Первый полет воздушного шара братьев Монгольфье состоялся 5 июня 1783 года, и пассажирами на нем были петух, утка и баран. Все считали, что животные погибнут, едва оторвавшись от земли, но все приземлились целы и невредимы. Пострадал только петух, причем довольно тяжело.
Что же случилось с бедным петухом?
Топков, женщина за рулем-почти богиня.... Пешеходы крестятся, пассажиры молятся....
"Спрашивалка" напоминает автобус битком набитый пассажирами . Можно и поругаться, и посмеяться, и просто найти приятных собеседников. Кого больше в вашем автобусе ? 
Фраза, сказанная в общественном транспорте: « Скажу тебе по секрету... », прекращает все разговоры пассажиров.
Людмила, дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:
- Далеко ли отсюда до земли?
- Одна миля, - мрачно отвечает капитан.
- А в каком направлении?
- По вертикали
Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться. Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем... Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом
Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться. Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем... Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела..
Марина, в вагоне электрички пассажир в грязной и не по сезону одежде обращается к хорошо одетому мужику:
- Же сюи пердю!
- Ну и ладно, с кем не бывает! Я и сам, бывает…
- Ву не м’антандр па! Же сюи пердю!
- Вот пристал! Я тоже, но не ору об этом на весь вагон!
В углу сидит старушка. Прислушалась и говорит:
- Это француз. Говорит, что потерялся.
Мужик:
- А, я-то думал что-то серьезное. Думал, съел что-то несвежее…
купил машину газ 2705 7 мест поставил на учет в птс написали грузовой фургон. можно возить пассажиров?
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.
Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!
Посреди океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда быстро продавайте корабль.
Андрей, если в транспорте выпившие "молодые люди" ведут себя вызывающе и пристают к пассажирам, как вы себя поведёте?
«Ты остановишься на углу оживленной улицы и представляешь, что тебя здесь нет. Вернее, тебя нет вообще. Пешеходы идут, сигналят машины, открываются двери магазинов, сменяются пассажиры на остановке. То есть в принципе мир продолжает жить и без тебя. Понимать это больно. Но важно..»-Серёжа Бодров мл.
Intiqam, женщина за рулем-почти богиня.... Пешеходы крестятся, пассажиры молятся....
Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!
♥Танюша, была ночь. шёл дождь. по трассе ехал автобус, в автобусе все пассажиры спали ,толька водитель не спал. Какой был номер автобуса и как звали водителя???
При разгерметизации салона наденьте кислородную маску, чтобы другие пассажиры не видели ужаса на вашем лице... )))
Бабуль! Я доеду до центрального рынка? — Нет! Пассажир выходит. Бабуля,кряхтя и усаживаясь на его место: — А Я ДОЕДУ…
Девиз сталеваров:наша сила-в плавках! Девиз лесорубов:дадим дуба раньше срока! девиз жедезнодорожников: дадим летом 2013 года каждому пассажиру по мягкому месту! А Ваш какой девиз???
В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже давно дома.
Яфизова, - Бабуля, я доеду до центрального рынка?
- Нет, сынок!
Пассажир чертыхается и выходит на следующей остановке.
Бабуся, кряхтя, усаживается на его место:
- А я доеду...
Владимир, и все-таки, почему пассажирам и экипажу не выдают парашютов на всякий случай?
Пассажирка едет в переполненном автобусе.
Ей безумно хочется выпустить газы. На ее счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на нее. Все это время она слушала плеер.
Если в транспорте выпившие "молодые люди" ведут себя вызывающе и пристают к пассажирам, как вы себя поведёте?
⇢