Вопросы с тегом «пассажир» · страница 40

Сколько должен приблизительно стоить час полёта на лайнере А320 Prestige для пассажира чтобы не кричали что очень дорогие авиабилеты?

Шел дождь, ехал автобус, все пассажиры спали только водитель не спал. Вопрос: какой был номер у автобуса? какое колесо не крутилось? как звали водителя?

Пассажиры, отбывающие в Узбекистан и Таджикистан, зайдите к начальнику вокзала, для получения медали: "За… освобождение Москвы"…))))))))

Ехал ночью автобус из Москвы в Калугу, все пассажиры спали, толька один не спал. Как его звали?

ехал ночью автобус из Москвы в Калугу, все пассажиры спали, толька один не спал. Как его звали?

§"""§)))(((§"""§`´, ехал ночью автобус из Москвы в Калугу, все пассажиры спали, толька один не спал. Как его звали?

Анна,
На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за три кило телячьей вырезки........А как вы относитесь к даче взятки ?

§"""§)))(((§"""§`´, невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов...

Марыся-Актау(Казахстан),
На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за три кило телячьей вырезки........А как вы относитесь к даче взятки ?

На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за три кило телячьей вырезки........А как вы относитесь к даче взятки ?

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
— А в какой из них что?

А сейчас компенсацию родственникам погибших пассажиров Боинга-747 стоит выплатить или нет

— Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит.
Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ…

"Зачем мне другие? Я не хочу быть вагоном, в который входят и выходят. Мне нужен один пассажир... с которым я доеду до конечной".

Аль Пачино

Дурацкие инструкции

1) Инструкция к фену компании Sears: "Не пользуйтесь во сне";
2) На пакете чипсов Fritos: "Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета";
3) На коробке мыла Dial: "Инструкция: Используйте как обычное мыло";
4) На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's "Инструкция: Разморозьте";
5) На дне коробки с тортом: "Не переворачивать";
6) На коробке для замороженной пиццы: "После разогревания еда будет горячей";
7) На утюге Rowenta: "Не гладьте одежду на теле";
На упаковке детского сиропа от кашля: "Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства";
9) На коробке снотворного Nytol: "Осторожно! Может вызвать сонливость";
10) На коробке ёлочной электрической гирлянды: "Используйте только внутри или снаружи";
11) На японском кухонном комбайне: "Внимание! Не может быть использован по-другому";
12) На упаковке орехов: "Осторожно! Содержит орехи". (Какой ужас!);
13) На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолётах авиакомпании American Airlines: "Инструкция: Откройте пакет, съешьте орехи";
14) На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придаёт способность летать";
15) На шведской бензопиле: "Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями". (Были прецеденты...)

Таня, женщина за рулем -БОГИНЯ ?Пассажиры молятся,пешеходы крестятся

Женщина за рулем -БОГИНЯ ?Пассажиры молятся,пешеходы крестятся

Все свои претензии в мой адрес запишите на листочек, сделай самолётик и летите на хер! Счастливого полета вам и вашим пассажирам!

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?

У меня сосед похож на Николая Валуева .Однажды в автобусе он попросил передать деньги.Ему передали деньги все пассажиры.))

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
-Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку.

Невнимательный пассажир, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов...