Вопросы с тегом «поп» · страница 84

Мягкий снегопад навалился на город. Большие, мохнатые хлопья покрывали белым пухом тротуар, машины, крыши, деревья.- Вот блин! - подумал дворник Михеич. - Скреби теперь эту дрянь лопатой.- Вот блин! - подумал прохожий кашляя и кряхтя. - С эдакой дрянью и ангину подхватить недолго.Вот блин! - подумал драный бродячий пёс. - хрен ли что под этой гадостью сыщешь. а отмечаться как? а чтобы сесть - хвост под попу подкладывать надо.- Вот блин! - подумала дама на каблуках. - Так и сапоги испортить недолго, вторые такие не купишь.- Вот блин! - подумал ребёнок. - Каток засыпало и лыжню, где теперь играть?- Вот блин! - подумал снег. - И чего они там внизу ходят, вошкаются. падать красиво не дают.А Вы ..любите снег?

Попа без приключений-это не попа, так - унылые булки!

Привет. Я бродячий пес Бим (ирландский сеттер). Это абсолютно не шутка. А ты кто? Дружить будем? Если да, тогда стой спокойно пока, чтобы я мог тебя хорошенько обнюхать. Я обнюхаю тебе руки, попу, ноги и ступни, чтобы знать, кто ты есть. А там уже не только по твоему запаху, но и по поведению будет ясно, дружить с тобой или нет.

Всем моим друзьям посвящается!!!)))Желаю счастья,два мешка,и радости в придачу,чтобы в год лошади ты смог,поймать за хвост удачу!Еще желаю в Новый год,побед и достижений,и чтобы попа не искала ненужных приключений)))Но даже если иногда не все случится гладко,я надеюсь,сможешь ты обуздать лошадку!С наступающим ребята,всех люблю!)))))Особенно некоторых-сами знаете кого))))

На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на попу и зарыдать.

А если алоем попу уколоть простуда пройдет?))))

ТЕБЕ НРАВЯТСЯ ПОПЫ?

НА ХУЯ ПОПУ ГАРМОНЬ

А у кого-то большая попа?

Что лучше грудь или попа?

А кого-то большая попа?

как быстро накачать попу? ваши предложение)

нахрена попу наган,если он не хулиган?

Привет. Я бродячий пес Бим (ирландский сеттер). Это абсолютно не шутка. А ты кто? Дружить будешь со мной? Если да, тогда стой пока на месте спокойно, чтобы я тебя хорошенько обнюхал. Я обнюхаю тебе попу, ноги, руки и ступни, чтобы знать, кто ты есть. Только учти: у меня высокие требования к людям и шутки со мной плохи. Я умнее Лесси и Мухтара.

Жил–был поп,Толоконный лоб.Пошел поп по базаруПосмотреть кой–какого товару.Навстречу ему БалдаИдет, сам не зная куда. РПЦ одобрила переиздание сказки Пушкина "О попе и работнике его Балде" в редакции Василия Жуковского, в которой поп заменен купцом.Кто следующий?

-Слушай, а пельмени-то вкусные! -Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино с поп-корном ходят!!!

Толерантность - это когда попа красная от злости, а голова улыбается и кивает?

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и попа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить...)))))))

Как оторвать попу от кресла?:)

-Друг,как дела?-Да вот,диссертацию пишу.-На какую тему?-Необходимость и целесообразность использования служителями древнего религиозного культа клавишно-духовых музыкальных инструментов.-А покороче можно?-Можно. НА ХРЕНА ПОПУ БАЯН???

кто икона поп музыки

ОПА ЖОПА ЗЕЛЕНАЯ ОГРАДА ДЕВКИ ВЫЕБЛИ ПОПА ТАК ЕМУ И НАДА

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!- Ни хрена себе...Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

класс у тебя попа !!!

Сельский поп молится Богу:
- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже!?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают.