Вопросы с тегом «сосед» · страница 49

Что делать,как быть с вечно-орущими по ночам соседями снизу? Затопить их что ли

Живу в студенческом общежитии,нас двое и проблема заключается в том что сосед мои просьбы не во что не ставит(банальная просьба надеть наушники,или убавить звук на телефоне) что делать в данной ситуации?

Кто для вас... соседи?

Как отомстить соседу, который весь день сверлит, сверху?

Стоит ли начинать беспокоиться, если Хэллоувин уже закончился, а сосед все еще висит на дереве?)

Кто вас быстрее убьет, соседи или ковид?

Сегодня сделала шикарную причёску, накрасилась, надела новые чулочки и пошла к новому соседу за солью...захожу, а там уже соседка Ирка соль одалживает ну вот не сучка ли, а?

ну поведайте , а у вас какие соседи?

Подъехала к своему подъезду, смотрю сосед пьяный на скамейке спит. Выходя из машины нечаянно сильно хлопнула дверцой, сосед злобно пробурчал : " Ты че, красивая, не видишь, что я тут сплю!" Улыбнулась ему и молча вошла в подъезд. Правильно ли я поступила ?

Спросил соседа он на пенсию вышел недавно:
- Я чё ты весь день дома, а как стемнеет на улицу?
- А сказали свежий воздух нужен, а ночью вирус не видит
- А где такое узнал?
- Бабке Агафье cам Собянин сказал во сне...
А вам снятся ли вещеватльные сны?

Как считаете я правильно считаю? Здравствуйте! Сосед со второго этажа (надо мной) десять лет каждый дннь стучит по газовой трубе. Квартира соседа расположена по адресу: 414041, г.Астрахань, ул.Генерала Герасименко, д.2, кв.21. Прошу ответить на письмо как на предыдущее "На сегодняшний день не обоснованны доказательствами". Чтобы как неделю назад я продолжал считать, что принят на третью свою работу Администрация Президента Российской Федерации. С уважением, Просин Андрей

Моё почтение. Надеюсь многие помнят фильм пуля. С Микки Рурком. В моменте когда они с Лестером грабят соседей. Бутч говорит, что соседи подавали ореос. Как вы думаете, что это может быть? Печеньки орео или есть(был) какой то напиток с таким названием? Заранее Благодарю)

А у вас тоже есть сосед у которого вечный ремонт? Или вы и есть тот самый сосед?

Некоторые девушки спят на спине и мечтают спать на животе. При этом не знают почему?
Моё личное мнение: соседи сверху. Вдруг ещё у родных было: онкология, сердечные приступы, психологические расстройства например связанные с желанием выпить.

Чем соседу хуже, тем вам лучше?

Не давно нашем подъезде сосед ножом пернул своего 10 летнего сына вы тоге его арестовали он был в опьянение? Вы тоге он просил прощение и надеется что сын простит, благо ранение было не смертельным. Вы бы простили такого мужа и отца?

спасиб... тоже пивка попил,водки с соседом , на музыку прибило,, достал гитару, усилок, тюнер и сел.. брынь.. захотел похвастать новой "песнь ямщика" разобранной на трезвую голову.. анннет.. руки то не вяжутся, блин.., тему кое как, а дальше пассажи, меняется тоннальность и такт 6 страниц нот было разгреб.., а седня все.. вотчерт,. а? ну почему? не могу играть ноты под градусом? бесит...

21 век - ВЕК ПОТРЕБИТЕЛЯ.Большинство людей уже зомбированы рекламой..Современный мир потребления явил нам новый вид конкуренции — конкуренцию потребления Сосед купил своему сыну электросамокат, а чем мой сын хуже, мой сосед купил жене брендовые трусы, а чем хуже моя,сосед купил дочке смартфон последнего поколения, а чем хуже моя - денег нет, возьму в банке кредит и т.д.Так люди потребляют товары без которых могли бы обойтись.А ваше потребительство тоже цель вашей жизни?

Вовочка и мама в парке:
- Мам, а мам! Вон видишь ту девушку? Это любовница нашего соседа дяди Васи!
- Ммммммм, ничего так…
- Мам, а мам, а вон любовница нашего папы!
Женщина высокомерно оценила девушку и молвила:
- Хмм, а наша лучше!!!

В свое время особая группа под названием "соседи" доносила на партизан. Будьте бдительны!

Как хочется порой, ребята,
На всё забить, ругнуться матом,
Бухнуть, по роже дать соседям…
Но мне нельзя, ведь я же леди!... обидноооооооо

Она мне говорит:Да,я читала Пикассо, меня так поразил он Филлини парень тоже молодцом-прекрасный композитор А мне сосед мой говорил,что Бельмондо разбился Ришара скушал кроркодил,а Челентано спился. .... а вы тоже можете блеснуть в разговоре?

Маленький худенький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного громилу. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему: - Рост - два метра 5 сантиметров, вес - 120 кило, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, агрегат - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася. Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и удивленно смотрит на него. Мужичок: - Не могли бы вы повторить, что вы сказали ? - Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 205, вес - 120, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, агрегат у меня 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася... - Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

Я, когда на балконе курю, тоже больше всего боюсь, что пепел упадет на балкон соседу, он загорится, случится пожар, полиция найдет причину возгорания, меня покажут по телевизору и мама узнает что я курю.

Что за натура у нас, у русских. Ведь плохо, порой, нашим соотечественникам не потому, что корова у них умерла, а потому, что у соседа жива.