Вопросы с тегом «рабинович» · страница 6

Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.– Ребе, можно курить в субботу?– Конечно, нет!– Но вы же курите?!– Так я не спрашиваю))))))))?

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него « твиттер», он гордо ответил, шо был... Но он его, таки вылечил... :?

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу

Не напоминает ли Вам, запрет на размещение в вопросе определенной информации, анекдот про Рабиновича когда он после решения суда извинялся: "Моня не свинья? Ну, я извиняюсь!"?

Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!- А на обратный путь?

Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- А на обратный путь?

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ! Вы поднимаете мелочь?

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелек выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит - А Рабинович не врет, это правда работает...

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:- Вам чай или кофе?- А в какой из них что?

Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?- Видите ли, нам поставили водяные счётчики...

Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
- Видите ли, нам поставили водяные счётчики...

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...

- Товарищ Рабинович, вы любите Родину? - Конечно, люблю! От всей души. - А вы готовы отдать за неё жизнь? - То есть? - Ну, умереть за неё вы готовы? - Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

- Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
- Конечно, люблю! От всей души.
- А вы готовы отдать за неё жизнь?
- То есть?
- Ну, умереть за неё вы готовы?
- Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

Рабинович говорит жене:- Позавчерашний салат был какой-то подозрительный на вкус и запах, возможно, испортился.- Яша, я надеюсь, ты его выкинул?- Нет, но я таки ел его с осторожностью..))

Рабинович, за Вами 100 долларов. Где? ( оглядывается) Я имею ввиду- Вы мне должны 100 долларов. Ааа.. Ну так возьмите те, что за мной

– Алло, это Одесса?– А вы как думаете?– Алло, это Рабинович?– А что?– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?– И все мне?– Вы знаете, сколько за ним долгов?– Послушайте, куда вы звоните?

– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
– И все мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?

- Стыдно, ой стыдно - говорит Рабинович своей жене. - В чем дело? - Абрам уже третий раз приглашает нас на похороны своей жены, а мы его еще ни разу не приглашали. ))

У соседей родился ребёнок, и теперь в квартире Рабиновича своя стена ?

Рабинович с улыбкой говорит жене: Меня уволили с работы Яша, я не поняла, чему ты радуешься? А остальных таки посадили!

Идет партийное собрание. Председатель:- Иванов, вы трахали козу? - Да.- Партбилет на стол. Сидоров, вы трахали козу? - Да.- Партбилет на стол. Рабинович, вы трахали козу? - Да, но я на ней женюсь.

Идет партийное собрание.
Председатель:
- Иванов, вы трахали козу?
- Да.
- Партбилет на стол. Сидоров, вы трахали козу?
- Да.
- Партбилет на стол. Рабинович, вы трахали козу?
- Да, но я на ней женюсь.

- Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство?- Чувство!- Почему?- Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.