься на углу оживлённой улицы и представляешь, что тебя здесь нет.

Вернее, тебя нет вообще.

Пешеходы идут, сигналят машины, открываются двери магазинов, сменяются пассажиры на остановке. То есть в принципе мир продолжает жить и без тебя. Понимать это больно.

Но важно.

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 пр езе рва тивов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: — Есть ли на борту пилоты? Салон замирает. — Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. — Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: — У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

Владимир, женщина за рулем – богиня! пассажиры молятся,пешеходы крестятся )))

Это, какое слово заменено на "необремененные"? М. Артемьев писал, что племянник президента Гаити и с супругой были единственными необремененными пассажирами Титаника.

Если пассажиры аплодируют пилоту, радуясь, что выжили, то почему никто не
аплодирует продавцам шаурмы?

Все свои претензии в мой адрес, запишите на листочек! Сделайте самолётик… И летите на хер! Счастливого полета Вам и Вашим пассажирам!!!!!))))

Женщина за рулем – богиня! пассажиры молятся,пешеходы крестятся )))

Ша!покляк, за рулём или пассажир?

В больницу города Кукуева направляли всех пострадавших в результате несчастных случаев в городе. Больше всего было водителей и пассажиров, пострадавших в ДТП. Чтобы уменьшить их число, городские власти сделали обязательным пользование ремнями безопасности. Водители и пассажиры стали пристегиваться этими ремнями, но число ДТП осталось неизменным, а число пострадавших в них людей, которые поступали в больницу, даже увеличилось. Почему?