Вопросы с тегом «рабинович» · страница 7

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: - Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай. - Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть? - Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: "Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф - 5 гривен! ", сильно удивился и обратился к милиционеру: - А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?- Пришлось снизить, - ответил милиционер. - За 10 гривен никто траву топтать не хотел.

Разговаривают два одессита:-Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.-Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу – не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.-И ты. Яша, говоришь о невезении?! Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!

— Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?— А почему бы и нет?— Hу нет, так нет.

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.— Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

Раввин обращается к Рабиновичу:- Уважаемый, что Вы вытворяете!? Постоянные драки, пьянки, ночные оргии с девицами и стрельбой, скандалы!!!- Ребе, Вы же сами нас учите, что Г-сподь всё время за нами наблюдает...- Ну, так и шо???- Таки я делаю всё, шобы ему не было скучно..)

Одесса. В шикарном ресторане сидят Рабинович сo своей женой.
Подходит официант.
- Что будет пить ваша жена, господин Рабинович?
- Мою кровь.

Звонок в квартиру: Здравствуйте,а Рабинович дома? Ответ: Да,пока ещё дома,но венки уже вынесли...

- Рабинович, будь другом, дай совет, на ком мне жениться: на сорокапятилетней богатой вдове или на бедной молоденькой девушке, которую я люблю? - Конечно, на девушке, ведь в семейной жизни самое главное - это любовь!.. И, кстати, что это за вдова, почему не знаю, где живет?

- Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
- Зачем? Мне и здесь плохо

Вспомним Одессу.-СОНЯ,НЕ ДРОЖИ ДИВАН:ТЫ ЛОПНЕШЬ ВСЕ ПРУЖИНЫ! или -ШОБ ВЫ ТАК ЖИЛИ,КАК ПРИБЕДНЯЕТЕСЬ!,а может это -ВЫ УХОДИТЕ - СЛАВА БОГУ,ИЛИ ОСТАЕТЕСЬ - НЕ ДАЙ БОГ?,а может это - Рабинович,ЧТО ЭТО У ВАС ПОД ГЛАЗОМ СИНЯК? -А ПУСТЬ НЕ ЛЕЗУТ!

- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
- Вам чай или кофе?
- А в какой из них что?

— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
— Hет, а какое?
— До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича: - Откуда прибыли? - Какие прибыли, что вы? Одни убытки....

Рабинович, студент 4-го курса консерватории по классу виолончели, с детства не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман сумел раскрыть в нём недюжинный потенциал!

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
- Вам чай или кофе?
- А в какой из них что?

Встречаються двое А ты слышал какое пугало Рабинович поставил у себя в огороде!? Какое? До того страшное что вороны вернули урожай за прошлый год!

Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из
тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и
спрашивает:
- Кто из вас украл у Рабиновича сало?
И вдруг хлопает себя по лбу:
- Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало!
- Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда
мы совершаем марш-бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места
салом.
Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает:
-

Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из
тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и
спрашивает:
- Кто из вас украл у Рабиновича сало?
И вдруг хлопает себя по лбу:
- Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало!
- Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда
мы совершаем марш-бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места
салом.
Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает:
- Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвёт!

Рабинович, говорят, вы большой интриган!
- Да? А, кто это ценит?)))

Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень просто: вы идете на
Дерибасовскую, там заходите в первый проулок справа и попадаете во
дворик. Здесь кричите: "Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в
одном окне не будет никого - там живy я, моя фамилия - Табаско))

- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?

- Рабинович! я слышал, вы стали импотентом. Hу, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

- Стыдно, ой стыдно - говорит Рабинович своей жене.
- В чем дело?
- Абрам уже третий раз приглашает нас на похороны своей жены, а мы его еще ни разу не приглашали.