Как считаете я правильно считаю? Здравствуйте! Сосед со второго этажа (надо мной) десять лет каждый дннь стучит по газовой трубе. Квартира соседа расположена по адресу: 414041, г.Астрахань, ул.Генерала Герасименко, д.2, кв.21. Прошу ответить на письмо как на предыдущее "На сегодняшний день не обоснованны доказательствами". Чтобы как неделю назад я продолжал считать, что принят на третью свою работу Администрация Президента Российской Федерации. С уважением, Просин Андрей
Моё почтение. Надеюсь многие помнят фильм пуля. С Микки Рурком. В моменте когда они с Лестером грабят соседей. Бутч говорит, что соседи подавали ореос. Как вы думаете, что это может быть? Печеньки орео или есть(был) какой то напиток с таким названием? Заранее Благодарю)
А у вас тоже есть сосед у которого вечный ремонт?
Или вы и есть тот самый сосед? 
Некоторые девушки спят на спине и мечтают спать на животе. При этом не знают почему?
Моё личное мнение: соседи сверху. Вдруг ещё у родных было: онкология, сердечные приступы, психологические расстройства например связанные с желанием выпить.
Чем соседу хуже, тем вам лучше?
Не давно нашем подъезде сосед ножом пернул своего 10 летнего сына вы тоге его арестовали он был в опьянение? Вы тоге он просил прощение и надеется что сын простит, благо ранение было не смертельным. Вы бы простили такого мужа и отца?
спасиб... тоже пивка попил,водки с соседом , на музыку прибило,, достал гитару, усилок, тюнер и сел.. брынь.. захотел похвастать новой "песнь ямщика" разобранной на трезвую голову.. анннет.. руки то не вяжутся, блин.., тему кое как, а дальше пассажи, меняется тоннальность и такт 6 страниц нот было разгреб.., а седня все.. вотчерт,. а? ну почему? не могу играть ноты под градусом? бесит...
21 век - ВЕК ПОТРЕБИТЕЛЯ.Большинство людей уже зомбированы рекламой..Современный мир потребления явил нам новый вид конкуренции — конкуренцию потребления Сосед купил своему сыну электросамокат, а чем мой сын хуже, мой сосед купил жене брендовые трусы, а чем хуже моя,сосед купил дочке смартфон последнего поколения, а чем хуже моя - денег нет, возьму в банке кредит и т.д.Так люди потребляют товары без которых могли бы обойтись.А ваше потребительство тоже цель вашей жизни?
Вовочка и мама в парке:
- Мам, а мам! Вон видишь ту девушку? Это любовница нашего соседа дяди Васи!
- Ммммммм, ничего так…
- Мам, а мам, а вон любовница нашего папы!
Женщина высокомерно оценила девушку и молвила:
- Хмм, а наша лучше!!!
В свое время особая группа под названием "соседи" доносила на партизан. Будьте бдительны!
Как хочется порой, ребята,
На всё забить, ругнуться матом,
Бухнуть, по роже дать соседям…
Но мне нельзя, ведь я же леди!... обидноооооооо
Она мне говорит:Да,я читала Пикассо, меня так поразил он Филлини парень тоже молодцом-прекрасный композитор А мне сосед мой говорил,что Бельмондо разбился Ришара скушал кроркодил,а Челентано спился. .... а вы тоже можете блеснуть в разговоре?
Маленький худенький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного громилу. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему: - Рост - два метра 5 сантиметров, вес - 120 кило, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, агрегат - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася. Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и удивленно смотрит на него. Мужичок: - Не могли бы вы повторить, что вы сказали ? - Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 205, вес - 120, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, агрегат у меня 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася... - Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
Я, когда на балконе курю, тоже больше всего боюсь, что пепел упадет на балкон соседу, он загорится, случится пожар, полиция найдет причину возгорания, меня покажут по телевизору и мама узнает что я курю.
Что за натура у нас, у русских. Ведь плохо, порой, нашим соотечественникам не потому, что корова у них умерла, а потому, что у соседа жива.
Разбудил ночью начинающийся дождь. Выскочил снимать белье. Потом думаю, а не повесить ли заодно мокрое? Завтра все равно тепло, сейчас белье и так мокрое, как раз успеет высохнуть. Вешаю. И тут идёт сосед с ночной смены. А я белье вешаю. В дождь. В четыре утра...
загадка: сосед белка по яйцу?
Как бороться с соседом, который вечно врубает громкую музыку?
Акция выходного дня: разбуди соседа дрелью и отдыхай весь день с чистой совестью! 
А кто сегодня разбудил вас?
Акция выходного дня: разбуди соседа дрелью и отдыхай весь день с чистой совестью! А к вас разбудил сегодня?
когда смотрю на первом "Видели видео" всегда думаю-хорошо ,что у моих соседей нет собаки.Как считаете,люди должны спрашивать у своих соседей ,можно ли завести собак?
Простой способ спастись вдовам ветеранов Великой Отечественной Войны: дома носить два металлических круга диаметром по 15 см. Один в области попы, второй в области сердца. Принцип действия: у каждого человека есть своё энергетическое поле, когда очень близко расположен металл (через майку). Поле человека (его энергетика срабатывает) Металл собирает на себе положительно заряженные ионы от соседа. Самое важное не повреждаются внутренние органы и структура клетки. Почему попа и сердце? Именно эти два места отвечают за выработку отрицательных зарядов человека?
Как это вообще, нормально - соседу простил долги в пределах 5.т.р, помогал ему то с проводкой, то с антенной не раз бесплатно, то с мелким ремонтом бытовой техники, переписывал ему фильмы и сериалы в течении 7 лет, он каждый раз обещал то поляну, то магарыч, то дать на пиво, но так ничего и не дал, а как ему сказал что в дальнейшем фильм будет стоить 50 руб, а каждая серия сериала по 10 руб, то я сразу пидорасом стал со слов соседей. Это как, почему люди не видят себя охуевшими? 
А ваш муж тоже никчемный неудачник, которому следовало бы брать пример с соседа?
Ваши соседи снизу не удивляются тому что там наверху происходит, что за кони скачут и шары катают?
⇢