Вопросы с тегом «сволочь» · страница 67

Лучше быть счастливой сволочью или благородной неудачницей?

Дура. В нашей стране правительство, которое пишет законы - уроды. Менты, которые вытаскивают из подвалов пьяных трахающихся подростков - сволочи, сторож, поймавший дядюВаню за воровством кирпичей на стройке - дрянь, а люди, соблюдающие закон и уважающие чужие права - дураки. я в курсе... просто до сих пор привыкнуть не могу

Одиночество сволочь???

и кто такие "Сволочи " которые его (Кенни) убивают?

Анжелика-.Не зная человека плевать в его сторону может только сволочь...Не желай другому зла,к тебе вернется бумерангом...Воспитанные мужчины так себя не ведут,а вот быдло на это способно!!!!
Ёжик --Ты сука безродная, следи за собой, прочти что тобою писано, ни одна порядочная дама мужчине так не напишет. И имечко то твое блядское и завтра захромаешь и на пахоте своей ни кому нужна не будешь, постигнут тебя болезни лютые, кайся сволота......Вот так теперь у нас могут мужчины общаться..ПОЗОР

Пойду-ка я в гости, а то ведь, сволочи, сами припрутся.

Когда я в шутку поставила статус "Какая я не выносимая зараза!", все мои затаившиеся "бывшие" не выдержали и поставили "класс"... Ха! Помнят, сволочи! Приятненько!!!

Ведь мы все шли в этот мир с какой то целью,писать музыку,быть инженерами,докторами.Но почему мы стали СВОЛОЧАМИ??????????????????????

Пойду-ка я в гости, а то ведь, сволочи, сами припрутся.

Рецепт молодости:"Радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из - за каждой сволочи"!!!))))

тот , кто пьет без закуски, - мерзавец; тот, кто закусывает и не пьет, - просто сволочь-?

Пойду-ка я в гости, а то ведь, сволочи, сами припрутся.

Пунктуальность - это когда приходишь на 5-10 минут раньше и потом ещё полчаса ждешь ту сволочь, которая просила тебя не опаздывать?))

Привёл мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок из аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а там, кроме воды и водорослей, ничего нет. - Где рыбки, сволочь?! - Ясное дело где. Спроси у Васьки. Схватила жена веник и отлупила кота почём зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там... Взяла скалку и давай мужа охаживать: - Урод! Паразит! Скотина! - Ничего не знаю! Это не я! - отчаянно орёт муж. - А кто, гад, кто?! Опять скажешь - Васька?!..

Сидел дома, было грустно...Пришёл друг и сказал:- Не грусти, сейчас спою. И ведь споил, сволочь!

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…
Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь ещё и маечки укладывает… (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что «того»?
Женщина: Ну… Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдёт…
Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… ещё убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остааанусь! (Плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода – это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь – ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься – с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было…
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слёзы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь – он на тебя так смотрел…
Женщина: (Улыбается) Ага, в «Мак-Дональдс» сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу надену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге… (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела…
Женщина: Ой, заживу! (Победно улыбается) ООООООЙ!!!
Мозг: Что?
Женщина: ОН на коленях стоит чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдёт… Прощёнья просит… Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игра на ударных? Шуба, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее…

ты всегда был такой сволочью?

Женщины обзывают мужчин козлами, сволочами, обезьянами. Считают их грязнулями, лентяями, мямлями, мужланами.
Почему большинство женщин при этом хочет замуж?

Сколько развелось сволочей. Перестрелять бы, но сволочь и м у д ак, это не уголовное преступление, статьи нет.
Лаврентий Павлович Берия

Любой женский вопрос является риторическим. Ибо, если мужской ответ совпадает с предполагаемым, он скучен. А если не совпадает, значит, мама была права и все мужики сволочи.

В последнее время между определениями "циничная сволочь" и "человек, говорящий правду" разницы практически нет.

Женщину всегда мучают два вопроса: "Где найти мужчину своей мечты?" и "Что теперь с этой сволочью делать?"

две подруги:- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.

Если человек тебе сделал зло, ты дай ему конфетку; он тебе зло - ты ему еще конфетку... И так до тех пор, пока у этой сволочи не разовьется сахарный диабет!

Пришел я к горестному мнению
от наблюдений долгих лет:
вся сволочь склонна к единению,
а все порядочные - нет. (И. Губерман)