Сергей, отдельные пассажиры игнорируют просьбу стюардесс застегнуть ремень безопасности перед посадкой самолета.Я решила эту проблему.Просто говорю:"Вы можете забыть о "безопасном" ремне. Но в этом случае запишите..." Обычно после моих слов все хитро улыбаются и даже ржут.Но ремень застегивают! Все как один. Так,что я советую им записать?
Отдельные пассажиры игнорируют просьбу стюардесс застегнуть ремень безопасности перед посадкой самолета.Я решила эту проблему.Просто говорю:"Вы можете забыть о "безопасном" ремне. Но в этом случае запишите..." Обычно после моих слов все хитро улыбаются и даже ржут.Но ремень застегивают! Все как один. Так,что я советую им записать?
Если на всю библиотеку заорать "ааааааа!!!", то все только с удивлением на вас уставятся. А если такое же Вы проделаете в самолете – то к вам присоединятся все пассажиры?))))))))
Марина, была ночь. шёл дождь. по трассе ехал автобус, в автобусе все пассажиры спали ,толька водитель не спал. Какой был номер автобуса и как звали водителя???
(◕‿◕✿), пристегиваетесь ли Вы и Ваши пассажиры в авто?
(я не поеду пока все не пристегнутся)
Tkeshi, женщина за рулем- Богиня. Пассажиры молятся. Пешеходы крестятся.
Alisa, женщина за рулем- Богиня. Пассажиры молятся. Пешеходы крестятся.
Женщина за рулем Богиня.Пассажиры молятся.Пешеходы крестятся.
Все свои претензии в мой адрес, запишите на листочек! Сделайте самолётик... И летите на хер! Счастливого полета Вам и Вашим пассажирам!!!
Натала, была ночь. шёл дождь. по трассе ехал автобус, в автобусе все пассажиры спали ,толька водитель не спал. Какой был номер автобуса и как звали водителя???
Самолет попал в зону турбулентности. Стюардесса пыталась успокоить пассажиров, но из-за ее спины предательски выглядывал парашют...
Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, пристегните ремни, затяните их потуже и не растёгивайте до конца полета. Наш экипаж кормить вас не собирается!
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолету, желая ему счастливого полета.Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
Марунчак, была ночь. шёл дождь. по трассе ехал автобус, в автобусе все пассажиры спали ,толька водитель не спал. Какой был номер автобуса и как звали водителя???
Известно, что из 120 пассажиров трамвая 76% - зайцы. Благоразумно ли кондуктору - пожилой в общем-то женщине - соваться в эту передвижную клоаку беззакония? Может быть, проще сразу вызвать ОМОН?
Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот: - Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не по выпрыгивали!
Женщина за рулем – богиня!
пассажиры молятся,
пешеходы крестятся.)))))))
Это известная стародавняя задача, где крестьянину необходимо перевести через реку волка, козла и капусту. Лодка такая малая, что в ней кроме крестьянина может поместиться еще только один (пассажир). Но если оставить волка с козлом, то волк его съест, если оставить козла з капустою, то будет съедена капуста. Как быть крестьянину?
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
Лоис, дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
Марунчак, - Бабуля, я доеду до центрального рынка?
- Нет, сынок!
Пассажир чертыхается и выходит на следующей остановке.
Бабуся, кряхтя, усаживается на его место:
- А я доеду...
Маргарита, - Бабуля, я доеду до центрального рынка?
- Нет, сынок!
Пассажир чертыхается и выходит на следующей остановке.
Бабуся, кряхтя, усаживается на его место:
- А я доеду...
Если на всю библиотеку заорать «ааааааа!!! «, то все только с удивлением на вас уставятся. А если такое же Вы проделаете в самолете – то к вам присоединятся все пассажиры?
Наталья, женщина за рулем- Богиня. Пассажиры молятся. Пешеходы крестятся.
Vladimir, пристегиваетесь ли Вы и Ваши пассажиры в авто?
(я не поеду пока все не пристегнутся)
⇢