Вопросы с тегом «садик» · страница 29

Жена – мужу:- Видишь этого человека на фото?- Ну.- Заберешь его в 6 часов из садика!

Господа и дамы! Вот почти* все куда-то бегают, стараются для того, что бы продолжить свой род и оставить приемника после смерти, понятно, схема проста, родится сын, потом садик, школа, колледж, универ, работа, возможно бизнесс, пенсия, старость и все....... конец..... Но вот согласитесь, когда были мелкими, сидя у деда на коленях, слушали его супер захватывающие истории из жизни и честно, никто никто не догадывался что через 75 лет история повториться. В этой системе государств уже стало настолько привычно, что единицы из миллиардов вырываются из нее. Год за годом каждый человечек проживает время в этой системе, получается судьба каждого расписана на какую-то хрень!?!!??! Чему можно учиться 11 лет в школе? А 5 Лет в Институте? какая нахер пенсия? Печатают деньги, для того что-бы у кого-то было много, а у кого-то только пыль? Не пойму........

Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике! Мам, пообещать, конечно, можно, но НЕРВЫ НИ К ЧЕРТУ )))

Две девочки в детском садике. Одна:" А я знаю отчего бывают дети!" Вторая:" А я знаю отчего не бывают." ))

РЕБЕНОК СМОТРИТ....ВЫСТУПЛЕНИЕ ОПЕРНОГО ПЕВЦА И ГОВОРИТ:- А МЫ КОГДА В САДИКЕ ТАК ОРЕМ......НАС РУГАЮТ...

Объявление в садике.Уважаемые родители,следите за своим поведением.После выходных и праздников,за завтраком все дети чокаются!(может перестанем подавать дурной пример нашим детям?)

До сих пор не могу себя простить за то, что не любил спать в садике.

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это…

когда в 2 года ,ты с другим ушла в садик...понял я изменчивую женскую натуру

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок: — Жадина Говядина?

Объявление в садике!!!!!!!!---"Уважаемые родители....следите за своим поведением......После выходных,за завтраком..........все дети чокаются"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Дочь возвращается домой из садика и бормочет "Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать, откуда я появилась?! Я, вот, завтра еще узнаю, как я туда попала!

Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: <<мы с тобой разные человеки>>. Ты представляешь, я хуже, чем умер.Аркадий, 2 кл.

Я маленькая девочка, я в садик не хожу. Купите мне сандалики, я замуж выхожу!

Дочь возвращается домой из садика и бормочет "Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать, откуда я появилась?! Я, вот, завтра еще узнаю, как я туда попала!

— Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике! — Мам, пообещать, конечно, можно, но… НЕРВЫ НИ К ЧЕРТУ…)))

школа или детский садик?

Последнее время не слышу будильник утром...Со скоростью,но опаздываю и в садик и на работу... что делать???

Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра «Займи стульчик»

дело в том что у каждого садика был свой начальник а теперь деректриса за всеми тремя садами смотрит

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!- А что случилось, доченька?- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

Веду племяшку в садик, скользко, за руку не берет - взрослая ведь! она в розовом, с блестящей сумочкой, вся такая миленькая, и тут поскальзывается и падает, дворник говорит: что же вы принцессу не держите. Тут эта принцесса поднимается и говорит: еб.. ый в рот, упала.... дворник потерял метлу)))))

Работаете в дет.садике?

Рано утром обгоняю маму с мальчиком, идут похоже в детский садик. Мелкому года три не больше, от мамы отстает, не поспевает. Мама поворачиваясь назад говорит: "Ты чего сегодня отстаешь?" На что мелкий со вздохом отвечает: "У меня сегодня штаны другие!" Мама заинтересованно переспрашивает: "Какие другие?" Сын спокойно отвечает: "Медленные..."

Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: <<мы с тобой разные человеки>>. Ты представляешь, я хуже, чем умер.
Аркадий, 2 кл.