Судачат две пожилые одесситки:
- Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.
- Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А кто погиб-то?
- Та олигарх какой-то.
- Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!
*****
Судья спрашивает Рабиновича:
- Почему вы отравили соседей?
- А шо мне было делать? В магазине сказали шо травить тараканов лучше вместе с соседями.
"Ты на рыбалке сколько поймал?" - "Меньше чем Рабинович" - "Так он ничего не поймал" - "А я еще и удочку потерял"
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой: " А меня с работы уволили!" - " Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?" - "А остальных таки посадили".???
— Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомоceкcуализьма!
— Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?
Идет партийное собрание.
Председатель:
- Иванов, вы трахали козу?
- Да.
- Партбилет на стол. Сидоров, вы трахали козу?
- Да.
- Партбилет на стол. Рабинович, вы трахали козу?
- Да, но я на ней женюсь.
- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
- А почему тратить, почему сразу тратить?! 
вопрос:Рабинович говорят вы импотент? ответ:да,ну а что делать... вопрос: Ну и как вам? ответ: Ой вы знаете , как Гора с плеч)))
Молчание женщины ещё надо заслужить.
Сара Рабинович
"Продам превосходно выполненную копию картины Малевича "Черный квадрат".
Дорого. Людей, далеких от искусства, просьба не беспокоить". Рабинович.
- Рабинович, Вы играете на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно, - нет, но, вот, сын - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.
- Ой, Рабинович, почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому, что Свердлов был еврей, и его настоящая фамилия - Екатеринбург.
— Рабинович, как жизнь? Рабинович, со вздохом: — Мухам бы понравилась
Известно, что у евреев национальность определеяется по матере. если мать не еврейка, а отец с фамилией Рабинович, то их дети тоже не евреи?
Телефонный звонок.
- Общество "Память" слушает.
- С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
- Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!
- Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?!))))))
Рабинович просит у меня денег.Не знаю,стОит ли ему давать?
Раз пошли на дело я и Рабинович,
Рабинович выпить захотел.
А чего ж не выпить бедному еврею,
Если у него нет срочных дел?
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: — Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай. — Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть? — Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
- Сёма! И скажите мне, как Рабинович взял Вас к себе в компаньоны? Ведь Вы не вложили в дело ни копейки?! - Всё просто, Сара, у Рабиновича есть много деньг, а у меня есть опыт... - Таки, зная Вас, Сёма, могу предположить, что скоро у Вас будет много денег, а у Рабиновича только опыт?! 
Как Вы выбираете людей в компаньоны?
Почему памятник в Одессе называется неизвестному матросу Рабиновичу?
Рабинович спрашивает: "Отчего застрелился Гитлер?"
"Рабинович, зачем вам столько денег, мы же идем к коммунизму? - На обратную дорогу"?
- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму! - А на обратный путь?
Рабинович! Куда вы так спешите? - В бордель! - В шесть утра?! - Ой, хочу поскорее отделаться..?
"Рабинович, вы ч*лен "Единой России"? "Шо ви такое гово'ите? Я ее мозг!"?
Вы слышали -Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!-Так он им всё и отдал!.- Его раскалённым утюгом пытали! -Так ему ещё и за свет на?
⇢