Вопросы с тегом «пассажир» · страница 46

Ханлар, женщина за рулем- Богиня. Пассажиры молятся. Пешеходы крестятся.

Не правда ли самые крепкие объятья - это когда Вы пассажир на мотоцикле который едет с скоростью свыше 200 км. в час.?)))

- Поздрaвляю! Прочитaл в гaзете, что ты нaконец-то рaзвелся! - Угу. - Ты что не рaд? Ты же тaк этого хотел! - А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собирaемся в круиз? - Ну... - Тaк вот. В один прекрaсный день, когдa я с моей уже бывшей женой стоял нa пaлубе, зa борт вдруг свaлился мaльчик, сын мультимиллионерa. Несчaстный отец, кaк окaзaлось, не умел плaвaть и умолял спaсти его сынa, но море в том месте просто кишело aкулaми, и никто из мaтросов и пaссaжиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут в

- Поздрaвляю! Прочитaл в гaзете, что ты нaконец-то рaзвелся! - Угу. - Ты что не рaд? Ты же тaк этого хотел! - А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собирaемся в круиз? - Ну... - Тaк вот. В один прекрaсный день, когдa я с моей уже бывшей женой стоял нa пaлубе, зa борт вдруг свaлился мaльчик, сын мультимиллионерa. Несчaстный отец, кaк окaзaлось, не умел плaвaть и умолял спaсти его сынa, но море в том месте просто кишело aкулaми, и никто из мaтросов и пaссaжиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчaянном порыве моя женa бросaется в воду и спaсaет мaльчугaнa, едвa успев зaбрaться нa сброшенный ей трaп, a внизу уже кружилa стaя голодных aкул. Отец мaльчикa был нa седьмом небе от счaстья. Он тут же выписaл ей чек нa несколько миллионов доллaров и предложил неплохое место в своей фирме, a теперь, кaжется, хочет жениться нa ней. Моя бывшaя женa стaлa в одночaсье знaменитой, рaздaет нaпрaво и нaлево aвтогрaфы, a со мной вот рaзвелaсь, и ни центa мне не дaлa из полученных ею денег. Вот онa, женскaя блaгодaрность! А ведь это я столкнул ее зa борт!

Каким двум пассажирам, согласно правилам международных авиаперевозок, нельзя находиться в одном ряду кресел салона самолета?

Поезд метро резко останавливается, и пассажир невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - a вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое?
- О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!

Екатерина, женщина за рулем-почти богиня.... Пешеходы крестятся, пассажиры молятся....

Едет автобус, набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.
Пассажиры мужику :
«Хорош бежать, мы сейчас обоссымся от смеха!».
Мужик:
«Вы сейчас обосрётесь, я – ВОДИТЕЛЬ!»

Мне один симпатичный пассажир подарил абаю. Отгадайте - что это он мне подарил? Мне понравилась она, между прочим.

В маршрутке мужик даёт кому-то наставления по мобильному:
- ... Там слева задвижка, ты её быстренько закрой. Закрыл? Так, хорошо... А которая справа... нет, не красного цвета, а та, которая левее, вот её и открой. Ты точно задвижку красного цвета не трогал?!..
- Что, открываем отопительный сезон? - интересуется у него сидящий рядом пассажир.
- Да какой, нахрен, отопительный сезон?! Руковожу молодым специалистом, навязали, блин, на мою голову!
- Простите, а где вы работаете, если не секрет?
- Да какой там секрет!?.. Начальником смены на нашей атомной электростанции...

В 1977 году авиакомпания Braniff Airlines провела рекламу кожаных кресел, которые они установили в салонах первого класса, используя слоган “Fly in leather” (дословно – «Лети в коже»), который был переведен на испанский как «Vuela en cuero», что означает “Лети голым”. Будем надеяться, что они, по крайней мере, предоставят пассажирам полотенце, чтобы сидеть на нем!

Просто, была ночь. шёл дождь. по трассе ехал автобус, в автобусе все пассажиры спали ,толька водитель не спал. Какой был номер автобуса и как звали водителя???

Просто, в 1977 году авиакомпания Braniff Airlines провела рекламу кожаных кресел, которые они установили в салонах первого класса, используя слоган “Fly in leather” (дословно – «Лети в коже»), который был переведен на испанский как «Vuela en cuero», что означает “Лети голым”. Будем надеяться, что они, по крайней мере, предоставят пассажирам полотенце, чтобы сидеть на нем!

Ну тогда на взлетную.. вперед.. я твой пассажир - а ты мой пилот )) ... А что слабо?

Жорик, а правда, что самые злые люди, - это пассажиры маршруток, чьи машины в ремонте ???

А правда, что самые злые люди, - это пассажиры маршруток, чьи машины в ремонте ???

Что лучше? 1. Ухайдокать Кармана, предварительно засеяв безопасные миры без кукол пассажирами Что *ииииии*дец как сложно, учитывая необходимость выполнения over9000 табутасков. 2. Поделить на ноль Парафина, предварительно доведя до экстаза биосы массовым завозом кукол. Что намного проще, ибо сводится к нафармливанию денег на большой грузовик и Куккиш.

Сергей, нужно ли спрашивать у рядом едущих пассажиров метро, перед тем как перелистнуть страничку книги?

Во время сильного дождя на остановке автобуса стояли 12 человек. Подкатил автобус и забрызгал грязью пятерых. Остальные успели попрыгать в колючие кусты. Сколько исцарапанных пассажиров поедет в автобусе, если известно, что трое так и не смогли выбраться из колючих кустов?

Нужно ли спрашивать у рядом едущих пассажиров метро, перед тем как перелистнуть страничку книги?

Марунчак, женщина за рулем-почти богиня.... Пешеходы крестятся, пассажиры молятся....

Людмила, - Бабуля, я доеду до центрального рынка?
- Нет, сынок!
Пассажир чертыхается и выходит на следующей остановке.
Бабуся, кряхтя, усаживается на его место:
- А я доеду...

Людмила, мужик с сумкой в переполненном трамвае предостерегает пассажиров: "Осторожно, яйца поколете!" Что у него в сумке?

Надя, пристегиваетесь ли Вы и Ваши пассажиры в авто?
(я не поеду пока все не пристегнутся)

Американцы разрабатывают новое топливо для безопасности пассажиров в самолёте,не проще установить катапульты?