Maritaimi,
ﾟ+｡☆*゜+。.。:.*.ﾟ ﾟ¨ﾟﾟ･*:..｡o○☆ﾟ+｡ Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врет, это правда работает...
ﾟ+｡☆*゜+。.。:.*.ﾟ ﾟ¨ﾟﾟ･*:..｡o○☆ﾟ+｡
ﾟ+｡☆*゜+。.。:.*.ﾟ ﾟ¨ﾟﾟ･*:..｡o○☆ﾟ+｡ Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врет, это правда работает...
ﾟ+｡☆*゜+。.。:.*.ﾟ ﾟ¨ﾟﾟ･*:..｡o○☆ﾟ+｡
Алексей, в синагоге драка. Раввин увещевает дерущихся: «Евреи, это что – синагога или бордель?» Рабинович хлопает себя по лбу: «Вот где я забыл свои калоши!»
Выпьем же за то, чтобы мы никогда не забывали, где мы находимся!
— Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
— В Генеральном штабе!
— Вы что, идиот?
— А это обязательное условие?
В синагоге драка. Раввин увещевает дерущихся: «Евреи, это что – синагога или бордель?» Рабинович хлопает себя по лбу: «Вот где я забыл свои калоши!»
Выпьем же за то, чтобы мы никогда не забывали, где мы находимся!
В школе идет показательный урок, с родителями. Вызывают к доске Изю
Рабиновича
- Сколько будет дважды два?
- Пять!
- Неправильно. Подумай, Изя.
- Три!
- Опять неправильно, еще подумай, вспомни таблицу умножения.
- Три с половиной!
В это время раздаются аплодисменты - хлопает папа-Рабинович.
- Рабинович, чему Вы радуетесь?! Ваш сын ничего не знает!
- ЗАТО КАК ВЫКРУЧИВАЕТСЯ!
Американец угощает Рабиновича черной икрой,
- Боже мой, как вы от нас отстали! - говорит Рабинович. - Это мы ели пятьдесят лет назад!
Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
- Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
- Вы слышали, от Рабиновича сбежала жена?!
- И как он?
- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был просто вне себя от радости.
Ксения Рабинович не ответишь мне???
И, - Рабинович, одолжите десять рублей.
- У кого?!))
Рабинович приходит к Сипитинеру и видит, что тот припал к щелке и
заглядывает в ванную комнату.
- Моня, что это ты делаешь?
- Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!
- Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой?
- Голой-то видел. Но чтобы она мылась...
- Рабинович, одолжите десять рублей.
- У кого?!))
- Рабинович, говорят, вы большой интриган!
- Да? А, кто это ценит?
Встречаются два еврея. - Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж? -Таки нет! -А шо так? -Ой! она слишком умная, чтобы выйти замуж за того идиота, который захочет на ней жениться!
Рабинович садится в такси. Видит, на счетчике "10 гривен".
- А это еще что такое?
- Это за посадку.
- Нет, шеф, так дело не пойдет. Разгоняй, я на ходу запрыгну.))))
Морозная зима. Продрогший Абрам приходит вечером домой,
-Хотел на попутке доехать,- говорит он жене,- возле меня Рабинович на своём Жигулёнке остановился. Знаешь сколько этот поц с меня за поездку запросил?!
-Надо было с ним поторговаться!- отвечает Сара.
-Я так и сделал!- кивает Абрам,- ты Рабоновича плохо знаешь! Когда мы наконец сторговались, он уже не смог мотор завести!
Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой.
- Сара, целую! Спи с богом!
- Не слышу, Моня!
- Я говорю: иди, спи с богом!
- С кем спи? Я не слышу!
- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?))))
- Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все! - Так он им все и отдал! . . - Его раскаленным утюгом пытали! - Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?
Саша, — Мойше, почем у тебя гробы? — По пятнадцать. — Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!
— Мойше, почем у тебя гробы? — По пятнадцать. — Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!
Аня, один еврей спрашивает другого : -Изя, ну почему ты никогда теперь не играешь в карты с Рабиновичем?-А ты хотел бы играть с человеком,который постоянно жульничает?-Нет.- Вот и Рабинович не хочет..))))..... А вы,друзья, на каком уровне умеете играть в карты?
Рабиновичъ! как Ваше хорошее настроение?
Я, один еврей спрашивает другого : -Изя, ну почему ты никогда теперь не играешь в карты с Рабиновичем?-А ты хотел бы играть с человеком,который постоянно жульничает?-Нет.- Вот и Рабинович не хочет..))))..... А вы,друзья, на каком уровне умеете играть в карты?
Рабиновичъ! а Вы сегодня сделали доброе дело?
⇢