Вопросы с тегом «рабинович» · страница 2

В военкомате на медкомиссии: -Рабинович! -Я! -Подошёл! Спустил трусы! Повернись! Нагнись... Годен! -А шо вы в лицо мне это не могли сказать?

– Рабинович, как думаете, что будет делать правительство, если завтра население разом бросит курить? – Таки, поднимут акцизы на алкоголь... – А если и пить бросят? – Молодой человек, ви шо, сомневаетесь в наших властях? Введут налог на здоровый образ жизни...

— Рабинович, почему противоковидный препарат настолько дорог? — Таки, а шо ви хотели? За счет одних курильщиков все дыры в бюджете не закроешь...

Телефонный звонок. — Общество «Память» слушает. — С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию? — Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?! — Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?

— Рабинович, сейчас все говорят о политике, а вы со своим парикмахером почему то говорите только о погоде? — Вы хотите чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой у меня по шее?!

Обычный московский арбатский дворик, в нем стоит обычный московский дом, в этом доме есть обычный московский подъезд.
И в этом подъезде, на пятом этаже в квартирах напротив жило две семьи.
Первая обычная русская семья Ивановых — папа рабочий, мама бухгалтер, и сын Мишка.
Обычный московский пацан, в меру хулиган, не отличник, но и не двоечник, гоняет собак, играет в футбол, бегает с другими мальчишками во дворе и все такое…
А в квартире напротив жила хорошая еврейская семья Рабиновичей.
Папа — профессор, мама — доктор и их дочка Цилечка. Умница, отличница, музыкальная школа, скрипка, Университет, филфак… все что положено.
И вот идет время, Мишка и Сонечка вместе ходят в школу, сидят за одной партой, растут, и их детская дружба превращается во взрослую любовь.
И, в конце концов, они женятся. Через некоторое время Цилечкина семья собирается переезжать в Израиль.
Миша подумал и согласился, что они с Цилей тоже поедут.
И вот Миша и Циля в Израиле.
Миша быстро ассимилируется, меняет имя

Рабинович при посадке деревьев нашел клад - кувшин золотых монет царской чеканки. В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальные закопал.

Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины? — Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы? — Конечно! — Так почему не делаете?

Анекдот с просторов:"Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил..."
Как Вы полагаете, твиттер можно вылечить или это уже пожизненно?

Приходит Рабинович к раввину и просит совета:
- Ребе, что мне лучше приобрести, облигации Госзайма, или лотерею ДОСААФ?
Не успел раввин ответить, в синагогу врывается юная Ривка и спрашивает:
- Ребе, я сегодня выхожу замуж за Шмулика, что мне надеть в первую брачную ночь, ночнушку или пеньюар?
Ребе отвечает:
- Ривочка, что бы ты не надела, тебя в…ут. И, кстати, Рабинович, я ответил и на ваш вопрос.
(та же самая история и с принятием поправок в конституцию. Но голосовать всё равно нужно)

— Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.
— Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович! - Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?
— Я не возражаю. Договоритесь об этом в похоронном бюро.

Рабиновичу какая- то сволочь на двери написала слово из трех букв. Но он не стал стирать надпись, просто,дописав впереди слово Большой. И как изменился смысл..... Как заиграла надпись... Было?

Раз пошли на дело, я и Рабинович...ви таки ходили на дело или только имеете желание?

Как говорила модница Циля Рабинович, любовь -пятое время года,никогда не знаешь,что надеть и придётся ли раздеваться.

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: —– Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать холодильники эскимосам! — Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342 жены... — Ну, шейху-то продать не трудно! — Да, Роллс-Ройс не трудно. А вот вы продайте ему.....?

Семья Рабиновичей укладывается спать. — Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова! — Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!?

– Рабинович, с твоей Сарой спит весь город, и, чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь. Брось ее, зачем тебе нужна такая жена!
– Ты понимаешь, если я ее брошу, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

​- Рабинович! Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
- О, да! Это первое, чему жена меня научила.
А Вы чему-нибудь научились у своих супругов?

Где бронепоезд не пройдёт,не пролетит стальная птица,там Рабинович проползёт и ничего с ним не случится???

Кто помнит концовку анекдота? "Уважаемая редакция радиопрограммы! Наш сын Абрам Рабинович уже полгода служит в советской армии. Мы просим исполнить для него песню Булата Окуджавы..."

- Рабинович! Боже мой, ви живы!?

- Как видите!

- А мне таки сказали, шо ви умерли!

- И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?

- Рабинович,если бы у Вас был миллион,на что бы Вы его потратили?- А почему тратить, зачем сразу тратить??Доброе утро!! Всем отличного настроениия !!

Алло!!! Это Рабинович? Нет. он на даче... Да нет у него дачи. Так он на даче показаний по поводу продажи некачественных презервативов.

СИДИТЕ ТУТ С УТКАМИ!А ПОКА СИДИТЕ,ВЕРКУ РАБИНОВИЧ ПОЙМАЛИ!УЖ НЕ ТОГО ЛИ РАБИНОВИЧА ДОЧЬ?

Рабинович, вот вы, например, как относитесь к людям? -- Так же.--