Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает
Лёва Рабинович пошёл в первый класс.
После первого школьного дня папа спрашивает его:
- А в твоём классе ещё есть Львы?
- Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.
- Каким?
- Ну это, как его... Тигран!
Один Еврей уехавший на ПМЖ в Израиль звонит другому оставшемуся в России. Слово за слово о житье бытье, он говорит знаешь Абраша я понял что здесь бизнес не построишь и не поднимешься финансово, надо возвращаться в Россию. Почему Рабинович? Да потому что как мы привыкли делать бизнес, так в Израиле нельзя, потому что тут все евреи. Некого обманывать, есть кому, но некого. Будем ждать Рабиновича назад в гости, примем с хлебом, солью?
Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.
Ночь. Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно:
— Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо!
А знаете как Рабинович Ад покупал?..
Доехав до дома на такси, мужик молча выходит из машины и начинает нервно шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Кажется, я в машине выронил свой кошелёк…
Услышав это, таксист резко нажимает на газ и уезжает. Мужик, довольно улыбаясь:
— А способ Рабиновича таки работает…
— Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
— И как он?
— Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
Анекдот от Рабиновича: Ураина. Звонок в СБУ:" Мой сосед говорит по русски!"...."А почему вы докладываете по русски?"..."А почему вы отвечаете по русски?" ....Неловкая пауза.....".Слава украине"..:(...Героям слава.....
- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!
На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!
Сначала анекдот: В мощную, обитую железом дверь раздаётся настойчивый стук.Сдавленный голос с явным еврейским акцентом из-за закрытой двери:
-Кто там?
-Простите, здесь живёт Рабинович?
-Нет, он здесь не живёт!
-А вы кто?
-Я Рабинович!
-Так вы же только что сказали , что не живёте?!
Плачущий голос из-за двери:
-Молодой человек, разве ж это жизнь?! А теперь вопрос: Разве это жизнь?!
— Моня Рабинович при посадке деревьев нашел клад — кувшин золотых монет царской чеканки. — В соответствии с законом Моня честно взял себе 25%, а остальные закопал.
Два кадровика украинца в обеденный перерыв,как следует подкрепившись,,от скуки перебирают личные дела сотрудников своего учреждения.-Дывысь,Пэрэпызденко,яка чудна фамылия Рабинович?
"На суде разбирается иск гражданки Ш. к Рабиновичу об уплате алиментов.Судья:Признаётесь ли Вы ,Рабинович,что жили с гражданкой Ш.?-Какое там жил?Только один раз живнул!"С Днем юмора,Спрашивальцы,осталось 6 минут!
Надеюсь мы-Украина-Киев...-поумнели?..В курсе ..что адекватные лидеры-только Рабинович и Мураев?..А не вечные..при разных Презиках.. юльки...петьки..ляшки.. и т.п..
Рабинович , Шестакович, Абрамович, Дарвин, Каганович, Капица, Эйнштейн, Блюхер, Бегин ...они тож от обезьяны произошли ?
-Рабинович ,а вы далеко не дурак!) - Сарочка , я таки и вблизи тоже не идиот!)))
После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК-анализ на отцовство?
Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой: "Один арбуз - шесть гривен, три арбуза - 20 гривен." Подходит мужик и покупает арбуз за шесть гривен, потом еще один за шесть, и еще один, и тоже за шесть. И на прощание радостно говорит Рабиновичу: "Смотри, я купил три арбуза, заплатив при этом только 18 гривен! Не умеешь ты торговать!" Как бы ответили Вы, будучи на месте Рабиновича, на такое замечание о коммерции Рабиновича?
— Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
— Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?
- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы"
написать "государство"?!!
- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги? - Возможность есть, денег нет...
- Рабинович, вы случайно не шахтёр? - Почему случайно? Я принципиально не шахтёр!
Лёва Рабинович пошёл в первый класс. После первого школьного дня папа спрашивает его: - А в твоём классе ещё есть Львы? - Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем. - Каким? - Ну это, как его... Тигран! ..
⇢