Вопросы с тегом «рабинович» · страница 4

— Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
— И как он?
— Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

Анекдот от Рабиновича: Ураина. Звонок в СБУ:" Мой сосед говорит по русски!"...."А почему вы докладываете по русски?"..."А почему вы отвечаете по русски?" ....Неловкая пауза.....".Слава украине"..:(...Героям слава.....

- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!

На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!

Сначала анекдот: В мощную, обитую железом дверь раздаётся настойчивый стук.Сдавленный голос с явным еврейским акцентом из-за закрытой двери:
-Кто там?
-Простите, здесь живёт Рабинович?
-Нет, он здесь не живёт!
-А вы кто?
-Я Рабинович!
-Так вы же только что сказали , что не живёте?!
Плачущий голос из-за двери:
-Молодой человек, разве ж это жизнь?! А теперь вопрос: Разве это жизнь?!

— Моня Рабинович при посадке деревьев нашел клад — кувшин золотых монет царской чеканки. — В соответствии с законом Моня честно взял себе 25%, а остальные закопал.

Два кадровика украинца в обеденный перерыв,как следует подкрепившись,,от скуки перебирают личные дела сотрудников своего учреждения.-Дывысь,Пэрэпызденко,яка чудна фамылия Рабинович?

"На суде разбирается иск гражданки Ш. к Рабиновичу об уплате алиментов.Судья:Признаётесь ли Вы ,Рабинович,что жили с гражданкой Ш.?-Какое там жил?Только один раз живнул!"С Днем юмора,Спрашивальцы,осталось 6 минут!

Надеюсь мы-Украина-Киев...-поумнели?..В курсе ..что адекватные лидеры-только Рабинович и Мураев?..А не вечные..при разных Презиках.. юльки...петьки..ляшки.. и т.п..

Рабинович , Шестакович, Абрамович, Дарвин, Каганович, Капица, Эйнштейн, Блюхер, Бегин ...они тож от обезьяны произошли ?

-Рабинович ,а вы далеко не дурак!) - Сарочка , я таки и вблизи тоже не идиот!)))

После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК-анализ на отцовство?

Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой: "Один арбуз - шесть гривен, три арбуза - 20 гривен." Подходит мужик и покупает арбуз за шесть гривен, потом еще один за шесть, и еще один, и тоже за шесть. И на прощание радостно говорит Рабиновичу: "Смотри, я купил три арбуза, заплатив при этом только 18 гривен! Не умеешь ты торговать!" Как бы ответили Вы, будучи на месте Рабиновича, на такое замечание о коммерции Рабиновича?

— Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
— Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы"
написать "государство"?!!

- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги? - Возможность есть, денег нет...

- Рабинович, вы случайно не шахтёр? - Почему случайно? Я принципиально не шахтёр!

Лёва Рабинович пошёл в первый класс. После первого школьного дня папа спрашивает его: - А в твоём классе ещё есть Львы? - Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем. - Каким? - Ну это, как его... Тигран! ..

Судачат две пожилые одесситки:
- Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.
- Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А кто погиб-то?
- Та олигарх какой-то.
- Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!

*****

Судья спрашивает Рабиновича:
- Почему вы отравили соседей?
- А шо мне было делать? В магазине сказали шо травить тараканов лучше вместе с соседями.

"Ты на рыбалке сколько поймал?" - "Меньше чем Рабинович" - "Так он ничего не поймал" - "А я еще и удочку потерял"

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой: " А меня с работы уволили!" - " Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?" - "А остальных таки посадили".???

— Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомоceкcуализьма!
— Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?

Идет партийное собрание.
Председатель:
- Иванов, вы трахали козу?
- Да.
- Партбилет на стол. Сидоров, вы трахали козу?
- Да.
- Партбилет на стол. Рабинович, вы трахали козу?
- Да, но я на ней женюсь.

- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
- А почему тратить, почему сразу тратить?!

вопрос:Рабинович говорят вы импотент? ответ:да,ну а что делать... вопрос: Ну и как вам? ответ: Ой вы знаете , как Гора с плеч)))