Вопросы с тегом «рабинович» · страница 3

Где бронепоезд не пройдёт,не пролетит стальная птица,там Рабинович проползёт и ничего с ним не случится???

Кто помнит концовку анекдота? "Уважаемая редакция радиопрограммы! Наш сын Абрам Рабинович уже полгода служит в советской армии. Мы просим исполнить для него песню Булата Окуджавы..."

- Рабинович! Боже мой, ви живы!?

- Как видите!

- А мне таки сказали, шо ви умерли!

- И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?

- Рабинович,если бы у Вас был миллион,на что бы Вы его потратили?- А почему тратить, зачем сразу тратить??Доброе утро!! Всем отличного настроениия !!

Алло!!! Это Рабинович? Нет. он на даче... Да нет у него дачи. Так он на даче показаний по поводу продажи некачественных презервативов.

СИДИТЕ ТУТ С УТКАМИ!А ПОКА СИДИТЕ,ВЕРКУ РАБИНОВИЧ ПОЙМАЛИ!УЖ НЕ ТОГО ЛИ РАБИНОВИЧА ДОЧЬ?

Рабинович, вот вы, например, как относитесь к людям? -- Так же.--

Новая рубрика на КОНТе: "УГАДАЙ СТРАНУ" ..."Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите", " - Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо"....далее по ссылке https://cont.ws/@Grand/1112174

Рабинович, у вас не будет разменять 100 долларов?-- Нет. Но за комплимент, спасибо))

- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
- Нет, а что?
- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!

Самый лучший вид спорта это бокс! --- Рабинович вы боксер?--- Нет я дантист.--

- Рабинович, а почему вы расклеиваете по городу чистые листы?
- А шо писать? И так всё ясно!

Рабинович идет по городу, вдруг видит — авария: люди в крови валяются, машины разбитые.

Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:

— Страховой агент уже приходил?

Тот отвечает:

— Нет еще.

Рабинович:

— Ну, тогда я с вами прилягу.

Рабиновича доставили в больницу с разбитой головой.Фамилия?-Рабинович.-Женаты?-Нет...............???

- Рабинович, когда вас не было, Абрамович сказал, что вы сволочь.
- Когда меня нету, пусть он меня даже и бьёт.

– Скажите, Рабинович, вы когда-нибудь прибегали к услугам проституток?
– Никогда не прибегал, всегда спокойно ходил.

Рабинович, как готовится омлет по-ЕВРЕЙСКИ?
— Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли

Звонок по телефону:
— Алло! Общество «Память» слушает.
— Здравствуйте, это Рабинович. Скажите, правда, что евреи Россию продали?
— Правда, конечно, морда жидов­ская! Чего еще тебе?
— Скажите, а где я могу получить свою долю?

-- Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа?
– Да не била я его, так… пыталась до него достучаться.

Стук в дверь:
— Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
— Разве это жизнь?

В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше - всё остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
- Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!
- Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?

Как сообщают киевские журналисты, в центре столицы сегодня прошёл, наверное, самый оригинальный митинг за всю историю страны, а то и мира. Толпа из нескольких десятков «профессиональных активистов» собралась у офиса народного депутата Вадима Рабиновича и довольно-таки продолжительное время требовала денег за прошлые акции протеста....Участники нового митинга жаловались, что ежедневно недополучали от 30 до 100 гривен за свои «гневные бдения» под НБУ. Кто их обманул доподлинно неизвестно....

Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек: "Купи-купи-купи!". Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?".

Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек: "Купи-купи-купи!". Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?".

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . — Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой. Циля — в ужасе: — Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . . — Я уже составил. Тебя в нём нет . . !