Вопросы с тегом «пассажир» · страница 39

Стюардесса по имени Ира закрутила роман с командиром.Включен был микрофон.И Иринку в салон вызывали "на бис" пассажиры.

Ты становишься на углу оживленной улицы и представляешь, что тебя здесь нет. Вернее, тебя нет вообще. Пешеходы идут, сигналят машины, открываются двери магазинов, сменяются пассажиры на остановке. То есть в принципе мир продолжает жить и без тебя. Понимать это больно. Но важно. (С. Бодров)

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов

Один пассажиp спрашивает у стюардесы:- Милая, а что означает ТУ-154-Б2?- Hу, ТУ — это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 — количество мест в салоне, а 4 — это сколько членов экипажа.- А Б2?- А это мы с Маринкой.

Каким двум пассажирам, согласно правилам международных авиаперевозок, нельзя находиться в одном ряду кресел салона самолета?

Нет вопроса, вот анекдот почитайте: "Мужик зашел в поезд на Одессу, видит — совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает: — Ничего, все равно ее поймаю! — Кого? — Да кобра из сумки сбежала... Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника: — Скоро Одесса? — Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим")))

Один пассажиp спрашивает у стюардесы:
- Милая, а что означает ТУ-154-Б2?
- Hу, ТУ — это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 — количество мест в салоне, а 4 — это сколько членов экипажа.
- А Б2?
- А это мы с Маринкой.

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов

Еду в клуб на метро, у меня линзы, которые в темноте красным светятся. Еду спокойно, на свету их не видно. Вдруг свет в вагоне выключается минут на 5. Свет включают — бабка крестится, часть пассажиров медленно отползает, подруга хихикает. На следующей станции все люди из вагона вышли…

Горе-парашютист Еще в 2000 году, насмотревшись фильмов о Джеймсе Бонде, Аугусто Lakandula сел на самолет в городе Давао, Филиппины, имея хорошо продуманный план ограбления пассажиров, находящихся на борту. Миновав службу безопасности, он пронес на борт самодельный парашют, несколько гранат и ружье. В самолете он успешно ограбил 300 пассажиров, присвоив себе 25 тысяч долларов, а затем потребовал у пилота снизить самолет до 6000 футов, чтобы он мог совершить прыжок. Ему помогли выпрыгнуть из самолета, но в последний момент он по ошибке вместо гранаты бросил в кабину кольцо. Более того, его парашют не раскрылся, он вообще не работал. Горе-грабителя нашли погребенным в куче , из которой торчали только руки. Кстати, денег при нем не оказалось.

Сталкиваются две машины на дороге. Обе разбиты, а пассажиры целы. Из одной вылазит поп, из второй еврей. Люди культурные, морды бить друг другу не полезли… -Бог дал, бог взял — говорит поп. -Как пришла, так ушла — говорит еврей. — Давай выпьем с горя… -Давай. Достал еврей бутылку коньяка, себе налил и попу. Поп выпил. Еврей — нет… -А чего ты не пьешь?-спрашивает поп. -Э нет,- говорит еврей, — я инспектора подожду.​))

Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета - перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.

Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.Пассажиры мужику:"хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!" Мужик:"ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ" =)))

Новинки автопрома. Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48%, а уровень шума в салоне снижается на 72%!

сколько пассажиров в самолете ту124 -2б

Журналюги - такие журналюги! Интересно читать в интернете украинские новости в выходные (23.06.2013).
О том, как на дороге близ Умани завалилась фура с курятиной. Новость была по-украински, с опечатками: водитель и пассажир оба живы, но в "лакарнi" (вместо правильной "лiкарнi", то бишь в больнице), рассыпалось около 20 тонн "керятини" (надо понимать - курятины). Опечатки какие-то подозрительно "алкогольные".
Другая новость гласит, что в Ялте потерялся мужчина-шизофреник. Ушёл из дому тогда-то, был одет в то-то, особые приметы такие-то... И последний абзац: "Просьба, располагающих информацией о месте нахождения ДЕВУШКИ, сообщить в милицию по телефону ХХХХХХ". Автор этой новости, видать, тоже страдает шизофренией!

Чтобы поставить на уши всю полицию штата и напугать пассажиров достаточно в американском аэропорту крикнуть жене"Алла Я в бар!"

Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу «Формулы 1», выиграл гонку, успев, даже, подобрать по пути двух пассажиров......

Все свои претензии в мой адрес,запишите на листочек!Сделайте самолётик .... и летите на хер!Счастливого пути вам и вашим пассажирам!!!... Так говорят аристократы?))

Все свои претензии в мой адрес,запишите на листочек!Сделайте самолётик .... и летите на хер!Счастливого пути вам и вашим пассажирам!!!...это Я посыл???

Вот в электричке если ловят безбилетников - то могут высадить между станциями, а что будет если контролёр обнаружит безбилетных пассажиров в самолёте ?

в параллельной реальности билетики передают пассажиров за проезд или едут на зайцах? Возможно твой вариант?

В конце концов, что такое жизнь? Путешествие. Что такое смерть? Цель. Что такое мужчина? Пассажир. Что такое женщина? Багаж. Так ли это?

Пьяный пассажир самолёта уже почти успокоился, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна. Как это?